Un baaaanc :)

[ariciul]

Un jucător la bursă pierduse mulţi bani într-o zi (normal, de vină e criza economică mondială). A doua zi un cunoscut îl întreabă:
- Am aflat că ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti o.k.? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.
- Da? Cum aşa?!
- Mă trezeam din două în două ore şi plângeam.

Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!

Ion şi Maria, adolescenţi, singuri acasă.
Maria: Ioane... tu te gândeşti la ce mă gândesc şi eu?
Ion: Păi... cred că da, Mărie!
Maria: Porcule!

O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.

Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

[toma]

Trei rusi calatoreau in aceeasi cuseta dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, in timp ce ceilalti doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul ca nu putea citi in liniste ziarul, primul rus s-a hotarat sa le joace o festa celor doi. A iesit discret din cuseta si a comandat insotitorului de vagon trei ceaiuri, cu mentiunea sa-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat in cuseta si, dupa noua minute, le-a spus celor doi:

- Baieti, ar trebui s-o lasati mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane in toate cusetele si compartimentele.
- Rahat, hai sa fim seriosi! Cine a mai auzit de microfoane in trenuri in zilele noastre?

- Serios, hai sa va arat. Dupa care, a spus cu glas tare: "Domnule maior, trei ceaiuri, va rog!"

N-au trecut decat cateva secunde si insotitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi calatori s-au albit la fata si nu au mai scos nici un cuvant pana s-au culcat. Dimineata, tipul glumet s-a trezit singur in compartiment. Curios, l-a intrebat pe insotitor unde sunt cei doi. Acesta i-a raspuns ca, in timpul noptii, cei doi au fost saltati de FSB.

- Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lasat in pace?
- Domnului maior i-a placut poanta cu ceaiul.

[aleksanders]

- Iubito, mergem la film saptamana asta ?
- Nu pot... poate cealalta ?
- Nu poate nici ea, am intrebat-o.

[toma]

Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.


Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!

[toma]

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani cuprinzand 3 masuri de baza pentru evitarea "conflictelor" cu ursul grizzly si anume:

1.   Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca  zgomot evititand  intalnirea fata in fata cu ursul !!!!

2.   Sa aveti asupra dvs. un spray cu piper cu care  sa sprayati ursul in cazul unei intalniri fata in fata !!!

3.   Este foarte important sa stiti sa diferentiati fecalele de urs brun (care nu ataca omul) de fecalele de urs grizzly (care e cel periculos):

- fecalele de urs negru contin urme de  afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita);

- fecalele de grizzly contin urme metalice  de clopotei si au miros de piper !!!

[toma]

Pe mine m-a adus barza. Se pune?

Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga in pantaloni

[fireburn]

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani cuprinzand 3 masuri de baza pentru evitarea "conflictelor" cu ursul grizzly si anume:

1.   Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca  zgomot evititand  intalnirea fata in fata cu ursul !!!!

2.   Sa aveti asupra dvs. un spray cu piper cu care  sa sprayati ursul in cazul unei intalniri fata in fata !!!

3.   Este foarte important sa stiti sa diferentiati fecalele de urs brun (care nu ataca omul) de fecalele de urs grizzly (care e cel periculos):

- fecalele de urs negru contin urme de  afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita);

- fecalele de grizzly contin urme metalice  de clopotei si au miros de piper !!!

Tare

[toma]

În prima noapte cu prezervativul deja pus...
Ea : - Să știi că a mea e noua si nefolosita, dar a ta?
Eu : - Glumești ?!? Uite, e încă in țiplă...

[gabineg]

Au aparut si bancuri cu Ghita.

Care e deosebirea dintre Isus si Ghita? Isus a aparut de Craciun si a disparut de Paste. Ghita, invers...

Stiam ca Pastele e cu miel, nu cu ... Ghita!

[enicky]

Merge un om la frizerie să se bărbierească și îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problemă, spune bărbierul scoțând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luați în gura bila asta și țineți-o între gingie și obraz.
Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte a simțit vreodată. Apoi întreabă:
- Și dacă înghițeam bila?
- Nici o problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel ca toți ceilalți clienți!

Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă !.
 
La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă și citește: 60 kg.
Lasă poșeta lângă cântar: 58. Își scoate ghetuțele și le pune lângă poșetă: 56.
Dezbracă hăinuța și-o așază peste ghete: 54.
CLING...și cântarul se-nchide.
"Domnișoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbați din spatele ei.