Un baaaanc :)

[hugbear]

Amenda e taxa pe greșeală. Taxa e amenda pe corectitudine.

[gabineg]

Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz… 

[ariciul]

Dl Peabody, bancherul local, se intalneste in oras cu batranul sau prieten Tom, un fermier de 80 de ani. Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial. Dl Peabody il intreaba daca e adevarat.
Tom zice: "Da, e adevarat".
Dl Peabody continua: "Pot sa te intreb cati ani are aleasa ta?".
Tom: "Va avea 21 in noiembrie".

Dl Peabody, om cu experienta, stia ca apetitul sexual al unei femei tinere nu poate fi satisfacut de un barbat de 80 de ani. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca.

Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi.

Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras.
"Ce face noua ta sotie?", intreaba Peabody.
"Bine. E insarcinata", raspunde Tom.

Dl Peabody este incantat ca propunerea lui a dat asemenea rezultate.
Il mai intreaba pe Tom: "Si ajutorul de la ferma cum o duce?".
Tom raspunde fara ezitare: "Si ea e insarcinata!".

[ariciul]

Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.

Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?

Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!

- N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!

Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...

Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!

Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia

- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

[ariciul]

Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie......
 
Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food.

Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există...

Doi tipi, intr-o crasma de cartier...Unul se adreseaza fetei de la bar:
- Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…
- La doi lei? intreaba ea.
- Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau... La doi beutori profesionisti...

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?

- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...

Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.

Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:
- Da şinii ţ-o dat ţii carnet,  ma ?
- Da ţii şinii ţ-o spus că ieu am carnet, ma?

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie…nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o  femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie  dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…

O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și a treia are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

[gabineg]

Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:
- Da şinii ţ-o dat ţii carnet,  ma ?
- Da ţii şinii ţ-o spus că ieu am carnet, ma?

Bancul asta pare sa se fi intamplat..  .

[ariciul]

??? detalii?

[gabineg]

Mă gândisem la tine și studentul de la Piatra Neamț.

Trimis folosind Tapatalk

[ariciul]

  nu mi-am dat seama pe moment

Circuland cu taxiul in dimineata zilei in care am scos masina din service, soferita ne zice ca taximetristii in Iasi au fost "detronati" de pe primul loc al clasamentului celor mai periculosi soferi si ca o alta categorie le-a luat locul! Evident studentii! Si asta pe baza datelor oficiale cu incidente auto.

[ariciul]

Ea: - Iubitule, mă iubeşti?
El: - Îhî…
Ea: - Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!
El: - De ce schimbi tema discuţiei?!
 
Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!
 
- Te iubesc!
- Şi eu, chiar sunt frumos.
 
În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…
 
- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
 
Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată. Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…
 
"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
 
Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
 
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
 
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
 
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
                     
"Cand esti mort, tu nu-ti dai seama - dar e greu pentru cei din jurul tau. Tot la fel si cand esti prost."