Un baaaanc :)

[NicNic]

[...]
P.S. Zice doctorul ca un pahar de apa dimineata pe stomacul gol, este chiar indicat !

Spala creierii  .....!!!! 

[enicky]

Spala creierii  .....!!!!

    Daca exista, sau daca nu sunt deja spalati !

[enicky]

Bancuri cu şi despre Caracal:
 
La întrebarea “De unde eşti?”, locuitorii din Caracal vor răspunde, din reflex: “Prost eşti tu!”.

Un domn într-un tren. La un moment dat, trenul opreşte într-o gară. Nemaifiind nimeni în compartiment, domnul sare la geam disperat şi întreabă pe cineva de pe peron:
 - Dom’le, dom’le, nu te supăra, aici e Caracal ?
La care cel de pe peron, uitându-se direct în ochii celuilalt - cam cu sictir aşa, răspunde:
 - Bine, mă, că eşti tu dăştept!...

 În Caracal, un bărbat iese dintr-un bar ”rupt” de beat. Cu chiu, cu vai, ajunge în parcare, după care începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer, aflat întâmplăor în zonă, în vede şi-l întreabă total nedumerit:
- Ce frate, aici, ce cauţi??
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se rău pe picioare.
- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, nu sunt toate la fel??
- Ntzzzz! A mea are girofar

 Un locuitor din Caracal  este întrebat de ce vorbeşte mult:
- Noi nu tăcem din gură nici măcar atunci când greşim. Imaginează-ţi atunci când avem dreptate!.

[shpeedy]

Scrisoare din armată
Dragă mamă și tată,
Mă simt foarte bine aici! Sper că și vouă acasă, lui Gheorghe, Ion, Petru, Lenuța, Florica și Ana, vă merge la fel de bine.
Spuneți-le lui Gheorghe și Ion că în armată este minunat și să se înroleze și ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora 6, dar m-am obișnuit.
Mai spuneți-le lui Gheorghe și Ion că nu trebuie să-și facă decât lor patul și încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceață, müsli, dar niciun cartof, carne, șuncă, cârnați și varză, așa cum mâncăm noi acasă. Dar poți să le mănânci porția unor orășeni care beau doar cafea.
Nu mă miră că orășenii nu pot merge așa repede și departe. După un marș de câteva ore, au bășici la picioare și se întorc în unitate cu camionul. Și nu au mers decât cum ar fi la noi de acasă la poștă.
Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat.
Acum o să râdă Gheorghe și Ion: am primit laude pentru tragere la țintă! Nici nu știu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de șoarece și nici măcar nu se mișcă. Și nici nu trage înapoi, ca frații Tudosă de peste deal. Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea și să aștepți până trag și ceilalți (o veșnicie).
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptă corp la corp. Dar trebuie mare atenție la orășeni, că se rup repede. Doar cu Ionuț am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauză că eu am 1,80 m și 80 kg, iar el 2 m și 130 kg. Oricum, este mult mai ușor ca acasă când scapă taurul nostru la vaci și trebuie să-l bag înapoi în grajd.
Vă îmbrățișez cu drag,
Fiica voastră, Maria

Sent from my Redmi Note 8 Pro using Tapatalk

[ASZ]

A zis Dumnezeu către Adam:
- Coboară în vale !
Și Adam a întrebat :
- Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu a zis:
- Înoată peste râu !
Si Adam a întrebat :
- Ce e ăla râu ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este râul, apoi a zis:
- Urcă muntele !
Si Adam a întrebat :
- Ce e ăla munte?
Si Dumnezeu ... i-a explicat ce este muntele, apoi a zis :
- Dincolo de munte este o peșteră, intră înăuntru !
Si Adam a întrebat :
- Ce e aia peșteră?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis :
- In peșteră găsești o femeie.
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis :
- Vreau sa va înmultiti!
Si Adam a întrebat:
- Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum ... jos în vale, peste râu, sus pe munte și înăuntru în peșteră ... unde a găsit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afară din peșteră și Domnul întreabă nervos:
- Acu' ce mai e?!!!!
Adam întreabă timid:
- Ce-i aia migrenă ????

[ariciul]

O sărmăluță se plimba într-un stomac, singură și fericită. Atîta spațiu, Doamne!
Brusc pătrunde 100 de vodcă.
— Da' tu de unde vii?
— De la Crăciun!
— Bine, e loc destul.
Hop, și o bucată de piftie.
— Da' tu de unde vii?
— De la Crăciun!
— Bine, ia loc, că n-o fi foc.
Na, că sosește și un șpriț.
— Da' tu de unde vii?
— De la Crăciun!
— Bine, măi, ne strîngem puțin, se rezolvă.
Hop, și o friptură.
— Da' tu de unde vii?
— De la Crăciun!
— Hm, zice sărmăluța, ne strîngem, asta-i situația.
Nici nu apucă să zică asta, că plouă cu bere.
— Da' tu de unde vii?
— De la Crăciun!
Se strîng toți, înghit în sec și, na, că vine și un cozonac.
— Da' tu de unde vii?
— De la Crăciun!
Stomacul era arhiplin, nimeni nu mai putea mișca.
Cînd, fără alte fasoane, intră și o vișinată.
— Stați, zice sărmăluța. Ia să ies eu nițel afară să văd cine-i Crăciun ăsta?

[ntire2000]

Bulă, proaspăt posesor al permisului de conducere e implicat într-un accident.
Polițistul ajuns la fața locului îl ia la întrebări.
– Dumneata ai lovit cu masina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
– Da știu, răspunde speriat Bula, îl iau in mașină și-l duc la urgență!
– Atunci de ce nu procedezi asa?
– Nu pot. Am deja cinci raniți în mașină.

[gabineg]

Tot despre măiestria la volan

[gabineg]

Copiii spun lucruri traznite. Ei au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală.

Nuditatea:
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară,
când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
"Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!"

Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor.
Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: "Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?"

Onestitate:
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi. Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se,
după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat:
"Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile".

Păreri:
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria:
"Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui".

Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chinuia i-a sunat telefonul
aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei.
După care a adăugat: "Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap".

Bătrâneţe:
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor.
În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea.
Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă.
>
În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit:
"Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva".

Îmbrăcămintea:
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
- "Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla".
- "De ce scumpa mea?"
- "Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare".

Şcoală:
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: "Îmi pierd vremea cu şcoala" îi spune mamei.
"Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!"

Biblia
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină.
Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
"Mamă uite ce am găsit" strigă fericit băieţelul.
"Ce ai găsit?" întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse:
"Cred că sunt chiloţii lui Adam!"

[Vecchio]

Culmea FURTULUI !
........
Să îți fure un țigan locul de muncă