D'ale lu' Ciombe

[Sony]

Poate unii dintre voi ati auzit de Ciombe de pe daciaclub, alias Gabii de pe forumu' oltcit. Pentru cei care inca nu au auzit de el deschid acest topic unde vor fi postate povestile lui. Spor la citit!

Salutare!

Baieti, cand stai atata timp cu un nebun in casa, parca apoi fantoma lui te bantuie pt tot restul vietii..  ... adica de nebuni tot nu am scapat...

Sa va povestesc, intamplari din viata mea actuala...

Multi dintre voi stiu ca am luat un fiesta pt socra-miu.. ca isi dorea masina. Masina e (pardon, era...) impecabila...
Masina a picat la testul "oglida vs ivarul portii", apoi "benzina vs aer" (aici a picat deja de 2 ori  ), apoi "masina vs stalp" ... ma rog mai sunt cateva... sa va zic:

First action.

Cand a scos-o din curte a agatat cu oglinda dreapta ivarul porti... Urmare : oglinda tandari... I-am zis :"domne, fa-i CASCO!!!" Cica... pai mai sta nitel, sa scoata parleala cu oglinda...

Second action:

Dupa o saptamana, merge cu soacra in maisna... Aia batea din gura ca o flasneta stricata, ca cica nu e buna masina, ca ea nu are aer ca alea-alea, doar ca sa-l enerveze pe socru.. la un moment dat, ii zice socru: "pune-ti ba centura aia ca nu e de decor..." soacra prinde centura cu mana dreapta si o tine asa cu mana, ca "... ea se sufoca daca isi pune centura..." . Buun, la urmatorul semafor observa socrul cam tarziu ca e rosu si ... obisnuit cu dacia lui din 1970 toamna - fute o frana - in timp ce soacra trancanea si incerca sa isi scoata o geaca de pe ea, fiind aplecata nitel spre parbriz... si ZBANG, cu cornu in geam, de i-a crapat omului parbrizu . De eram io la volan cred ca spargeam si geamul lateral - cu capul ei bineinteles... apoi luneta, tot cu capul ei... apoi spoilerul fata, tot cu capul ei... Kids, don't try this at home .
Cred ca trebuia sa intitulez topicul asta altfel... ceva gen "un socru de cosmar" sau "cum sa prapadesti o fiesta"...

Sa va mai zic povestea, privita din alt unghi . 
Merg io cu nevasta la socrii.. vedem masina in fata portii.. Cobor io si observ parbrizul spart in parte dreapta - ii zic la a mea : "am o presimtire ca e taica-tu nervos... " 
"pai de ce?"
"pai ie-te, si-a spart parbrizu si inca nu are casco..." 
... si merem in curte... socru era pe la prepelite, trebaluia acolo.. incruntat, tacut, cam rosu la fata (era nervos). Merem noi si intreb io: Ce ati patit la masina???
socrul si mai incruntat, se facea ca nu aude... ezita sa raspunda... la care io si mai insistent - chiar impertinent...  :
"Ce ati patit?? ca e geamul spart... cum s-a spart??"
la care ala rabufneste:
" ... api cum sa se sparga... MA-TA cu cornu, ca ea nu poate sa stea dreacu linistita si sa poarte centura.. nuuuu, ea trebuie sa ma foota la melodie ca masina e asa, ca nu e buna, ca ea se sufoca, ca unde a mai pomenit ea masina care nu are manivela pentru geamuri etc etc... - si cand am pus frana, ea pac! cu cornu in geam!" 
De-abia ne-am abtinut sa nu ne tavalim pe jos de ras... e fapt a trebit sa iesim pana la masina noastra ca sa radem...

Buun, a doua zi mere socru disperat, schimba parbrizu la Gimarom... 150 de euroi mai putin in buzunar...
Iarasi il sfatuim calduros sa faca dreacu casco la masina...la care el: "Pai casco ala costa cam 360 de euro pe an nu??? - pai daca aman io o luna sa imi fac casco, mai scot din parleala cu parbrizu.. ca deh, am cheltuit 150 de euro" Bre, asta da gandire de inginer chior!
Si nu si-a facut casco..
Si cand ma gandesc ca vroia logan inainte...

Sa va mai povestesc.. ca asta nu e tot

Dupa vre-o trei zile, merg io cu nevasta pe o straduta din apropierea locuintei socrilor.. Si vedem Fiesta lu socru parcata in fata unei curti... De obicei - de acolo se aproviziona el cu apa minerala, ca aia au depozit de apa... Si ii zic la a mea: "Ie-te socru, iar se plimba cu masina... in sfarsit a invatat sa deschida portbagajul, ca io cred ca s-a dus sa ia apa minerala..." (portbagajul se deschide de la un buton din interior de sub bord...) 
Peste 3 ore merem la socri... . Ne intampina soacra cu un aer victorios  , se citea pe chipul ei ca era mandra, fierbea de nerabdare sa ne spuna ceva.. cum o vad ii si zic la a mea: "sa vezi ca ma-ta sigur ne spune ceva legat de taica-tu si fiesta... am io o presimtire ca prea e fericita..."
... nu coboram bine din masina ca incepe ..
"Sa vedeti ce a facut asta iarasi cu rablagitura lui... s-a dus cu masina in oras si... a ramas in pana de benzina!!!"
.. pauza de ras... Adica radea soacra... noua inca nu ne venea sa credem, adica sa ramai in pana cu fiesta care de-abia se simte la consum... tre-sa fii putin prost...
"A ramas aci sus, pe strada alaturata..."
- deci asta era explicatia faptului ca noi vazusem masina cu trei ore in urma parcata acolo... socrul de fapt inca nu descoperise butonul de portbagaj , nu mersese dupa apa minerala ci hai-hui pana a ramas in pana de benzina... de data asta a trebuit sa radem noi.. da partea si mai interesanta urmeaza.. continua soacra victorioasa:
"... sa vedeti ce a facut desteptu' naibii... lasa el masina acolo si vine pe jos acasa (cam un kilometru jumate ) - ia o sticla de doi litri si cand sa plece vede un vecin cu masina care merea in directia aia.. si merge cu ala la benzinarie, ia benzina si se duce la masina... si constata ca si-a uitat cheia acasa ... Bineinteles, cu sticla in mana vine iarasi acasa pe jos, ia cheia si se duce iar la masina.. .pai i-am zis io sa-si vanda masina ca nu e buna.. ca io cu bicicleta mea ajungeam de trei ori in oras si inapoi pana a venit el acasa..."
... de multe ori am stat si m-am gandit asa.. .oare astia doi s-au cautat mult pana s-au gasit?? 

Credeti ca asta e ultima faza?? nuuu...
Peste trei zile iar jubila soacra... aceeasi poveste cu ramasul in pana prostului.. . Bre, e atat de zgarcit ca nu baga mai mult de 2 litri odata... ca cica si-asa consuma putin. Bre, daca avea logan, cred ca ramanea zilnic in pana de benzina...

Sambata am vorbit cu a mea sa ii chemam pe socri pe la noi ca sa vizionam caseta de la nunta.. Mai ales ca duminica la prima ora urma sa scapam de soacra pt trei saptamani, ca mere la covasna sa se relaxeze... Buuun, am stabilit ca la 6 dupa-amiaza sa fie tambalaul la noi la bloc.. Io pe la 6 fara ceva io eram inca la socrii, ca aveam ceva treaba. Inainte sa plec i-am vazut ca se imbracau sa vina la noi.. cu masina . Am plecat repede sa cumpar niste bere fara alcool, ca deh, sa se simta omul bine la mine. De la socri pana la mine sunt 3 km, fix 5 minute cu masina.
Ajung io acasa, ii zic la a mea sa se pregateasca, ca astia "acuma ies cu masina pe poarta"... Si ne punem sa asteptam... si asteptam...
Peste juma de ora suna soacra... cica:

"Vedeti ca noi mai intarziem un pic..."
 
"Pai cat mai intarziati???"
..." hehe pai intarziem cat ii ia lui taica-tu sa scoata masina din stalpul de gaze hehehehehe " 
bre, am crezut ca ne cracanam de ras.. Adica in fata curtii e un stalp din ala galben, care e de fapt un semn ca pe acolo trece conducta de gaze. Stalpisorul are cam 35- 40 de cm... Ei bine, socrul a scos masina cu spatele din curte, soacra in dreapta... Soacra iar incepe cu "taca-taca..." ... a dat socru cu spatele si apoi trebuia sa dea cu fata, cu volanul cotit... El stie de stalpul ala, la toata lumea atrage atentia "vezi sa nu dai in stalpul de gaze!". Da nustiu cum dreacu face, atent la cicalelile soacrei (care by the way, nu mai are voie in fata, sta numai in spate) - ca incepe sa dea in fata, fix pe directia stalpului .. soacra sare repede "... ai grija sa nu dai in stalp..." socru nu pricepe la ce se refera ea si o calca... poc-crrrrr direct in stalp! Bre, faza de tot rahatul... sa mori de ras... Si imediat soacra: "... idiotul naibii... intentionat ai facut-o, doar TI-AM ZIS sa ai grija la stalp! Boule, ai bagat masina in stalp!"

buun, toata povestea asta am aflat-o peste juma de ora... cand m-a sunat soacra pt a doua oara... cica  :
"gabiiii, hai nu vii pana aici?? ca asta nu e in stare sa mai scoata masina de pe stalp.. se invarte in jurul ei ca prostu, tot e transpirat ca nu stie ce sa faca .."
Bineinteles ca mi-au dat lacrimile de ras...  bre, ca la "Stan si Bran"...
M-am suit repede in papuc, aveam si o bere la bord... si alea 5 minute cat a durat drumul efectiv imi dadeau lacrimile de ras.. ma gandeam cu dreaku pot fi unii atat de prosti bai fratilor... 
Cand ajung acolo, era o imagine... ceva de genul: fiesta cu motorul pe stalpul de gaz, iesea abur din radiator de sub capota, in jurul masinii 2 cricuri, cateva scanduri mai groase si socru care isi punea mainile in cap de 30 de ori pe minut.. vecinii care stateau si se uitau ca la urs si radea... bre ce mai, ma apucase mila..
Iau io cricul de la Papuc (cric sanatos frate) ridic fiesta de-o parte, bag niste scanduri groase, apoi las masina pe ele si dau ianpoi, am scos-o in 3 minute...
Deschid capota: A dat cu partea de jos a spoilerului, spart spoiler fata, apoi a impins cu radiatorul, l-a indoit efectiv si pe ala - bineinteles ca a cedat si prinderea ventilatorului, care era lipit in catalizatori/evacuare, era deplasat cu totul, ceva plasticaraie rupte pe acolo.. Radiatorul spart . Apoi ma uit mai bine pe dedesubt... noroc ca nu a crapat carterul. apoi mi s-a parut mie ceva ciudat si el imi zice triumfator:
"pai da, am vazut ca am luat stalpul... si am dat si inapoi, ca sa trag masina jos de pe stalp... " asa se explicau mai multe urme de lovituri cauzate de stalp.. Total cost daune: probabil vre-o 9 - 10 milioane....
Bineinteles, ca soara era cu gura mare.. cum il vedea pe socru la pamant, intins langa mine constatand daunele de sub masina incepea :  "ti-am spus: masina asta nu e buna... si tu esti un prost si jumatate.. .nu trebuia sa o cumperi... asa-ti trebuie, ai vrut masina - na masina!!!" imediat turba socru, se ridica sa ii foota o palma, aia fugea repede in curte dupa poarta si tacea 3 - 4 minute... Apoi ne pandea, cand il vedea pe socru iarasi in pozitia culcat, iarasi continua: "  da, masina asta nu e buna domne, ti-am zis io... uite, vezi ce fum iese de sub capota?? imediat ia foc masina ... ti-am zis io ca nu e buna ca se incalzeste capota stiu io.." si iar sarea socrul suduind si injurand, daca o prindea sigur ii tragea vre-o palma doua... Pana la urma am trimis-o io la plimbare pe soacra, ca sa evit o repriza de K1... a luat asta bicicleta si s-a dus la noi la apartament... Apoi l-am convins pe socru sa vina la noi ca si-asa acasa doar sta si se enerveaza... asa macar la noi, mai bem o bere, mai radem cu soacra, mai povestim ...
Deci va dati seama ca nici acum nu e convins de faptul ca trebe sa-si faca CASCO...

In fine, am o presimtire.. ca acest topic va fi unul luuuung adica va cuprinde multe intamplari cu socrul si fiesta... Practic nu a trecut o saptamana fara sa faca el vre-o tampenie cu masina...

Numai bine!

[FaliT]

Doamne !!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[..::Khaos::..]

Bai fratee!!

[bogdanb]

Mai nene...  ... asta e mai tare ca Ciutacu'  ...

[Sony]

De la Ciombe citire:


Ca fapt divers, de multe ori cand vad cate unu care vrea sa depaeasca aiurea la semafor coloana oprita - fac tot posibilul sa nu reuseasca biggrin.gif . Ieri o d-soara cu neuroni mai putini, da conduca Mondeo Tdci - stateam la un semafor - urma sa o iau la dreapta. Tanti, la cateva masini in spate, vede o bresa, se baga pe stanga taind 2 benzi cu scopul CLAR de a depsi papagalii ce asteptau sa treaca pietonii pe trecere pt a efetua virajul la dreapta... Trece duduia de mine si cand ajunge in mijlocu intersectiei face brusc dreapta peste coloana, ca sa se bage... era cat pe ce sa faca muci 2 motorete care mergeau inainte, pe banda pe care tocmai o taia duduia... Pe moment s-a blocat, in timp ce isi lua portia de injuraturi de la cei doi cu mopedurile.. Apoi am ajuns in dreptul ei, ea se face ca pleaca peste mine blink.gif - io ma fac ca ma zgarm in nas si ca nu o vad - duduia franeaza neputand sa intre in intersectie, io franez si opresc de-a curmezisu, ca deh, era un pieton care se pregatea sa treaca pe sensul celalalt, si bineinteles, i-am acordat prioritate... coloana de masini din spatele meu - a depasit pe dreapta, io am ramas acolo blocand-o pe duduia care spumega de nervi radmasa.gif . Dupa vre-o 30 de secunde, cand deja eram ultimul in coloana, ma uit impasibil la tanti... wacko.gif apoi plec inceeet-inceeet, ca deh, pe caldura aia nu se merita sa ma agit! Tanti nu stia cum sa faca sa se bage sa ma depaseasca, cand pe contrasens- da nu a putut ca veneau maisni, cand pe dreapta, da nici pe acolo nu s-a putut ca deh, erau parcate masini pe banda aia radmasa.gif . N-a avut incotro, a mers regulamentar cu 40 in spatele meu, luminandu-mi nr de inmatriculare cu farurile...
E a doua oara in ultimele 2 saptamani cand blochez cu papucu pe cineva in intersectie. Face mult mai mult decat o bata/iatagan/ciombelete/magnet/pietroi/rulment in parbriz. Ailalti se enerveaza mult mai tare. Daca au tupeu, sa se bage in papucu meu (apropo, arata papucu ca in Mad-Max nu l-am mai spalat pe exterior cam din octombrie cool.gif ). Merita aplicata tactica asta, va garantez!

[edy70]

 
Asta e  un fel de Ion Creanga modern, urban. E mortal tipul.

[cristyyy2003]

Ar trebui schimbat titlul in Modern Urban Stories 

[Sony]

Mai vreti? Ca ma gandeam sa incep serialul cu studentia omului.

[cristyyy2003]

Hai ca am si io o povestioara d-asta....urbana 

Lasasem masina in parcare si ma indreptam pasnic spre casa cind, pe o alee mai putin luminata, am fost atacat cu salbaticie de un ciine. Spre cinstea lui, trebuie spus totusi ca n-a fost misel si n-a incercat vreo manevra murdara, asa cum procedeaza de regula maidanezii, tupilindu-se pe dupa vreo masina si insfacandu-te de picior inainte sa-ti dai seama ce se petrece. Nici vorba. Cotarla m-a privit de dupa gardul ce imprejm()este un camin de nefamilisti, a miriit scurt, dar sugestiv, si a tisnit ca din pusca; a ocolit gardul, a iesit pe poarta si m-a atacat barbateste, din fata. Initial, am crezut ca se va opri la doi metri de mine si o sa inceapa sa ma latre si sa bage de-alea cu “te fac, sa moara mama”; in ultimul moment am realizat ca nu era papagal si ca, daca ii dau sansa sa-si infiga coltii in mine, o s-o fructifice cu siguranta. Am incercat sa-l lovesc cu piciorul, dar am ratat: pe linga faptul ca era imensa, cotarla era si agila. A sarit fulgerator in laturi, insa in fractiunea urmatoare de secunda incerca din nou sa ma muste. Dadeam din picioare ca un apucat, lovind in gol, in timp ce javra nu se indeparta la mai mult de un metru, tinindu-ma intr-o presiune continua. Nefiind nicidecum in forma fizica pe care o arata javra, mi-am dat seama ca in ritmul asta nu rezist mai mult de cinci reprize, asa ca am cautat cu disperare lovitura decisiva. Daca nu-l puteam invinge prin forta bruta, trebuia sa-mi fructific inteligenta superioara. I-am oferit cu viclenie drept momeala piciorul sting, in timp ce pe dreptul l-am tras mai in spate si am asteptat pina in ultimul moment, facindu-mi socoteala ca, daca il nimeresc in plin, il arunc peste gard. Din pacate, am presupus gresit ca sint mai inteligent: mizerabilul cred ca s-a prins de cursa, a sarit in partea stinga, acolo unde nu-l puteam ajunge cu dreptul, si mi-a atacat piciorul de sprijin. Am scapat printr-o minune: exact in momentul in care culoarea pantalonilor mi se schimba in maro, a aparut pe alee o masina, a claxonat violent, iar ciinele s-a topit in spatele gardului.
A doua oara cind am trecut pe-acolo, eram pregatit: adunasem de pe jos vreo cinci cataroaie. M-a latrat din spatele gardului, i-am aratat pietroaiele, am si aruncat cu unul in gard si ciinele, care nu era prost deloc, a inteles pe loc aluzia.

Deunazi, luasem de-acasa cateva oase de pui, sa le dau unor ciini foarte de treaba, pe care-i stiu de mult. Nu i-am gasit acasa si m-am plimbat cu oasele prin tot cartierul, in cautare de musterii. Si cu cine credeti ca m-am intilnit? Exact, cu javra imputita, cu tortionarul, cu prigonitorul meu. I-am aruncat un os, sa vad cum reactioneaza. A iesit de dupa gard cu o fata mieroasa, a inghitit osul intr-o clipita si a asteptat sa-i mai dau. Pe urmatorul i l-am aruncat mai aproape, iar pe ultimele chiar in fata mea. S-a apropiat fara retineri si a inceput sa bage in el ca spartul. Atunci, a facut prima lui greseala: s-a lasat descoperit. Era in raza mea si isi expunea coastele, gitul si dovleacul de ciine prost si lacom. I-am intors spatele si m-am indepartat alene, mormaind: “Vezi, ba, de ce sintem noi in virful piramidei trofice si voi nu? Pentru ca sintem buni, jegosule, de-aia! Si, baa, daca o vezi pe una, Elena Farago, sa-i zici c-o bag in p… ma-sii”.

[..::Khaos::..]

Bai cat de tare! Astea da povestiri