Un baaaanc :)

[Costique]

Folclor comunist, nu bag mana in foc ca n-o fi si ceva "sursa reala" la asta...
Bulibasa se chinue, este pe patul de moarte. La un moment dat cheama piranda si-i spune:
- Du-te si cheama activistul de partid !
- Pai activist iti trebuie tie?
- Da !
Se duce piranda si cheama activistul de partid. Asta toata viata a incercat sa-l faca pe bulibasa membru de partid, cum aude - tusti, vine intr-un suflet.
- Da mai tigane, care e treaba?
- Pai vreau sa ma faci membru de partid!
- Imediat!
Foarte bucuros, activistul scoate hartiile, scrie actele, tot si ii cere bulibasei doar sa semneze, ca nu conta...
Dupa  ce se termina tot, activistul intreaba:
- Mai bulibasa, toata viata am vrut sa te fac membru de partid si n-ai vrut. De ce tocmai acum?
- Pai bai, am stat eu si m-am gandit...ca decat sa moara unul de-al nostru mai bine moare unul de-al vostru, ma...!

[gabineg]

* Conversație pe internet:
El: – Salut, aș vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani și sunt un om cinstit.
Ea: – Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani și sunt virgină.

* – Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?

* – De ce vreți să divorțați, domnule?, întreabă judecătorul.
– Domnule judecător, eu sunt un bărbat viril. Deseori, fug de la serviciu acasă ca să fac amor cu soția mea..
– Și ăsta este motiv de divorț?
– Da, fiindcă de fiecare dată îmi cere bani, după fiecare partidă de amor.
– Este adevărat, doamnă, ce spune soțul dvs.?
– Da, domnule judecător, este adevărat! Și ce dacă este soțul meu? În timpul programului de lucru trebuie să plătească! De ce ar face el excepție?

* Îți obosesc ochii atunci când conduci?
Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!

* Simți fluturi în stomac?
E clar… început de gastrită.

* Instructorul de parașutism:
– După ce săriți, numărați până la 10 și trageți de inel. Ardelenii să numere până la 3!

* Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:
– Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți, dom’ sergent…, cercul are 360 de grade…
– Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!

* – Aș dori o femeie ca Luna!
– Așa frumoasă și calmă?
– Nu, să apară seara și să dispară dimineața!

* Se zice că lumea e condusă de forțele oculte.
Numai în România suntem conduși de forțele inculte!

* – Îl mai știi pe ăla de l-a trimis maistru’ să ia o găleată de curent? și nu s-a mai întors
– Da! Ce e cu el?
– A ajuns Ministrul Energiei!

* – Măi Gheorghe! Plăcutu-ț-o mâncarea?
– No, Rozi, așe o porcărie n-am mâncat în viața me’!
– Na, bine mă, dar ți-ai pus de două ori în farfurie!
– Tu, prima dată nu mi-o venit a crede!

* El: – Cum vine asta, contracepție orală?
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu îți răspund: nu!

* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 l de apă pe care mi i-a recomandat medicul.

* – Când este cineva felicitat pentru greșeala lui?
– Când se căsătorește!

* O femeie găsește lampa lui Aladdin.
Imediat o freacă și, ca de obicei, un Geniu iese din ea. Femeia se uită la Geniu și-și exprimă dorințele…
– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…
– Eu să fiu unica din viața lui…
– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…
– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care îl apucă…
– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…
– Să călătorească întotdeauna cu mine…
– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…
– Să nu mă lase niciodată-n pace și să mă ia oriunde cu el…
Și Geniul a transformat-o într-un telefon mobil.

 

[yeti]

De 2 zile ma dispera alertele venite pe pocofone(fără nici o setare) și tableta Huawei care nici nu mai are cartela SIM. Este legata doar la wifi din casa

– Alo?!? Domnul Ionescu?
– Da, va rog!
– De la SRI va sun…
– Stiu.
– Cum asa, stiti?!
– Pai m-ati sunat pe un telefon fara cartela SIM, e stricat si e si inchis!!!

[ntire2000]

continuare....


"Va rog, nu tineti linia ocupata!"
 

[gabineg]

Azi despre accesul la metrou.

[enicky]

Azi despre accesul la metrou.

    Si despre orientarea femeilor(mai ales la volan!)...

[toma]

Un moldovean (din Republică) se duce la cîrciumă să bea o bere:
– O bere, vă rog!
– Face douăzeci de lei, spune barmanul.
– Păi cum? Ieri era zece lei!?
– Zece lei berea, zece lei ca să recuperăm miliardul de euro dispărut din bănci!
Resemnat, moldoveanul scoate doăzeci de lei și îi pune pe tejghea. Barmanul bagă zece lei in sertar și zece îi dă omului înapoi, după care se apucă să spele paharele.
Nedumerit, clientul întreabă:
– Păi și berea unde-i?
La care barmanul răspunde plictisit:
– Bere n-avem!

[toma]

De dimineață am găsit un pahar plin la capul patului și un bilețel scris cu mâna mea "bea un pahar cu apă când te trezești din beție ca să îți revii".

L-am băut. Nu era apă. Era vodkă.

Am uitat că atunci când mă îmbăt fac glume proaste.

[gabineg]

Buna dimineața! Vodka taie greața...

[enicky]

L-am băut. Nu era apă. Era vodkă.

    E buna in loc de pasta de dinti, dezinfecteaza tot !

P.S. Zice doctorul ca un pahar de apa dimineata pe stomacul gol, este chiar indicat !