Un baaaanc :)

[sxtelu]

Un moldovean intră într-un bar din Chișinău.
- O bieri, ti rog!
- Douzăși di lei.
- D-amu o săptămânî iera zăși!
- Zăși lei o bieri, zăși lei sî acopierim miliardul furat di la bănși.
- Biniii!..., uiti douzăși di lei!
Barmanul primește banii și îi dă rest 10 lei.
- Păi și bieria?!...
- Bieri n-avem!

[ariciul]

O blonda la vulcanizare:
- Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? -intreaba muncitorul de la vulcanizare.
- Am calcat pe o sticla!
- N-ai vazut-o?
- Nu, tampitul dracului o avea in buzunar!

Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
-Te rog sa indrepti penisul.
-Hm. Foarte bine. Iar acum si la pacient!

Nişte babe, la coadă la moaşte:
- Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă!

Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit si necăjit.

Barmanul catre un client:
- Ce bei?
- Alocatia copiilor!

- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
- De ce?!
- E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.

-Aveti cumva probleme cu drogurile in familie?
-Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toti!

Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.
S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...

În Paris,un ţigan:
"Băiatu, faci şi mie poză cu catedrala?"
Eu: "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..."
Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!"

[eduardtaz]

O gasca de rockeri ia o prostituata si nu aveau unde sa se duca cu ea. Dupa ceva cautari gasesc o casa, parasita, fara lumina si se apuca de treaba. Dupa 10 minute unul dintre ei se ridica si zice:
- Ba, hai sa ne organizam ca eu am luat m**e de trei ori...

[ariciul]

LA DOCTOR


Starea pacientului –
Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă, la soţie.
- Aha! Tot mai delirează...
 
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi, care au mers la un control medical.
 
De cămaşa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita... De apendicita am fost operat deja de trei ori!"
 
Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere.
La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!
 
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!
 
O simpla aspirina
- Doctore, am această problemă la ochiul drept - clipesc într-una, incontrolabil.
- Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îti trece.
- Stiu asta, dar toti farmacistii, cand le cer aspirină clipind asa, îmi dau prezervative...
 
Remediu neobisnuit
N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris LSD pentru constipatie.
Abia dupa ce l-am luat  am vazut un dragon si m-am k-k-t pe mine mi-am dat seama...
 
Noul medic din sat
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo, medicul batran ii zice ca nu-l poate ajuta in prima saptamana si pleaca. La intoarcere, peste 7 zile, il intreaba ce a facut.
Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba, ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri, cand sa inchid cabinetul, a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa, zicandu-mi:
- Ioane, n-am vazut barbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
- Si... si ce-ai facut???
- I-am pus picaturi in ochi!


- Dati-mi, va rog, o lotiune pentru cresterea parului!
- Doriti un flacon mare sau unul mic?
- Unul mic; nu port plete.


 Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
-Daa!...  Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.
 
I-am spus ieri doctorului meu că m-am lovit la cap în 2 locuri.
Ştiţi ce mi-a spus?
Să nu mă mai duc în acele locuri!..

[Lerua07]

Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga.... nevinovat ! 

[gabineg]

Vasile şi Maria mergeau în fiecare  an să vada spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile  era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
  - Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
    S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
   - Tot tembel ai rămas, 5000 de l​ei​ sunt totuşi 5000 de lei.
  Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
   - Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă amândoi la preţ de unul.
  Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
    De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri.. nici un sunet, răsuciri ...nici un sunet.
  După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
  - Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
   Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
  - Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria din elicopter, dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de  lei.

[gabineg]

- Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
- Da, este iubitul meu.
- Si ce scrie?
- Cecuri!

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul...

Cred că sufăr de insuficiență cardiacă, pentru că tot timpul rămîn fără bani pe card.

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.
 

Trimis folosind Tapatalk

[gabineg]

O gluma venită pe email din diaspora :

Iohannis este primit in vizita la regina Elisabeta a II-a.  Impresionat de personalitatea reginei, o intreaba:
- Majestate, cum reusiti sa aveti un leadership de acest nivel?
- Simplu, ma inconjor de persoane inteligente.
- Si cum va dati seama daca sunt inteligente?
- In functie de raspunsul pe il dau intrebarilor mele. Sa va arat. Regina puna mana pe telefon si-l suna pe David Cameron.
- Buna ziua, domnule prim-ministru.
- Buna ziua, majestate.
- Domnule Cameron, am o intrebare pentru duneavoastra. Parintii dumneavoastra au un copil, acesta nu este nici fratele dumneavoastra nici sora dumneavoastra. Cine este acesta?
- Foarte simplu, majestate, sunt eu
Se intoarce Iohannis la Bucuresti si-l cheama la el pe Mihalache.
- Mihalache, am o intrebare pentru tine.
- Sigur, domnule presedinte, va ascult.
- Mihalache, parintii tai au un copil care nu este nici fratele tau si nici sora ta, cine este acest copil?
Dupa cateva momente de pauza MiIhalache raspunde:
- Domnule presedinte, nu este o intrebare simpla, va rog sa-mi dati un pic de timp sa ma gandesc la ea.
Cheama Mihalache toti consilierii presedintelui la consultari, dar tot nu reusesc sa gaseasca raspunsul. Atunci, unul mai istet are ideea sa-l sune pe Plesu.
- Domnule Plesu, vrem sa va adresam o intrebare. Parintii dumneavoastra au un copil care nu este nici fratele si nici sora dumneavoastra. Cine este acest copil?
- Foarte simplu, acel copil sunt eu.
Alearga Mihalache intr-un suflet la Iohannis sa-i dea raspunsul.
- Domnule presedinte, am raspunsul. Acel copil este Plesu!
- Mihalache, esti un bou, nu este Plesu, este Cameron!

[fireburn]

 

[ecodrive]

INGINERUL SI MANAGERUL
 
Un  tip zboară cu balonul admirând peisajul rural pe care-l survolează.
La un moment dat își dă seama că s-a rătăcit și, observând un om dedesubt,  coboară balonul să-l întrebe unde se află.
   -  Nu te supăra, am nevoie de ajutorul tău. Trebuie să mă întâlnesc cu un  prieten într-o jumătate de oră și nu știu pe unde sunt.
   -  Cu plăcere: te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului,  coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordică și 63 de grade longitudine estică.
La care tipul din balon, nervos, zice: 
   -  Cu siguranță, ești inginer !
   -  Ai dreptate, cum ți-ai dat seama ?
   - Păi, foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din  punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolvă problema, n-am nici cea mai mică  idee ce să fac cu informațiile primite, și sunt în continuare la fel de  rătăcit ca și înainte.
Și inginerul: 
   - Tu cu siguranță ești manager/director !
   -  Ai dreptate, de unde știi ?
   -  Păi, e și mai simplu:
      1. Habar n-ai unde ești și nici încotro te îndrepți;
     2. Ai făcut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o ții, și mai  mult, te  bazezi pe mine să-ți rezolv problema.
     3. Rezultatul e că ești tot în rahatul în care erai și inainte de a te  întâlni cu mine, numai că acum ai impresia că eu sunt de vină!