Un baaaanc :)

[sxtelu]

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba: - Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna. - Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia. - Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea? - Nu - raspunse rabbi. Este interzis. - OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea? - Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii! - OK. Dar ca pozitii? - Oricum. E mitzvah! - Femeia deasupra? - Bineinteles! E mitzvah! - Caineste?- Bineinteles! E mitzvah! - Pe masa de bucatarie?- Bineinteles! E mitzvah! - Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno? - Bineinteles! E mitzvah! - Putem sa o facem si stand in picioare? - Nuuuuuuuuuuuuuuuu, sub nici o forma, e interzis! - De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!

[WayOfLife]

Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:
- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
- Pai de ce, mai Bula?
- M-am indragostit...
- Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
- Pai de dumneavoastra, doamna...
- Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil...
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...

[sxtelu]

Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic. Cheama un inginer , un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore, doctore!
- Ce este tigane, spune medicul.
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier ...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore!
-Ce este tigane?
-Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu' face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce mai tigane, spune medicul.
- Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceasi masina!
-Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!

[LTD]

Daca toti oamenii se nasc egali, atunci unde dracu' mi-e restul de scula?!?
 
Vreau sa le doresc angajatilor din televiziunile comerciale ca in timpul sexului, in momentul cel mai interesant, femeia sa se ridice din pat si sa spuna:
"Iar acum reclama!"!
 
Ea:
-Cretinule, imbecilule, tampitule...Noi tocmai am strivit o pisica!
-Sigur ca da, draga mea, am vazut. Tocmai de aia zic sa ma lasi pe mine la volan!
 
Barbatii sunt ca linoleumul.
Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.
 
Sotul la bucatarie, iritat la culme, catre sotie:
- Iarasi gaina? In curand imi vor creste pene!
Sotia calma:
- Sa-ti gatesc vita? Poate-ti vor creste coarne....
 
Nu-i inteleg pe creaţionişti ...
Nu accepta teoria evolutionista care sustine ca omul ar fi aparut dintr-o specie de maimuta printr-un proces de evolutie lenta, trecand prin mai multe "verigi intermediare", dar in acelasi timp sustin sus si tare ca femeia se trage dintr-o coasta...
 
- Toti considera ca sunt casatorita cu un tampit!
- Draga mea, lumea se refera la faptul ca numai un tampit putea sa se casatoreasca cu tine!
 
Cum să-ti dai seama ce fel de urs te urmareste:
- Dacă alergi…. şi alergi, şi te urci intr-un copac, iar ursul se urca dupa tine, este un urs negru.
- Daca alergi…si alergi, si te urci intr-un copac, iar ursul scutura copacul, este un urs brun.
- Daca alergi….si alergi….si alergi, si nu gasesti nici un copac, este un urs polar.
 
Doua blonde:
- Doctorul mi-a dat o veste minunata! Sunt gravida!
- Felicitari! Te-ai gandit ce nume o sa-i pui?
- Nu! Deocamdata ma gandesc la cine ar putea fi tatal!
 
Soţia mea este un obiect sexual. De câte ori îi cer sex, obiectează!
 
Sotia catre sot:
-Mai bine spune-mi de buna voie, altfel voi inventa eu ceva si va fi mult mai rau!

[adrian_r5]

-Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!

... si in plus daca vrei sa-ti vinzi casa o sa fie cam greu ... cine draqu o sa-si cumpere casa identica cu cea a unui tigan 

[sxtelu]

Prima zi de scoala in Franta...

   1 septembrie... diriginta striga catalogul.
 -"Mustapha El Ekhzeri"
 -"Prezent"
 -"Achmed El Cabul"
 -"Prezent"
 -"Kadir Sel Ohlmi"
 -"Prezent"
 -"Mohammed Endahrha"
 -"Prezent"
 -"Chanhira Amarttayaku"
 -"Prezent"
 -"Ala In Ben Oit"
         Liniste....
 -"Ala In Ben Oit"
 Clasa ramine in liniste totala...,
 - Pentru ultima data: "Ala In Ben Oit".
 Dintr-o data se ridica un elev din ultima banca si ii spune dirigintei:
 - Eu sunt, doar ca se pronunta "Alain Benoit".
 

[costin_bad]

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Măi, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?

[hugbear]

Cum să-ti dai seama ce fel de urs te urmareste:

- Dacă alergi…. şi alergi, şi te urci intr-un copac iar copacul devine brusc sticky, atunci e hugbear

[Leutz]

Prima zi de scoala in Franta...

   1 septembrie... diriginta striga catalogul.
 -"Mustapha El Ekhzeri"
 -"Prezent"
 -"Achmed El Cabul"
 -"Prezent"
 -"Kadir Sel Ohlmi"
 -"Prezent"
 -"Mohammed Endahrha"
 -"Prezent"
 -"Chanhira Amarttayaku"
 -"Prezent"
 -"Ala In Ben Oit"
         Liniste....
 -"Ala In Ben Oit"
 Clasa ramine in liniste totala...,
 - Pentru ultima data: "Ala In Ben Oit".
 Dintr-o data se ridica un elev din ultima banca si ii spune dirigintei:
 - Eu sunt, doar ca se pronunta "Alain Benoit".

Nu prea-i de ras  . Sunt de trei zile in Paris si … sunt de-a dreptul ingrozit 

[gabineg]

Nu l-ai gasit inca pe ... Alain Benoit ?