Un baaaanc :)

[ariciul]

ALEGERILE AMERICANE - PRILEJ PENTRU BANCURI IN ROMANIA

În cazul în care Hillary Clinton câștigă alegerile prezidențiale din SUA,  va fi prima dată în istorie că doi președinți ai SUA s-au culcat unul cu celalalt.

În cazul în care Donald Trump câștigă alegerile prezidențiale din SUA,  va fi prima dată în istorie că un miliardar se mută într-o locuința publica eliberata de către o familie de negri.


GANDURI VESELE DESPRE CASATORIE:


- Cum  e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez,  n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit  dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

 
A  fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o  frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
- Nuuu!!! - i-a raspuns aceasta.
Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai  traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu  prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si  hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate  vecinele si prietenele.


Toti  oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se  casatoresc.........


La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, dar noi avem nevoie de persoane care sunt  obisnuite sa se subordoneze.


- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi,  la aniversarea casatoriei?
- Depinde, domnule: vreti sa sarbatoriti sau vreti sa  uitati?


Tanarul se infiinteaza la tatal  iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra.
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar, daca se poate, as ramane totusi la fiica  dumneavoastra.


Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul  nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!


Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e  interzisa!

 


I: Ce este iubirea?
R: Lumina vietii.
I: Ce este casatoria?
R: Factura la lumina.


Trei prieteni se lauda cu nevestele  lor:
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - A mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste, se  gandeste si dupa cinci minute spune:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a  om!


Eu si iubita mea am fost fericiti timp  de 20 de ani. Pe urma ne-am casatorit...


Pe o banca, in parc, doi indragostiti  se saruta pasional. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza  cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer  nevestei cheia de la casa!


Doi soti se opresc in statia de  taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de  dispret :
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!


- Dragul meu, stii ce citesc in ochii  tai?
- Ce, iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!




Intr-o dimineata, in timp ce luau  micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e  astazi.
- Cum sa nu stiu? - o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de  la masa si a plecat la lucru.  La ora 10 dimineata suna cineva la  usa. Femeia deschise si primeste o cutie plina cu trandafiri  rosii.  La pranz mai primeste o cutie din  bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un  curier ii livreaza o rochie superba.  Femeia de-abia astepta sa se intoarca  sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea  ciocolata si in cele din urma rochia!- exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai  fascinant Ziua Mediului!

 - Marie, asa nu se  mai poate, ajunge, hai sa divortam!
- Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva  sa ma lasi!





- De ce  te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!


Se spune cã bãrbatii inteligenti  sunt soti ideali.
GRESIT : Bãrbatii  inteligenti nu sunt sotii nimãnui.

[ariciul]

– Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!

[yeti]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[enicky]

   Bancuri cu evrei :

 Daţi-mi scris:
- Domnu' doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te, cucoană.
- Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
Explicaţia rabinului:
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rabi, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche și stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face „pac!”. Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?!
- Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină și el a tras cu adevărat...
 
 Ițic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
- Și ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ? 
    Daca te casatoresti cu persoana potrivită, esti 
    COMPLET ! Daca te casatoresti cu persoana
    nepotrivită, esti TERMINAT !
    Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana 
    nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT

[MBL]

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei...
Cand se uita, tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... 
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:         
"Zaaaaang!" La care monstrul:             
- "Fi-ar mama lui de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel! "

[MBL]

Un tip beat la un bar cere  chelnerului să îi servească 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine şi altă pentru mă-ta.
  A doua zi, acelasi tip beat cere  aceluiaşi chelner:
- Trei cafele…
- Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta.
  Chelnerul nu a mai putut să se abţină, a sărit peste masă şi l-a snopit în bătaie pe beţivan.
  O zi mai târziu, apare tipul plin de vânătăi la bar. Chelnerul ironic îl întreabă:
- Trei cafele?....
-  Nu, răspunde beţivanul, doar două: una pentru mine şi una pentru mă-ta. Pentru tine nu, că te agită.

[shpeedy]

Mi s-a parut foarte tare (scuze dnelor si dsoarelor):

Un tip se duce la un magazin foto.
- Buna ziua, vreu si eu un aparat Canon vxptb 68n&88nz22, pentru prietena mea.
Vanzatorul: Wow !! Super, dar cu ce obiectiv?
- Cu obiectivul de a o f...ute!

Sent from my LG-H818 using Tapatalk

[...]

 

[hugbear]

un aparat Canon vxptb 68n&88nz22.

Am vrut să caut și eu review-uri pentru aparatul ăsta și Google zice că-i o glumă. Iar despre obiectiv zice că „n-are perspectivă”. Ce uameni!!! 

[shpeedy]

Ai incercat sa faci cautarea si dupa ... obiectiv?!