D'ale lu' Ciombe

[cristyyy2003]

Exact @Sony...dar daca n-ai mai animat treaba p-aci ...am zis s-o fac io!
Si cum nu puteam sa ti-l rapesc pe Gabii...am zis sa vin cu ceva nou!

[Sony]

Episodul 4 din studentia lui Ciombe


CLAMPAUL


Episodul asta face parte din perioada petrecuta la grasu in apartament. Ca despre mosu nu imi aduc aminte cu prea mare placere, de aceea am sa ma axez mai mult pe fazele petrecute la Grasu.
Tre-sa incep prin a spune ca Nebunu de gras avea obiceiul cam o data la doua-trei luni sa se sature de viata agitata pe care o ducea acasa (adica trebuia zi de zi sa se trezeasca pe la 2 -3 dup-amiaza si sa mearga la ciordit) si mai lua o pauza care varia intre 3 saptamani si doua luni... In perioada asta mergea la ...Capalnasi, la spitalul de nebuni. Acolo avea mancare pe gratis. In plus avea si compania de care avea nevoie. El simtea nevoia acuta sa fie bagat in seama, sa aiba cu cine sa discute, intr-un cuvant: suferea de singuratate! Iar cand stia ca intru in sesiune - isi dadea seama ca nu mai aveam timp sa palavragesc cu el.. asa ca isi lua concediu! Adica isi facea bagajul, se urca in tren si pleca la Capalnas! Iar io ramaneam singur in apartament....
La capalnas s-a imprietenit cu alt nebun, asta al doilea saracu era mai prost din fire.. Il poreclisem "Clampaul"
Clampaul asta avea in jur de 55- 58 de ani, era slabanog saracu si vorbea ca o moara stricata, repeta de 10 ori acelasi lucru pt ca apoi sa creada ca nu a spus ceea ce vroia sa zica si repeta si a unspea oara... Da nu era nici asta violent. Era chiar foarte sperios. Nu stiu exact de ce boala mintala suferea, cert e ca era saracu ca un copil mic terorizat de parinti. In fine, de la o vreme a inceput Clampaul sa vina pe la Ovidiu... ca la ovidiu gasea mereu ceva de mancare!
Acum sa nu va imaginati ca Clampaul la tineretea lui fusese om prost.. din contra, fusese profesor de matematica la facultate, ta-su fusese un medic renumit in arad care din pacate innebunise si el , avea chiar o culegere de probleme de facultate scrisa in colaborare cu altii, deci tipul se tignise pe la 50 de ani... Pe bune, fusese la viata lui un om respectat, avea o dita-mai viloaca langa Spitalul Judetean, deci tipul adunase ceva avere... Si avea o nevasta cu vre-o 15 ani mai tanara care nu ii dadea nici macar sa manance! Pe bune, am fost o data la el acasa sa ii zic lu nevasta-sa sa vina sa il ia pe clampau de la noi ca ma deranja, si am ramas surprins cand am intrat in bucatarie ca am vazut LANT + LACAT la frigider! Clampaul nu avea acces la frigider!!! Numai nevasta-sa si fii-su! Incredibil ce oameni! Fii-su era un pustan - era elev in clasa a XII-a. Iar pt ca nevasta-sa ii halea toata pensia, nu ii dadea nici sa manance, ba il si batea cand cerea de mancare, venea saracu seara pe la grasu... cand intra pe usa lua o moaca de-aia serioasa si intreba din usa: "Buna ovidiu, nu ai cumva ceva de mancare???" si ovidiu il poftea inauntru jubiland: "Gabii!!! Hai repede sa vezi cine a venit la noi! A venit CLAMPAUUUUL!"
Pe bune acum, venea bietul nebun si ne arata vanataile de la cureua cu care il batea nevasta-sa si fii-su... ti-era si mila de el. De cele mai multe ori il batea ca cerea prea multa mancare! Da si pt alte chestii. De ex vine asta intr-o zi si ne arata vanataile de pe picioare... cica mancase bataie acasa, da de data asta nu de la nevasta-sa ci de la fii-su... Cica o luase pe cocoasa ca statuse prea mult in cada...ca la el o baie "dureaaaaaaaaza". Bai saracu clampau, era sarit de pe fix, adica il mai lasa grasu sa mai faca si el cate o baie la el... pe bune ca nu primea bataie degeaba, adica o baie de durata "medie" dura la el cam ... 3 ore . Pur si simplu incepea sa frece cu sapun incet si tacticos acolo in cada fiecare particica a corpului, fiecare deget de la piciorul stang, apoi lua degetele de la piciorul drept, apoi nu isi mai aducea aminte daca spalase sau nu piciorul stang asa ca revenea si sapunea din nou pe rand fiecare deget de la stangul... bai frate, daca stateai sa vezi ce face acolo pur si simplu te plictiseai, te apucau damblalele mai nene! De-aia si luase bataie acasa! Ca profitase de faptul ca plecase nevasta-sa cu fii-su prin oras la cumparaturi si inainte sa plece astia el s-a pus sa faca o baie...
Si peste TREI ORE cand s-au intors astia doi din oras - el inca nu terminase baia . asa ca a pus fii-su mana pe curea, l-a tras afara din cada si i-a dat el pe cocoasa! L-a batut de l-a zapacit! Cu cureau pe curu gol ! Asa ca el a venit saracu sa se plaga si el la Grasu, ca grasu era prietenul lui cel mai bun! Si cand venea pe la noi saracu uita sa mai plece, dormea acolo cu grasu in pat . Da oricum, cand venea asta pe la noi incepea distractia!! Io la inceput cand le-am povestit la colegii mei de el - astia nu m-au crezut, asa ca de cate ori venea clampaul in vizita, mai chemam cate un coleg- doi la o bere si la vizionarea "show-ului". Bai frate se minunau astia, povesteau la facultate in pauze numai despre Clampau si grasul meu!
Cea mai frecventa chestie pe care o facea Grasu cand venea clampaul pe la noi era bascalia si mistocareala! Avea si el de cine sa faca bascalie si misto, in sfarsit isi gasise si el perechea
Intai se duceau sa faca "aprovizionarea" asa cum v-am povestit in episodul doi (Ciordeala - mangleala) - apoi dupa ce vindeau si cumparau si faceau rost de tigari, suc si cateva pliculete de ness-cafee pt clampau - veneau acasa... si incepea balciul. Intai venea Clampaul la mine la usa... batea respectuos si spunea "buna ziua" si cerea voie sa intre... io bineinteles ca ziceam ca nu-i dau voie, el insista... io refuzam iar el insista...bai frate, insista obsesiv, ca un CD defect care tot repeta aceeasi placa.. "Buna ziua domnul Gabi, ma lasati sa intru..."
- Nu te las, du-te la Grasu!
- Ma scuzati domnul gabi, da ovidiu spune sa vin la Dvs..
- Spune-i lu Ovidiu ca il bag in ma-sa daca te mai pune sa vii la mine in camera...
- Buna ziua, am inteles... da imi dati voie sa intru in camera ??...
- Ba! Tu esti tampit??? Tu nu pricepi ca nu-ti dau voie
- Hai mai gabi, lasa-l un pic... hai ca uite, vrea sa vorbeasca cu tine...- zicea Grasu, si deschidea usa si baga capul gras la mine pe usa cu un zambet din ala de copil oligofren...
... si intrau amandoi la mine in camera... primul lucru: venea Clampaul direct la mine sa ma salute si dadea noroc cu mine... Apoi incepea:
- Ma scuzati domnul gabi, da ovidiu m-a trimis...
... in timpul asta ovidiu radea ca un tampit in hohote in pragul usii si savura spectacolul..
- stiti, mi-a zis ovidiu ca mai trebuie sa-i dati 5 mii de lei si ca sa mi-i dati mie ca trebuie sa ne luam tigari ca nu avem ce fuma
- Baaaa! Iesi dracu afara din camera ca Ovidiu e un tampit care minte!
- ... pai ovidiu asa a spus sa vin la Dvs sa cer aia 5 mii
- Baaaaa Va dau io acum cinci mii de pumni la amndoi daca imi mai frecati ridichea baaa! Iesiti dracu afara din camera mea ca pun mana pe bata si va dau io..
- Nu dati domnu gabi ca m-a batut fii-miu azi dimineata...
-
- m-a batut ca m-a gasit in baie... da ce sa fac ca la mine o baie dureaaaza, adica o baie medie dureaza 3 -4 ore si una lunga 6 ore... si cum ei erau plecati m-am gandit sa vac o baie luuunga si mi-au dat bataie... m-a batut cu cureaua pe spate, mi-a dat pe unde a apucat...
- Pai bine ma da tu stai sa te bata fii-tu??
- Pai n-am ce sa-i fac ca e mai puternic, e clasa a XII- a...

... cand incepea cu astfel de povesti cum dracu sa-l mai bat si sa-l dau afara de la mine din casa... trebuia sa intru cu el in vorba sa-i ofer o tentatie mai mare la ovidiu in camera ca sa scap de el:
- Hai domnu gabi, nu aveti 5 mii??? ca a zis Ovidiu ca aveti datorie la el...
- Ba tu esti prost? Tu nu vezi ca face misto de tine??? (in timpul asta ovidiu se tavalea pe jos de ras, radea in hohote) Uite-te tu la el, nu vezi cum rade???
bai frate, cu greu ma abtineam si io sa nu rad... trecand peste tragismul situatiei nu puteaiu sa nu razi cand erai prins intr-o asa discutie cu doi nebuni, unul idiot si unul tampi !
- Ba Clampaule! (cand ii ziceam asa pe fata serioasa a Clampauleui aparea instantaneu un zambet, si pe el il mai bufnea rasul cate-odata) Baaa! Ovidiu are datorie la mine! Si are bani porcu dracu ca fura de rupe pamantul! Du-te ba tampitule la el sa ii ceri bani!
- ... pai ovidiu spune ca nu are bani...
- Nu are - Hai ma ca iti arat io ca are bani...Si mai termina dracu cu expresii de genul "domnul gabi" ca va bat pe amandoi!!!
...grasu in timpul asta se prapadea de ras
- uite bai, nu vezi cum rade grasu'??? Vezi ca minte? Are bani da-l in ma-sa! Daca ala n-are bani io imi tai venele! Si ca sa te conving, hai sa vezi ce bunatati si-a cumparat in frigider ! De ce nu il pui sa-ti faca o friputra, doar e prietenul tau nu???
- Daaaa ??? Deci m-a mintit ovidiu ... porcule! Magarule! (si se indrepta spre ovidiu..) de ce ma minti...
io ca sa torn si mai multe paie pe foc:
-Hai in bucatarie sa vezi frigiderul plin de carne... si pe tine te tine flamand... bai Ovidiu, da-i ma la omul asta ceva sa manance! Tu nu vezi ca e lihnit de foame ??
- Bai gabi bai, de ce esti rau si ma dai de gol??
- Porcule! magarule! M-a minti...
... si il vedeam cum se repezea la ovidiu sa-i traga cica un sut in cur, da dadea cu sutu ca si cum ai da in minge si ai da luft... nu pot sa povestesc exact, cert e ca ovidiu cand il vedea ca se apropie se intorcea cu spatele si tipa ca din gura de sarpe, inainte sa fie lovit:
- Aaaau, clampaule!!! nu mai da!!! au ce ma doare ...
... si radea cu pofta... apoi clampaul incepea sa dea, da parca-l mangaia ca nu dade tare... de fapt la suncile grasului nici nu se simtea...
- Aaaaaa clampaule nu ma bateee! Aaaa!!! Sariti ca ma omoaraaaaa!! Baaa, da mai da si in partea dreapta, daca tot imi faci masaj hihi...
...si apoi incepeau sa se alerge prin casa, prin sufragerie in jurul mesei... fugea grasu topaind prin casa de se zguduia tavanul la vecinul de jos... fugea si radea si clampaul (care era SERIOS!) dupa el! Ca sa il linistesc ma bagam si io:
- Ba tu esti prost?? tu nu vezi ca se rade de tine? Tu nu vezi ca il doare-n cur de bataia ta? Ca tu de-abia il atingi... ia ba colea o bata si da-i!! Da da-i nene ca lumea sa simta! Pune mana pe papuc!
... si grasu razand ii arata unde isi tine pantofii... asta lua cate un pantof si jap! Dadea dupa el prin casa. Pur si simplu erau scene ca la nebuni. Si scene asta de bataie pe cuvantul meu ca se repeta de fiecare data cand venea Clampaul in vizite... De multe ori chemam cate un coleg sa vina cat mai repede sa nu piarda scena cu bataia... Noroc ca nu se loveau tare, iar grasu cand nu reusea sa-l determine pe clampau sa-l ia la bataie se ducea si ii mai futea cate o palma dupa ceafa...jap! si incepea iarasi scandalul!...
Stati un pic ca rad si io cu lacrimi cand imi amintesc... huuuh, ce greu e bai frate sa povestesti asa ceva... da mai greu e cand esti acolo in mijlocul problemei..

(...)

[cristyyy2003]

Obligat fortat trebuie sa bag si eu continuarea...sa vedem cand

[Sony]

Continuarea episodului 4:

gata, m-am linistit, imi sterg lacrimile de la ochi si zic mai departe...

In fine, aproape la fiecare scena de bataie, grasu isi lua portia de suturi, picioare si papuci in cur, iar clampaul isi primea si el vre-o trei-patru palme dupa ceafa. Io eram spectator, arbitru de ring, mai mult nu ma bagam intre nebuni... nu de frica, pt ca il caftisem deja odata pe grasu, asta chiar pe la inceput si acum ma stia de frica. Adica nu mai stiu cu ce m-a enervat el o data pe mine, eram si in sesiune, a doua zi aveam examen si ma tooot futea la cap - pana m-am enervat de-a binelea, el a crezut ca daca e mare ma impresioneaza, da io eram mic si-al dracu, si nervos pe deasupra... si cum s-a repezit el la mine m-am repezit si io ca o hiena asupra prazii... numai ca prada era cat un elefant -, l-am prins de mana, m-am rasucit, i-am facut un procedeu si l-am proiectat peste mine pe jos de s-a zguduit blocu... imediat a schimbat tonul cerandu-si iertare si mii de scuze ca nu mai fce... de atunci am fost cei mai bini prieteni . Iar cand se bateau ei doi, preferam cel mult sa ii mai intarat sau sa ii mai linistesc, ca in definitiv ei se bateau - ei se impacau! Ca sa ii linistesc scoteam cate o bucata de carne din frigider si i-o aratam la Clampau... ala saracu cand vedea carnea uita si de bataie si de tot, se indrepta ca teleghidat spre carne avand un singur gand: SA HALEASCA!
Si acum incepea sa-l cicale pe grasu pana reusea sa-l induplece sa faca de mancare. Scenele astea durau de multe ori doua-trei ore, io deja aveam dureri musculare la maxilare de atata ras, asa ca ii lasam sa manance in liniste...
De multe ori dupa ce haleau, se mai linisteau si aveau chef sa povesteasca, sa stea la taclale si sa fumeze... Si veneau pe caupul meu in camera... . Si de multe ori grasu dadea tonu:
- Clampaule, hai spune-i la gabi cum fur io din magazine ca nu ma crede!!Hihihihi..
... la care clampaul incepea sa rada si sa povesteasca:
- prostu asta fura din magazine, sa vezi cum face dobitocul..
- lasa ma ca stiu cum fce, nu-mi povesti ca stiu tot..
... se duce, ia de pe raft, baga in buzunare si pleaca fara sa plateasc...si apoi merge in pia..
- ba tu esti surd??? Stiu cum face, nu tre-sa-mi spui tu!
- Haaai spune-i ca nu stie! zicea grasu..
- pai a spus ca nu trebuie sa-i spun...de ce ma minti, boule!
... si iar incepea "macelul" - se luau iar la harta, asa ca sa-si faca siesta...si io iarasi il intaratam pe ala ca sa iasa dracu de la mine din camera, ca mie mi-era mila sa dau in ei... Apoi iarasi se mai linisteau.
De multe ori il intarata grasu pe clampau, il punea sa faca baie! Doar cand ii auzeam ca vorbesc despre baie deja luam foc ca stiam ce avea sa urmeze... In primul rand ma duceam si imi adunam ABSOLUT toate lucrurile din baie: prosop, pasta de dinti, sapun, periota, absolut tot! De obicei nu lasam nimic in baie oricum, da mai faceam o ultima verificare, asa pt linistea mea sufleteasca.. nu de alta, da nu eram curios sa il vad pe idiot cu isi spala unghiile de la picioare cu periuta mea de dinti...
Si se apuca ala sa isi faca baie... Nu exagerez, da ... dura juma de ora sa se desbrace! Pe cuvantul meu de onoare, juma de ora pe ceas... Io n-am crezut, da intr-o zi ma cheama grasu, sa imi arate cum face ala baie... ma cheama la baie si deschide usa larg razand in hohote...
- Hai sa vada si gabi cat iti ia tie sa te dezbraci, ca nu ma crede...
...si incepea ala: isi desfacea intai cureaua, apoi desfacea doi nasturi...cand sa desfaca slitzul isi dadea seama ca si-a deschis cureaua si se apuca sa bage cureaua la loc pe gaici , se inchidea la curea si apoi deschidea slitzul... cand era slitul deschis vedea ca nu cad pantalonii de pe el ca are inca cureaua... statea nitel sa se gandeasca ... apoi in sfarsit scotea cureaua si s cand sa scoata pantalonii vedea ca nu si-a dat jos pantofii! Bai era nebun de-a binelea! Daca Grasul se prefacea in marea majoritate a timpului, in schimb asta saracu era dus rau de tot cu pluta . Cand sa-si dea jos pantofii se impiedica in pantaloni, asa ca isi baga la loc cureaua, tragea pantalonii sus pe el si cand se uita in oglinda observa camasa care statea sifonata si incepea sa o aranjeze. Bai frate, pur si simplu puteai sa stai minute in sir sa observi, sa vezi si sa nu crezi. De multe ori nici nu stiam ce drac sa fac, sa rad sau sa lang . Daca nu ii spuneai exact ce sa faca era asa de pierdut in spatiu ca un copil care vede pt prima data in viata lui Marea....In fine, dupa ce cu chiu cu vai reusea sa se desbrace (de obicei nu stateam pana la sfarsit ca nu eram curios ) incepea sa faca baie... si statea in cada... bai da statea acolo de il cantau cucii! efectiv incepea cu o mana, cu fiecare unghie, apoi facea asa cum v-am povestit ca facea cu picioarele..of.. pai cum dreaku sa nu-l bati mai nene cand il vezi asa de prost??? Iti venea sa urlii, ca intra in baie si dupa trei patru ore inca nu se termina de spalat! De multe ori il scotea Ovidiu, cica ii dadea un prosp... se ducea si lua presu de la intrare si i-l dadea sa se stearga cu el pe cap . Asta cum era cu capul ud nu se prindea in prima faza, ca Ovidiu cica sa-l ajute - nu il lasa pe el sa ia presu ci venea el si incepea sa-l frece pe cap . Oameni tampitit la creier mai frate, nebuni de-a binelea! Apoi cand ii ziceam "Bai Ovidiu, ce dracu ba iti bati joc de el?? il stergi cu presu de la intrare " imediat sarea ala din cada si iar incepea alergatura si cafteala prin casa... cu ala in curu gol si ud alergand dupa ovidiu care nu se mai putea abtine din ras. Pacat ca nu am avut cu ce sa ii filmez! In fine, nu scapam de nebun ca intra inapoi in cada sa se spele de presu lui Grasu... si iar statea cate-o ora... ca la el "dureaaaaza". Apoi venea clasica faza cu imbracatul... mai ales cu trasul pantalonilor si aranjatul camasii: Pur si simplu isi tragea pantalonul sus, dupa ce reusea sa incheie cureaua si slitul intr-o ordine stiuta doar de el dup multe zeci de repetitii... incepea sa plimbe mana ca si cum ti-ai aranja camasa in pantaloni... si apoi se asigura ca a tras slitul, apoi iar aranja camasa.. bai frate, daca ma apucam sa il imit, io cred ca faceam febra musculara sau mi se toceau buricele degetelor de atata aranjat camasa... Pana nu ii distragea careva atentia nu renunta de la aranjatul camasii... Si in timpul asta se apuca sa repete o fraza aleatoare de zeci si zeci de ori, de fiecare data incerca sa fie mai convingator ca data trecuta, incepea sa povesteasca de obicei cum il caftise ovidiu cu palma peste ceafa si cum i-a tras el suturi in cur... Era obsedat saracu sa povesteasca

In fine, de multe ori se mai supara si el de-a binele pe Ovidiu si vroia sa plece- da credeti ca reusea??? Ca il pandea ovidiu, care ii anticipa fiecare miscare: Cand se incalta cu un pantof, ovidiu ii ascundea pe celalalt...apoi se puneau sa caute... si venea clampal la mine si iarasi bal mascat:
- nu mi-ati vazut cumva un patof???
- Nu bai nene, ca io nam treaba cu pantofii tei... da intreaba-l pe Ovidiu..
- pai l-am intrebat si mi-a spus ca l-ati ascuns sub pat..
- Ba voi sunteti tampiti de-a binelea .Bai va bat pe amandoi.. cum dracu sa ii ascund io pantofu?? Ovidiuleeee! Futu-ti mama matii, da-i pantoful inapoi si lasati-ma dracu in pace!
... Ovidiu radea in hohote...
- Pai l-am intrebat pe ovidiu si a spus..
- Ba! Lasa-l dracu pe ovidiu, nu vezi ca e nebun??? Tu il crezi pe ala?? Du-te si cauta-l la el in camera ca acolo l-a ascuns...
... si se ducea la ovidiu si iarasi incepea o runda de injuraturi, rasete, pumni, picioare etc. De cele mai multe ori, cand era omul gata imbracat si gata sa iasa pe usa venea ovidiu si il intreba..
- Da acum unde pleci??
- Pai unde sa plec... acasa ca ma omoara nevasta daca afla ca am fost la tine...
- Aaa, pai las' ca o sun sa-i zic ca ai fost la mine
- Nuuuu nu-i spune ca ma omoara... si apoi vine si fii-miu si ma bate si ala... nevasta macar mai da cu ce apuca, data trecuta mi-a dat cu cratita in cap si in spinare, apoi s-a rupt coada la cratita si a luat coada de matura.. noroc ca a venit fii-miu... si ala m-a luat la pumni si sututi ca face karate si asa m-a dus pana in camera unde m-a incuiat... si nici pe geam nu mai pot sa fug ca mi-au pus gratii la geam... Nu-i spune lu nevasta-mea..
- Eee, pai hai ca nu-i spun da numai daca mai stai la mine..
- pai nu mai stau ca esti idiot si razi de mine
- haaai ca nu mai rad de tine, hai sa iti fac o cafea... Ce, daca te duci la nevasta, aia nici sa mananci nu-ti da, ba te mai si bate! Io macar ti-am dat mancare, tigari, palme dupa ceafa....
- idiotule, plec...
- nuuu de ce pleci nebunule, hai ca nu-ti mai dau palme dupa ceafa, hai ca-ti fac cafea...
- da mi-ai dat dupa ceafa, apoi mi-ai ascuns un pantof si m-ai mintit ca l-a ascuns gabi, apoi iarasi m-ai plesnit dupa ceafa, apoi mi-ai ascuns palaria....m-ai sters cu presu de pantofi..
- haaaai iarta-ma, ca noi suntem prieteni... hai sa bem o bere de la gabi...
- ARE GABI BERE???
- hehe, pai hai sa-i cerem...
... si uite asa, cand credeam ca problemele mele pe ziua respectiva se incheiasera, ele tocmai incepeau ca nu mai scapam de el pana nu-i puneam si lui un pahar... Cum ii puneamin pahar, imediat il ducea la gura si glglglg -gata! apoi:
- Domnu gabi, imi mai puneti un pahar? Ca l-am baut...
- BAAAA de ce l-ai baut asa de repede???
- Pai mi-a fost sete... imi mai puteti pune un pahar... va rooog
- Baaaa! Termina ba cu "domnul gabi"!
- bine, ma scuzati... imi mai puneti un pahar???
... si nu scapam de el pana nu golea toata sticla. apoi ma intreba daca mai am bere... Grasu bineinteles ca jubila, radea si se tavalea pe jos de ras! Pana nu il umflam pe ala de bere nu se lasau nici unul! Apoi pt ca toate chestiile astea ce le-am povestit se intamplau cam in 6 - 8 - 10 ore si se facea deja seara, se duceau in sfarsit dincolo la Grasu in camera sa se culce...Intai se uitau la televizor, apoi il punea pe asta sa se descalte, ii dadea o pijama de-a lui cu 5 numere mai mare (unul era nalt si slab, alalat era gras si umflat ) si apoi dupa inca o runda-doua de palme pe ceafa se linisteau si se culcau... Grasu se facea ca adoarme primul, da de fapt era jmecker si astepta sa adoarma clampaul... Cum adormea asta (trebuie sa va inchipuiti faptul ca Grasu NU STINGEA NUCIODATA BECUL!!! pur si simplu dormea cu becul in sufragerie aprins! De multe ori ma trezeam io noaptea pe la 3 si inchideam televizorul la el in camera) incepea sa-l sicaneze... ii baga un deget in ureche, incepea sa-l ciupeasca, il tragea de par... ala saracu se trezea, se uita in jur - vedea ca grasu doarme- asa ca se culca la loc... pana se prindea ca grasu iarasi radea pe seama lui si cand mi-ra somnul mai drag ma trezeau nebunii din camera de dincolo.. unul zbiera si dadea palme, pumni picioare, alalalt radea si zbiera "Auoleoooo nebunuleeee nu mai daaaa! " Era circul dupa lume!

Intr-o seara au venit cativa colegi pe la mine, era ora 6 - 6,30 seara... Trebuia sa vopsim niste tricouri, ca aveam echipa de fotbal si unul luase un spray din ala de vopsit masinile (vopsea din aia la tub cu bila) de culoarea verde. Si nue-am facut noi niste decupe-uri din carton ca sa vopsim tricourile cu numere... si vin nebunii de la piata sau de unde dracu au fost ei in ziua aia... In fine, clasicele faze cu palme peste ceafa, suturi in cur sidesbracatul nebunului.. Eu eram cu cei mai buni prieteni de facultate: Luci (Tg. Mures), Cristi (din Frumuseni), Miti (Viseul de Jos) si Octav (asta era aradean). Ne apucam noi de treaba si vad aia ca la noi in camera se petrece ceva ciudat si din curiozitate ne trezim cu ei in camera... au gasit ei ceva motiv ca sa intre... Si ne vede Grasu cu vopseaua si gata i-a si bubuit mintea o idee...
- Gabi, hai te rog, nu-mi dai si mie un pic spray-ul ala???
- Pai ce dracu vrei sa faci cu el?
- hihi, pai stai sa vezi...
si ia asta spray-ul si se duce la clampau...
- Auzi, tu cand te-ai spalat ultima oara pe cap???
- pai acum cateva zile cand m-a batut...
- auzi da tii ca tie iti cade parul...
-
- Pai tre-sa-ti dai cu fixativ ca sa nu mai cada! Ti-ai dat vre-odata cu fisativ???
... in timpul asta noi ne uitam ca prostii, incapabili sa schitam vre-un gest, pur si simplu nu ne venea sa credem...
- Hai ca iti dau io cu fixativ...
si se duce grasu pe la spatele clampaului si Fsssss incepe sa ii dea cu fopsea in cap... la care clampaul:
- haaaaai, ma ovidiu, ca nu trebuie acum sa-mi dai cu fixativ... da de unde ai tu fixativ???
- Stai ba nebunule - hihihih - ca trebuie!!!! Fsssssss!
...si iarasi ii dete lu ala da ii dadea ca lumea, insista in partea superioara si dorsala a capului... la alalalt i s-a parut ceva coudat
- da fixativul parca nu miroase asa... ca a lu nevasta-mea miroase frumos...
... si pune nebunu mana in cap aoi vede vpseaua pe mana...
- Nebununule! Tampituleeeeeee mi-ai dat cu vopsea... ala nu e fixativ, e vopsea... boule! Jap, trosc, suturi, pumni etc
- Aaaau stai ma nebunuleca n-am vazuuuut!!! AUAUAUAUAU!

si a inceput iarasi batalia... noi de cacam pe noi de ras, efectiv uitasem si de tricouri si de numere, pur si simplu cautam un loc pe jos ca sa ne tavalim de ras. Dupa ce s-a terminat caftingul, clampaul s-a dus in baie sa se spele pe cap... da NUMAI pe cap ca nu i-am dat voie sa faca baie... si a bagat capu in chiuveta si a inceput sa se frece.. grasu statea langa el si ii dadea indicatii...
- Stai clampaule ca nu se ia, stai sa-ti dau sampon gabiiiiii, da-i la asta un sampoooon - si pune ala man pe o bucata de sapun de casa si incepe sa il frece pe ala pe cap... ala incepe sa tipe:
- aaauaaaauaaauaaa doareeee! ce sampon e asta boule! asta e sapun de casa! tampitu dracului...
- staaai nebunule acolo! Ca doar asa se ia! - si il freaca pe bietul clampau acolo de il zapaceste vre-o 10 minute, noi ne-am retras la noi in camera ca sa putem sa radem... auzeam numai injuraturi, pocneli si alea-alea din baie... Da circul de-abia incepuse...
In fine, ii da grasu li ala un prososp, sa se stearga, in timpul asta se duce si ... ii sprayaza palaria clampaului, din neagra i-o face verde complet! . Bai frate, se duce ala nervos sa se imbrace, si cum pe hol grasu stinsese lumina ala nu observa ca palaria lui e verde... o pune linistit pe cap si vine la noi in camera sa isi ia la revedere. Bai frate, cand baga ala capul pe usa cu palaria verde in cap ne bufneste instantaneu rasul pe toti! Io n-am de lucru si il intreb pe ala:
- Clampaule, da cand ai venit parca aveai alta palarie...
- Nu, asta e palaria mea...
- pai parca era neagra... asta din cate vad io e verde
- Ceeeeeee????
... scoate asta palaria din cap si mai-mai sa fac astop cardiac... iarasi incepe bataie, de data asta era dervos rau de tot, pumnii si picioarele faceau "zdup-zdup" cand il loveau pe grasu care mai avea nitel si murea de ras! nu stiu cum face clampaul si ii fute una la grasu peste bot de era sa-l faca pe ala KO. N-a vrut sa-i de la moaca da s-a aplecat grasu si a luat-o peste bot... o clipa s-a facut liniste... pana s-a dezmeticit grasu care s-a enervat si el, adica o luase peste bot in fata publicului, noi radem pe jos cu lacrimi... bai si se repede la stalalt si ii fute si ewl o palma peste ceafa de a ametit bietul clampau.. pana sa se dezmeticeasca clampaul, pune mana pe sprai si ii mia trage niste dungi verzi pe spate si iarasi incepe sa rada... Inca vre-o 10 minute s-au caftit ca la Stan si Bran... Apoi au obosit, s-au linistit, si ca sa se impace Grasu i-a facut o cafeluta... asa ca sa ramana prieteni... A fost o seara de pomina..

Trebuie sa inchei ca la ora trei am audit si am de invatat niste norme si proceduri... Sper ca v-am mai descretit un pic fruntile cu fazele astea... ar mai fi mult mai multe de povestit, cum a fopsit apoi grasu usile vecinilor etc, da acum chiar ca ma dor degetele de la tastatura...

[WayOfLife]

foarte tare
m-am prapadit de ras. Cred ca o povestire de asa amploare doar prin filme mai gasesti. Gabi chiar ar trebui sa scrii o carte.

[Sony]

Din pacate Gabi nu citeste forumu' asta. 

[WayOfLife]

mare pacat.

Ar trebui sa stie ca are fani.

[..::Khaos::..]

Gabi chiar ar trebui sa scrii o carte.

Si eu am sugerat chestia cu cartea Sunt dementiale povestioarele


...


Bai cristyyy, asteptam si noi continuarea la povestioara ta! Ne-ai lasat asa in pom?

[Sony]

Pana vine cristyyy2003 cu continuare revenim cu Ciombe.

Episodul 5 al studentiei lui Ciombe

Voi povesti acum despre telefonia fixa Romtelecom

Telefonul - Runda I

Cat timp am stat la alalalt (la Mosu) - dupa cum stiti deja, reuseam sa ma incadrez in cele 100 de impulsuri gratuite. Astfel ca atunci cand m-am mutat la Grasu am incercat sa aplic aceeasi formula: El sa plateasca abonamentul si io sa platesc impulsurile. Spre surprinderea mea, cand i-am spus asta lu Grasu el a fost extrem de incantat!
Buun, ma mut io la el, nici nu ma instalasem bine si m-am gandit sa imi duc telefonul meu fix da care avea receptor cu antena… asa ca am cumparat 20 de m de cablu si mi-am tras si io ufirul pana in camera. Practic el isi folosea telefonul de la el din camera (cel cu rotita) iar io m-am decis sa-l folosesc pe celalalt – cu antena si botoane.  Prima chestie funny a fost cand am venit cu aparatul si m-a vazut grasu
- Uau, ai telefon mobil… 
- Nu e mai nebunule nici un fel de mobil e doar telefon cu antena…
- Ma lasi si pe mine sa vorbesc de la el???
- Pai te las, ce drac sa fac cu tine…
Si ia grasu receptorul io n-am de lucru si ii arat pe ce butoane sa apese… si se pune si suna:
- Alo? Taxi Alfa?? As dori o masina din Micalaca pana in ardul Nou…
- …trei minute..
- Bine, multumesc…
 
Pana sa ma dumiresc io, incpe grasu iarasi sa formeze un numar:
- Alo? Taxi Mirco milli
- Da va rog, spuneti…
- As dori un taxi, din arad de la Lebada pana in Lipova…
….
- 2 minute, coborati va rog la scara, aveti taxi cu indicativ 21…
- Gata, acum cobor…
Io eram deja cu ochii mari…

 
- Alo? Taxi Arad?? As dori va rog o comanda…
- Taxi arad, spuneti va rog…
- Un taxi de la Piata Fortuna de la flrarie pana in Aradul nou…
- 3 minute…
… si iarasi:
- Alo?? Taxi alfa?
- Da va rog, spuneti… (de mentionat ca pusesem pe „speaker” si in fundal se auzea ce vorbeau taximetristii in statie…)
- As dori o comanda, de la Hotel Astoria la Aeroport…
Dispecera: - o comanda Astoria- Aeroport, cine preia??
… - 36 – 2 minute..
… - alo, stau aici in micalaca pt aradul nou.. nu e nimeni in statie, repet, nu e nimeni…
… - mai asteptati…
- Domnul, in 2 minute vine taxiul, puteti cobora in fata hotelului..
- Bine, multumesc…
… peste 15 secunde iarasi suna grasu de data asta cu o voce mult mai grava:
 - Alo, taxi Alfa? (Avea boala pe firma asta…)
- Taxi Alfa, spuneti…
- As dori un taxi din Vlaicu de la Petrom in Aradul Nou la gara…
… - un taxi de la Petrom Vlaicu la Gara in Aradul Nou…
… - domne, stau aici si nu e nimeni domne…
… - aici 36, sunt in hol la astoria.. domne, nu e nimeni…
… - indicativ 48, preiau comanda din Vlaicu, 3 minute…
- Domnu, aveti indicativ 48, trei minute…
- Multumesc… cobor acumaaaa, acumaaaa.
… peste 1 minut suna iarasi:
- Alo, taxi alfa?
- Spuneti…
- Ce faceti domne cu comanda aia din micalaca spre aradul nou  ????? Ca stau aici de juma de ora???
- ?!?! … scuzati, numai un pic, sa verific… Indicativ XX . clientul asteapta pt Aradul nou…
… - nu e adevrat, stau aici in micalaca si nu e nimeni…
- Domnul, soferul spune ca nu ati coborat…
- Ba am coborat, da ma grabesc si daca am vazut ca nu vine am urcat inapoi sus ca sa va sun… 
- puteti cobora acum…
- Ohhh, multumesc, da mai am o intrebare…
 
- Spuneti:
- Ce face ala care trebuia sa ma duca de la Astoria la Aeroport?? Nu vine odata???
- ?!?!?
 
- Ala, doamna indicativul 36
- ?!?!
 
- Aaa, si indicativul 48, din Vlaicu… hihihih..
- ?!?! Nu prea inteleg…
- HeHeHe, pai nu v-ati saturat de atatea comenzi false???
- Offff domne iti arde de glume?? Cum te numesti..
- Hehehe.. AAAAAAndronicus!!
…
Apoi am aflat ca Andronicus e un nume pe care-l folosea el cand facea cate o gluma la telefon… deja il stiau toate companiile din Arad.. Apoi a inceput sa tachineze ore in sir toate companiile de taxi din arad… Ufff, si asta era doar inceputul.. omul era fericit ca vorbea la „mobil” cu antena… 

[cristyyy2003]

Bai cristyyy, asteptam si noi continuarea la povestioara ta! Ne-ai lasat asa in pom?

Asa cum am scris aseara, am promis ca voi relata urmatoarea actiune impotriva vecinului. Din nefericire am intarziat cu postarea acestui articol, pentru ca, am impresia ca am fost sabotat.
Intamplator, mi s-a taiat din greseala internetul, aseara la ora 10, pe motiv ca nu l-as fi platit. Se pare ca a fost o greseala, care a fost remediata azi la 12...
Revenind la oile noastre (ciudata analogie, pare chiar adevarata ), aseara, dupa ce am venit de la servici, am asteptat si baietii, si, dupa ce am refacut rezerva de bere, am asteptat momentul prielnic pentru a pune planul in aplicare.
Pe la vreo doua noaptea, cand s-a oprit muzica si am presupus ca s-a dus taranul la somn, am inceput.
Am luat patru saci de plastic (nu din aia de gunoi subtiri....ci din aia grosi, daca mai tineti minte, de se culegeau strugurii in ei) cate unul pentru fiecare litera a cuvantului scris cu cheia pe masinile noastre.
I-am umplut cu apa, (cred ca un sac are cam o treime de cada capacitate), si apoi, am turnat o calimara de cerneala in doi dintre saci, si vreun litru de clor in ceilalti doi. (clor din ala urat mirositor, nu ACE:) )
Pe la vreo 3 jumate, am inceput operatiunea. Am desfiletat sigurantele taranului (in bloc avem tablourile electrice pe sala, plus ca nu vrem sa-l omoram....inca), si i-am lipit sacii cu banda de usa , pentru a sta in picioare. Nu i-am lipit prea tare, pentru ca trebuiau sa cada in momentul in care deschidea usa .
Am revenit in casa, si am inceput sa jucam o carte, o bere, si sa radem de viitoarea lui reactie.
Reactie care a venit la 7:32 AM.
Cand am auzit cum se deschide usa si.... FLEOSHC!!!!!!!!!!
Apoi dumnezei, cruci, mame, morti, urlete, tot tacamul.
Ma asteptam sa-mi bata iar la usa , asa ca mi-am pregatit cainele, ceva rangi, si nervi... Dar nu a mai venit....
Pe la 11 inca mai strangea apa din casa, nu i-am zis nimic dar am remarcat ce covoare colorate si decolorate are...
Am vorbit cu baietii sa ne parcam masinile in alta parte, pentru ca tura asta cred ca se lasa cu parbrize sau faruri sparte, cauciucuri taiate, etc.
Tinand cont ca, pentru a ne vopsi din nou capotele la masini, ne costa cam 28 de milioane (in total), nu cred ca am fost prea deplasati folosind metoda asta.
Stiu ca nu e bine sa raspund cu aceeasi moneda, dar, trebuie.
Mai stiu si ca din fata calului, a trenului si a prostului trebuie sa te feresti, dar, mai stiu si ca daca eu n-am grija de mine n-are nimeni...
Tura asta sigur se duce iar la politie.