Un baaaanc :)

[enicky]

Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc... Intr-o zi, sotia isi roaga sotul:
- Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!
Plictisit, sotul ii raspunde.
- Da' ce, eu sunt electrician?!?...
A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde:
- Da' ce, eu sunt instalator?!?...
Dupa circa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:
- Cine te-a ajutat?
- Vecinul!
- Contra cost?
- Ei, nu!... Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
- Cum?!?... Si ce ai cantat?!?
- Da' ce, eu sunt cantareata?!?...

Bulă super concentrat se uită la tv la meci, şi dintr-odată . poc! Primeşte o tigaie în cap de la soţie:
- Ce ai femeie?!
- Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria, cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senind Bulă.
......A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!

[gabineg]

Cu ocazia unui congres al femeilor, în seara fiecărei zile se organizează câte o licitaţie de vinuri cu efecte afrodiziace.
În prima seară, francezul:
– Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pouillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea, bărbatului dvs. garantat îi creşte cu 25% apetitul sexual. Nebunie generală, cumpără femeile câte trei sticle odată.
A doua seară, spaniolul:
– Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea, bărbatului dvs. garantat îi creşte cu minimum 50%.
– Apetitul?
– Nu, doamnelor, lungimea… Isterie generală, se vând câte 10 de sticle odată.
A treia seară, Marin, olteanul:
– Doamnelor, vă prezint Zaibărul Pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului dvs. i se face ca lubeniţa!
– Lubeniţă?
– Ştiţi dumneavoastră, pepenele acela lung şi gros… Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpără câte 100-200 damigene de zaibăr fiecare.
O americancă, mai pragmatică de felul ei, întreabă:
– Şi deci i-o face ca pepenele de lungă sau de groasă?
– De dulce, doamnă, de dulce...

[fireburn]

 

[ocoleanui]

Intrebare adresata de un domn catre o d' soara :

Daca un picior de al tau ar fi Pastele ,iar celalalt Craciunul , ma lasi sa te vizitez intre sarbatori ????

=========================
O d'soara avea mamita (sanii tari ,inflamati ) .Se duce la doctor si ii da asta ca solutie masarea sanilor cu ambele maini , din ora in ora , si sa spuna ''gargarita ritza iesi din poienita '' ....
Pleaca asta intr o calatorie cu trenul Bucuresti Cta si apuca in vagon langa un mos .
Dupa o ora se apuca de masaj si 'spune gargarita ritza iesi din poienita '' asa cateva secunde doar . Mosul se uita mirat .
Dupa doua ore se apuca de masaj si 'spune gargarita ritza iesi din poienita '' asa cateva secunde doar . Mosul se uita mirat iarasi .
Dupa trei ore se apuca de masaj si 'spune gargarita ritza iesi din poienita '' asa cateva secunde doar .
Mosul scoate ''scula '' si incepe ''melc , melc codobelc  ..........''

[enicky]

     TREI  INGINERI SI  TREI CONTABILI CALATORESC CU  TRENUL  LA  O  CONFERINTA.
În gară, fiecare dintre cei trei contabili cumpără câte un bilet, iar inginerii cumpără împreună numai unul.
- Cum veţi călători toţi trei cu un singur bilet? întreabă unul dintre contabili
- O să vedeţi imediat, răspunde unul dintre ingineri.
Se urcă toţi în tren. Contabilii se aşează pe locurile lor, însă inginerii se inghesuie toţi trei în toaletă şi închid uşa după ei.
 Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la uşa toaletei
- Biletul, vă rog.
Uşa se deschide şi o mână îi dă controlorului biletul..... Controlorul îl ia şi merge mai departe.
Contabilii care asistă consideră fapta ca fiind o idee tare şi decid să încerce şi ei la întoarcere..
Când se întorc de la conferinţă contabilii cumpără numai un bilet, însă acum inginerii se urcă în tren fără bilet.
- Cum o să mergeţi fără bilet? îi întreabă aceştia surprinşi.
- O să vedeţi imediat..
Se urcă toţi în tren iar contabilii se înghesui într-o toaletă iar inginerii în alta. Trenul porneşte. La scurt timp iese unul dintre ingineri şi se apropie de toaleta cu contabili şi bate la uşă spunând:
- Biletul, vă rog! ....

[ocoleanui]

Se insoara Ion cu Maria .Maria virgina .Acum asta trebuia sa o invete cum sa faca dragoste impreuna .
Si ii spune :
-Ion : Fa Mario , noi cand facem dragoste  este ca si cum am ‘’baga detinutul  meu in inchisoarea ta ‘’
-Maria : No bine sa incepem .
Se apuca ei de treaba si pe la  00.00
- Maria : Ioane a scapat detinutul din inchisoare .
Asta o iubeste iarasi .
Pe la ora 03.00
-Maria : Ioane iar a scapat detinutul din inchisoare .
Asta o iubeste iarasi .
Pe la ora 06.00
-Maria : Ioane iar a scapat detinutul din inchisoare .
-Ion : Da mai da-l dracu de detinut , ca doar nu este condamnat pe viata .

[hugbear]

2 rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!

(sursa: http://christianferoviarul.blogspot.ro/search/label/Bancuri)

[ariciul]

Frederic Brown a scris cea mai scurtă poveste de groază din câte au fost scrise:
"Ultimul om de pe Pământ stătea în cameră. Cineva bătu în uşă !...."

* *
Scriitorul American O. Henry a câştigat concursul pentru cea mai scurtă povestire care să aibă introducere, cuprins şi încheiere:
"Şoferul şi-a aprins ţigara şi s-a aplecat asupra rezervorului de combustibil, ca să vadă câtă benzină a mai rămas.
Decedatul avea 23 de ani".

* *
Alan E. Mayer - "Ghinion"
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul. Am deschis ochii şi am văzut o soră medicală care stătea alături de patul meu.
- Domnule Fujima - a spus ea - aveţi noroc, aţi supravieţuit bombardamentului din Hiroshima de acum două zile. Acum sunteţi în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
- Unde sunt?
- În Nagasaki, a răspuns ea.

* *
Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de laconici erau spartanii este scrisoarea lui Filip al II-lea al Macedoniei, care a cucerit multe oraşe greceşti. Iată ce scria acesta:
"Vă sfătuiesc să vă predaţi imediat, deoarece dacă armata mea va intra pe pământurile voastre, vă voi distruge grădinile, îi voi transforma pe oameni în sclavi şi va voi distruge oraşul".
La care răspunsul primit din partea spartanilor a fost:
"Dacă".

* *
Robert Tompkins - "În căutarea adevărului"
În sfârşit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui lua sfârşit.
Într-o căsuţă aproape prăbuşită, în faţa focului, stătea "Adevărul".
În toată viaţa sa nu văzuse un bărbat mai bătrân şi mai urât.
- Sunteţi Adevărul?
Bătrânul dădu din cap în semn că da.
- Spuneţi-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce veste să le dau?
Bătrânelul scuipă în foc şi răspunse:
- Spune-le că sunt tânăr şi frumos!

[ariciul]

La Kremlin s-a discutat cum să bombardeze România. Pentru prima dată Putin se simte neputincios. Putin cu Medvedev: Bombardăm România ?
-S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem ?
- Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
- S-a închis, și s-au închis toate, domnu președinte.
- Păi, obiective nevralgice - Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
- Închis de zece ani, domnu președinte.
- Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
- Și-așa nu funcționează, domnu' președinte.
- Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm !
- Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
- Parlamentul !
- O să se bucure tot poporul român că scapă de ei.
- Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari !
- În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele interne ?
- Rafinăriile de petrol !!!
- Domnu' președinte, le-am cumpărat noi, sînt ale noastre, ale Rosneftului și Lukoil
- Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii !! Vrei să-i bombardăm sau nu ?!?!?!
- Da, domnu' președinte. Să-i bombardăm. Să le bombardăm autostrăzile.
- Alea-s autostrăzi ? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie ?
- Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie.
- Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
- Moldova ! Să bombardăm toată Moldova.
- N-o să se observe, domnu' președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a rămas piatră pe piatră.
- Vasluii !!! Orașul Vaslui !!
- Sînt toți la muncă în Italia. Mai sînt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
- Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
- I dunno, domnu' președinte! De 20 de ani practică tactica pămîntului pîrjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot......
 

[gabineg]

 Sunt puţin debusolata pentru ca astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.