Un baaaanc :)

[ariciul]

Ca sa nu mai zic de faptul ca romani nu erau. Ce-i discriminarea asta? Iar ne-au luat-o bulgarii inainte.

[gabineg]

Noi am privatizat doar insula Belina...

[ariciul]

Ce e mai rau decat un elefant intr-o fabrica de portelanuri?
Un arici intr-o fabrica de prezervative!

[Christian 1]

Vecine, o mica observatie ..... chinezii aia erau deja pe insula si mâncasera toti pangolinii? 

Mno, am uitat sa scriu si 2 chinezi si o chinezoaica.
Greseala mea. 

[Christian 1]

Invatatoarea:
- Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari?
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula:
- Eu vreau sa ma fac psihanalist.
Invatatoarea se simte depasita:
- Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
- Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este maritata?
- Cred ca aia care o linge...
- Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi..

 

[ntire2000]

Vineri seara, Ilie Nastase si-a batut nevasta in doua seturi, cu 6-2 si 6-0.

[Costique]

Vine polițistul acasă, deschide ușa frigiderului, care este gol. Îi dă o palmă soției.

– Știi de ce?

– Știu, îi răspunde soția.

A doua zi, frigiderul era plin cu mâncare. Din nou, polițistul își atinge soția.

– Știi de ce?

– Știu, îi răspunde din nou soția.

A treia zi, frigiderul era plin cu mâncare și băutură. Din nou, soția este pălmuită.

– Știi de ce?

– Nu.

– Altă dată nu mai lăsa lumina aprinsă în frigider!

[Christian 1]

 O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
 In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 2 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce
sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!

 
 Morala: Nu va puneti cu femeile.

 

[ntire2000]

Cică deja a adus cineva tulpina britanică în România, dar nu cred că o poate înmatricula, e cu ARN -ul pe dreapta.

**

Ion își sună un prieten din Miercurea Ciuc:
- Servus, Gyuri. Or zîs la știri că la voi îs minus trizăci de grade. Mai puteți?
- No, șezi blând, că mințăsc. Amu ni m-am uitat la termometru șî arată numa' douăzăci, cu minus.
- Atuncea di ce zîc ăștia că-s trizăci?
- Apăi, poate afară...!

**

La service:
-Buna ziua, am venit pentru o verificare la roata. Nevasta-mea spune ca are o problema.
-E dezechilibrata?
-Da, si ea, si ma-sa!

**

Bagă la cap...
In România dacă vacinul ăsta era bun la ceva s-ar fi dat "pe sub mână" si costa 100 de EURO....

[ntire2000]

I: Mâncati sanatos ?
R: Manânc si când sunt bolnav...

***

Spune că vrea sa fie tratată ca o printesă, fumează 15 țigări pe zi, stă 5 din 7 zile moartă de beată , nu miroase a nimic altceva decât a băutură și tutun , își bagă și-și scoate p*la din 3 in 3 minute ... după care postează ceva gen "unde-s bărbații adevărați"?
Păi tu nebunooo, tu ești un bărbat adevărat!

***

Nu mai poti merge linistit cu masina prin gropi ca mai dai de 1 m de asfalt pe ici pe colo....

***

Vând urgent televizor smart UHD cu Covid-19 pe toate programele....

***

Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugărește. Starețul mănăstirii îl cheamă să-i spună regulamentul:
- Noi facem jurământ de tăcere. Ai voie să vorbești o singură dată pe an, când te întreb eu, dar poți să spui numai două cuvinte.
După primul an, îl cheamă iar pe Gheorghe:
- No, ai ceva de comunicat?
- Patu' tare.
- Bine, dau poruncă să se rezolve.
După al doilea an:
- Mai vrei să spui ceva?
- Mâncarea rece.
- Bine, dau poruncă să se rezolve.
Și după al treilea an, Gheorghe îi spune starețului:
- Plec acasă.
- No, foarte bine. Că de trei ani, te ții numa' de reclamații!