Un baaaanc :)

[shpeedy]

Tare!

Sent from my X8 using Tapatalk

[sxtelu]

ZIDUL  PLANGERII
 
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim.

Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...

[LTD]

Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
- Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţi​a ​mea?
- Desigur.
- Mama ei era mută!

- Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de13... ​
- M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!

- Am auzit că ai început să înveţi limba latină
- Am început, dar nu prea merg​e
- Cum aşa?
- ​Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV !!!

- Cât costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
​- ​150 de lei.
- Ieri costa numai o sută de lei!
- Da, dar azi dimineaţă a mâncat canarul.

- Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
- ​Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
​- ​Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozib​ili?​
- Nu, de inventator.

- Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
​- Va asigur, domnule că este acelaşi!

  ​Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani.
​Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
​- Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur!
-​ ​Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
​- Vreti să vă mai gândiţi?
​- Nu, vreau s-o mai îngraş...

Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului :
- ​Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic.
N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală

SMILE THERAPY !

       Am intrat  pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!…
 La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
 – Normal , tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
     
       Doctorul:
 –  Nu-mi place deloc cum  arătaţi.
 Pacienta:
 – Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
     
       Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie  doar de o ușoară gimnastică.
 -  Vă referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
 - Nu! E suficient să dati negativ din cap când vi se aduce mâncare…
     
       Vorbesc două prietene:
 - Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
 - Nu fată, eu nu sunt din alea, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
 ____________
 Franţa. Un magazin. O doamnă timp de mai  bine de o oră îşi alege o pălărie.
 Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
 - Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
 Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
 - Cât trebuie să achit?
 - Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.
 ___________
 Soţia se plânge soţului :
 - Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
 Soţul :
 - Dar aţi încercat să vorbiţi pe rând?

 Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite se hotărăsc
 să iasă fără soţi în oraş.
 După câteva ore petrecute la un bar pe înserate se întorc pe jos acasă.
 La un moment dat una zice:
 - Fată ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin până acasă.
 Cealaltă răspunde:
 - Şi eu la fel! Hai să intrăm aici în cimitirul ăsta că e întuneric şi nu ne vede nimeni…
 - Bine dar cu ce ne ştergem?
 - Eu cu chiloţii şi apoi îi arunc.
 - Eu nu renunţ la chiloţi, dar găsesc eu o soluţie.
 A doua zi se întâlnesc bărbaţii.
 - Oare unde au fost nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloţi.
 - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe scare scria: „Nu te vom uita niciodată. Fraţii Ionescu”
 __________
 O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
 - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri
       foarte joase.
 - La ce să se asorteze?
 - La un miliardar gras, chel şi scund!
 ___________
 Profesorul de psihologie explică:
 - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
 Un student întreabă:
 - D-le profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?
 ____________
 După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
 - Mergi cu Domnul!!
 Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
 - Cu care din ei?
 _____________
 Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:
 - Cum e tipul din spatele meu?
 - Tânăr!
 - Asta o simt! Dar cum arată?

 Bunica o întreabă pe nepoata sa,
       Alinuța:
 -Alinuța ai văzut vreodată un cerb?
 -Da, la televizor.
 -Eu te întreb dacă ai văzut în natură.
 -Nu, pentru că tata nu-mi dă voie să scot televizorul în curte.
 ______________
  Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
 - Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
 Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
 - Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule?
 - Nu, opresc căldura.
 _________
 - D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
 - Bei mult?
 - Nu, mai mult dau pe jos....
 __________
 Un bărbat sună la Urgenţe:
 - Veniţi repede, băieţelul meu a înghiţit un prezervativ!
 După 5 minute, acelaşi bărbat sună din nou:
 - Nu mai trebuie să veniţi, am găsit altul!
 __________
 Poliţia sfătuieşte persoanele fără buletin să fure acte de la cetăţeni cu care seamănă cât de cât
 și să meargă la vot!
 ____________
 Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă
 în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul
 din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune: 
    – Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…
 _____________
 Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe şi murmură:
 - 95? 98? 95! 98! Hmmm!!
 Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie şi îl întreabă:
 - Cu ce vă pot ajuta?
 Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
 - Benzina XP ​,​Vista​ sau W7​ aveţi?
       
       Un fermier din Queensland /Australia , bate la  uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă
 ani. Fermierul îl întreabă:
 - Tatăl tău este acasă?
 Puştiul răspunde:
 - Nu, tata şi mama sunt în oraş!
 - Dar fratele tău Howard, e acasă?
 - Nu, e în oraş cu mama şi tata!
 Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul.
 Puştiul încearcă să îl ajute:
 - Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau
       poate doriţi să îi dau tatei un telefon...
 Fermierul e vădit jenat:
 - Ştii... e vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
 Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
 - Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 150 pentru
 vier, dar nu ştiu cât o să ceara pentru Howard.
 _____________
 Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
 - De unde o cunosti pe domnisoara?!
 - Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
 Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
 - Vorbim despre profesia ta sau a ei?
 ___________
 O babă vine la preot să se spovedească.
 - Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă?
 - Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriş şi m-a prins Ion. Mi-a dat o palmă , m-a târât
       într-o căpiţă de fân.
 - Doamne apără şi păzeşte! Ce chinuri ai îndurat.
 - Da, părinte, în căpiţă mi-a smuls hainele de pe mine şi m-a pus la pământ, cu faţa-n sus.
 - Ce animal, câtă suferinţă ţi-a fost dată. Nu te plânge, e de la Cel de Sus!
 - S-a dezbrăcat şi el şi s-a pus pe mine. Părinte, mi-a tras-o. de mi-au fâlfâit urechile!
 - Dumnezeu te va ierta! Dar când a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atât de în vârstă?
 - Păi nu, părinte, că nu a fost acum, ci în urmă cu vreo 50 de ani!
 - Şi de ce ai aşteptat atât ca să mărturiseşti?
 - Îmi face atât de bine să-mi amintesc
       ...
 ____________
 - D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
 - Îți amintesti de aceste locuri?
 - Da!
 - Să nu mai mergi pe acolo!
 _________
 Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
 - Cine este ?
 - Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!
 
      Un sondaj pe strada:                   
   - Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In  tara sau in strainatate ?
 - Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
 - Si ati fost multumit de conditii ?
 - Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
 - Oh, ce tragedie !
 - Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
 - Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
 - Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ...
 _____________
 O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
  - M-a bătut soţul. 
  - Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare! 
  - Si eu am crezut la fel! 
   
       Intelegandu-i pe ingineri - Actul  Unu
 Doi  studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
 - De  unde ai bicicleta asta superba?
 Al doilea raspunde:
 - Sa vezi, ieri  mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o
 femeie foarte frumoasa pe aceasta  bicicleta. Si-a scos toate hainele si  mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
 Celalalt da din cap intelegator si zice:
 - Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se  potriveau!
 
       Intelegandu-i pe ingineri - Actul  Doi
 Un  arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti  petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
 Arhitectul a zis ca prefera sa fie  cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
 Artistul a  spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si  mister.
 Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
 - Amandoua?!  au intrebat ceilalti.
 - Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va  gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini  treaba pe ziua urmatoare.
 
           Intelegandu-i pe ingineri - Actul  Trei
 -  Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
 - Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
 - Inginerul: lichidul este cat trebuie, dar paharul are capacitatea dublu necesara.
 
           Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru
 Un  inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
 - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia  broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
 -  Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o  din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
 -  Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane  toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
 Inginerul o scoate din  buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine  isterica:
 - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi  face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti  odata naibii?!
 Inginerul ii raspunde:
 - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am  timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar este o
 chestie foarte interesanta!!
 
           Tine cont de cel de mai sus
 -  Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer,  esti norocos.
 -  Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
 - Daca te trezesti, esti inginer si o  blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca  visezi.

              JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis:  „Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu?”...

 2. Azi am dat 2 lei unui cerșetor.  Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei...
  3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat: „Băăăă, e și înaintea noastră!”...
  4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și „Ai murit la volan, bă?”...
  5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de  datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: „Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”...
  6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis „Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e”...
  7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.
 „Îmi pare rău, aici nu se fumează!”
 „Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”
 „Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”...
  8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo...
  9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele...
  10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți...
  11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche...
  12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. „Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?” Am spus, apoi am întrebat: Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a
 închis...
  13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie...
  14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV. Mi s-a spus „Vă programăm peste 3 zile”. O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori...

[enicky]

     Balet pe ...gheata : https://www.youtube.com/embed/xKy2lLNQYrI?rel=0&iv_load_policy=3&showi
 

[yeti]

Aia care baletau cu masinile pe polei sunt niste inconstienti care si-au pus pe masini cauciucuri "de ceata"


Sent from my iPhone using Tapatalk

[drakiula]

[enicky]

     Şvarţ are 93 de ani şi, deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
– De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
– Bine, până când trăieşti tu şi pe urmă?
 
O bătrană  întreabă:  - E proaspăt pestele?
Vanzătorul:  - E proaspăt mamaie,nu vezi ca-i viu!
Bătrâna:  -Si eu sunt vie!
 
- Ce-i cu vânătaia aia la ochi Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot….
– Şi ai căzut??
– Nu, nu...,a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Aşa, şi ce legătura are asta cu vânătaia??
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!
 
Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face, va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
 
Două doamne mai in varstă:
- Tinerii din ziua de azi sunt mult mai destrăbălati!
- Da, dragă ai dreptate!Acum ar fi trebuit să fim tinere....

 
Directorul către adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Felicitări!
- Multumesc, tată!
 
Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trenu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No,că n-am întârziat mult !
 
 
- Nu vă supărati, rosiile sunt romanesti?
- Da, ce vreti să vorbiti cu ele?

[enicky]

      Istoria intr-o fotografie

CLICK  pe fiecare persoana  din imagine, si pe alte fiinte si pe obiecte!
La fiecare imagine, se deschide o pagină (Wikipedia) în engleză, iar în stânga ei, există posibilitatea de traducere în orice limba, inclusiv română (languages=din alte limbi).
Vizionare plăcută!

http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm

     O veste de… zile mari
 
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
        Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama.... - ....sa ma ascultati.... -....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
-Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatăl ..

[ariciul]

O pereche la varsta a treia, dupa o consultatie geriatrica, primeste ca sfat de la medic sa-si noteze ce au de facut pentru a compensa, astfel, memoria care incepe sa se deterioreze.
 
Intr-una din  zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica din sezlong  pentru a merge la bucatarie.
Sotia:
- Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti.
Sotul:
- Nu e nevoie, doar tin minte.
- Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura. Noteza-ti…
- Nu e nevoie…
- Inca ceva: pune deasupra si o lingurita de  frisca. Noteaza-ti…
- Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai iritat pentru ca e intors din drum).

Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou cu felii de sunca si oua pe care il depune in mainile consoartei.
Dupa ce se  uita la platou, batranica explodeaza:
- Vezi, ai uitat ceapa! Doar ti-am spus sa notezi…

[enicky]

      "Ziua ninge, noaptea ninge,dimineata ninge iara
Nu tre' sa postati pe facebook, ca vedem si noi afara !!"

***
Paradoxul literaturii: Pe vremea comunismului daca scriai o carte puteai face puscarie. Acum daca scrii o carte te scot din puscarie...

***
La întrebarea: “Cîte persoane întretineti?” englezul a raspuns: 2,1 milioane de emigranti ilegali, 4,4 milioane de someri, 900 de mii de puscariasi în 85 de închisori, 650 de parlamentari europeni, buni de nimic, plus întregul comitet european.
Formularul i-a fost respins ca fiind incorect.
El a raspuns cu o întrebare:
- De ce? Am uitat pe cineva?

***
Doi ciobani:
- Auzi tu mai Ghita, daca noua ne ajung 2-3 caini la stana, de ce dracu ne mai treb'e asa multe javre la Parlament?

***
În sfârşit, se schimbă legea! Ciobanii vor putea creşte câţi câini vor, dar cel mult trei oi.

***
Culmea penibilitatii politice: Sa te deranjeze cainii de la stana mai mult decat aia de pe strazi.

***
Medicii spun ca fiecare bucatica de sunca mancata iti scurteaza viata cu noua minute...
Bazandu-ma pe acest calcul ar fi trebuit sa mor in 1732...

***
Aeroportul din Cluj. Pilotul:
- Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
- No binie, vedeti că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!

***
Veste buna pentru toti pacatosii din Romania: Iadul va fi inchis pentru ca nu are autorizatie de la ISU!

***
Din pacate singura institutie din Romania care are toate autorizatiile de functionare, este CORUPTIA.


***
Studiu optimist:
Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!!
***
Ia-ma de barbat si vei avea neaparat:
- casa (de intretinut)
- mancare (de facut)
- haine (de calcat)
- masina (de spalat)

***
- Dvs cand mergeti cu colindul?
- Noi, manca-ti-as, mergem cu colindatul decat "Cand boierii nu-s acasa"!

***
“Mai bine sa bei bere decat vodca, deoarece ficatul e unul, pe cand rinichii sunt doi.”

***
Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei:
"Voi in suflet si in minte
O sa ma purtati mereu,
Insa multi o sa ma uite,
Caci ma vad atat de greu... "

***
Cine a spus "Invata si ai sa ajungi departe!" nu a gresit; toti olimpicii nostri sunt la mii de kilometri departare!