Un baaaanc :)

[BrSx4]

Pericol uriaș în țara noastră!

Tulpina mutant de Covid 19, descoperită în Japonia, a ajuns pe teritoriul nostru. Noua tulpină dă simptome grave. Cei afectați sunt apucați subit de un chef de muncă, încă din a treia zi de la infectare. Bieții oameni sunt terminați, încep să-și ceară scuze dacă întârzie chiar și un minut la serviciu!

”Soțul meu a fost infectat. După cinci zile deja avea două joburi. M-a infectat și pe mine. Cel mic probabil că are și el, că a început să-și facă temele, inclusiv pentru meditație, fără să-l mai împing eu de la spate. Iar eu am început să gătesc!”, spune Mioara, din București disperată de virusul nemilos.

Se pare că tulpina japoneză atacă mai ales persoanele care au o anumită predispoziție genetică: ”Dacă ai avut în familie pe cineva căruia i-a plăcut munca, nu scapi”, explică geneticianul Decebal Popescu.

Până acum, în Vaslui și Teleorman nu au fost depistate cazuri. Cele mai multe sunt în zona Ardealului, deci e posibil ca vecinii de peste munți să fi avut legături cu munca în trecut.

[sfichiu]

https://m.ziare.com/funny/bancul-zilei-ziare-com-1674770#.YIKI2ZVkQaM.whatsapp

[toma]

Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
“Ai ceva experiență în vânzări?”
Tânărul răspunde:
“Da, am fost comis voiajor.”
Managerul, plăcându-i tânărul, îi spune:
“Bine, ești angajat! Începi de mâine, iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat în prima zi.”
A doua zi se prezintă omul la treabă, își vede de ale lui, iar la sfârșitul programului vine managerul și îl întreabă:
“Ei, câte vânzări ai făcut astăzi?”
“Una.” Răspunde tânărul.
Managerul:
“Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?”
Tânărul: “De 101.237,64 dolari.”
Managerul: “101.237,64 dolari? !?!? Da’ ce i-ai vândut?”
“Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască și mi-a spus că pe coastă, așa că i-am spus că-i trebuie o barcă, așa că am fost la raionul de specialitate si i-am vândut șalupa aia cu două motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mică ca să remorcheze șalupa, l-am dus la raionul auto si i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.”
Managerul, stupefiat:
“Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit și tu i-ai vândut o șalupa și un 4X4? !?!?!”
Tânărul răspunde: “A, nu… Tipul a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend nenorocit, ar fi mai bine să se ducă la pescuit.

[jante.otel]

Bancul asta l-am mai citit de cateva ori, dar e atat de misto incât nu ma pot abtine de a rade de cate ori il citesc.

[badmania98]

Unde ati gasit sens giratoriu cu semafoare? 

Scuze că revin la această problematică. La Alba Iulia în centru este un sens giratoriu cu semafoare și la intrarea în sens, și la ieșire. Când se pune roșu, se pune la toate întrările-ieșirile astfel că mașinile se opresc la intrare sau în interiorul sensului. Concomitent se dă verde la toate trecerile de pietoni.
Intrare:
https://www.google.ro/maps/@46.0735208,23.5802553,3a,75y,164.93h,76.39t/data=!3m6!1e1!3m4!1s7MTM3vi27rBno6P9-boIVA!2e0!7i13312!8i6656
Ieșire:
https://www.google.ro/maps/@46.0731471,23.5803624,3a,75y,164.93h,76.39t/data=!3m6!1e1!3m4!1sCQ6obMdtoy-43hzgSzpHEw!2e0!7i13312!8i6656
___________________________________________________________________________________________________________________________

[remarque]

Știai că în Rusia amigdalectomiile se fac pe cale transrectală?
Nu, de ce?
Pentru că oamenilor le este frică să deschidă gura!

[toma]

Doi bețivi pe o bancă:
- M-am vaccinat Gogule!
- Eu nu!
- Prostule, faci Covid! Nu tu gust, nu tu miros, poți să bei apă din greșeală!

[toma]

Un algerian cu o barbă mare este asezat alături de un francez, într-un avion Paris-Alger.
După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor.
Francezul cere o cupă de sampanie.
După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea si el una.
Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer sa fiu răpit si violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picatură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
– Si eu prefer, nu stiam că se poate alege!

[Costique]

Învățătoarea de la clasa întâi întâmpină dificultăți cu unul dintre elevii săi...
L-a întrebat:
– Ce se întâmplă cu tine, băiețel?
Băiețelul răspunse:
– Sunt mult prea inteligent, pentru clasa întâi! Sora mea e in clasa a III-a, iar eu știu mai multe decât ea! Consider că și eu trebuie să învăț în clasa a III-a!
Învățătoarea îl conduse pe băiețel la director, explicând acestuia situația... Directorul se gândi și spuse băiatului:
– Te voi supune unui test, iar dacă nu vei ști să răspunzi corect măcar la una din întrebări, atunci vei merge înapoi în clasa întâi și te vei comporta bine!
Băiețelul căzu de acord.
– Cât fac 3 x 3?
– 9.
– Cât fac 6 x 6?
– 36.
Și uite așa, răspundea elevul de clasa întâi, la fiecare întrebare ce, în opinia directorului, erau întrebări pentru clasa a III-a....
Atunci directorul privi către învățătoare și zise:
– Cred că acest elev poate trece, fără probleme, în clasa a III-a!
Însă, învățătoarea:
– Am si eu niște întrebări: Ce are vaca în număr de 4, iar eu în număr de 2?
Băiețelul, după o pauză, răspunse:
– Picioare!
– Dar ce se găsește în pantalonii tăi, și nu se găsește într-ai mei?
– Buzunarele!
– Ce face bărbatul, stând în picioare, femeia așezată, iar câinele în trei labe?
În acest moment, directorul făcu ochii mari cât cepele, dar, înainte să reușească să spună ceva, băiețelul răspunse:
– Dă mâna!
– Ce cuvânt din limba engleză începe cu F și se termina cu K, semnificând foc și pară și emoții?
– Firetruck (Mașina pompierilor)!
– Ce cuvânt începe cu F și se termină cu K, și dacă nu ai asta, atunci ești nevoit să te servești cu mâna?
– Fork (Furculița)!
– Ce îi dă barbatul femeii sale, după nuntă?
– Numele!
– Ce organ nu are oase, are mușchi și multe vene, pulsează și răspunde de manifestarea dragostei?
– Inima!
Directorul răsuflă ușurat:
– Trimiteti-l dracului odată la Harward! La ultimele 7 întrebări, până și eu aș fi răspuns greșit!

[MariusMGP]

La bancu' ăsta era și-o morală: cu înaintarea în vârstă devenim perverși... 

Îl știam în versiunea cu micul Thomas: https://life.hotnews.ro/stiri-fun-5411843-bancul-zilei-inaintarea-varsta-devenim-perversi.htm