Un baaaanc :)

[georgeek]

Nu m-am prins....

[gabineg]

Taximetriștii nu (prea) semnalizează. ..

[Cosmin09]

Eu ma prind aproape zilnic cand ii intalnesc pe taximetristi in trafic.

Si chiar am fost clientul unui asemenea sofer de taxi in ziua cand am ridicat Vitara si cand am luat un taxi de la serviciu pana la Autonet. La un moment dat, cand stiam ca trebuie sa faca stanga si bineinteles ca nu semnaliza, l-am intrebat: Dar aici nu facem stanga? El: Ba da, de ce? Eu: Pai nu auzeam semnalizarea si m-am gandit ca stiti o scurtatura  Apoi s-a facut verde si am mers in liniste pana in fata la Autonet

[gabineg]

Într-o casă o femeie era în pat cu amantul și făceau dragoste. La un moment dat aude cum soțul ei parchează mașina în garaj.
Speriată, femeia sare din pat și îi spune amantului:
– Pleacă repede pe geam! Ia-ți hainele si pleacă pe geam!
– Tu esti nebună? cum să plec așa dezbrăcat? Nu vezi că afara plouă cu găleata?
– Dacă ne prinde soțul pe amândoi aici ne omoară! Pleacă!
Amantul nu are ce face, așa că își ia hainele în brațe și sare pe geam. Ajuns în stradă, dezbrăcat complet,
se trezește în mijlocul unui maraton care avea loc în oraș. Fără alta variantă începe să alerge și el alături de mulțime. Un alt bărbat care alerga se apropie de el și îl întreabă:
– Participați des la maraton?
– Sigur că da. Pe fiecare an particip!
– Și…mereu alergați așa…dezbrăcat, întreabă tipul insistent.
– Sigur că da! Îmi ofera o stare de libertate când alerg dezbrăcat!  Este minunat!
– Si cu hainele din mână ce faceți?
– La sfârșitul maratonului ma îmbrac, mă urc în mașina și merg acasă.Tipul se apropie mai mult și…îl întreaba puțin mai încet:
– Și mereu când alergați purtați prezervativ?
– Aaaa…nuuu! Doar când ploua afara! 

Gheorghe se duce la Ion şi-i zice:
- Ioane, am evitat să-ţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta
preotului. Şi aş vrea să te rog ceva, ca de la prieten la prieten. Poţi să-l ţii tu de vorbă o oră după slujbă, miine, să-mi fac şi eu treaba cum trebuie?
Lui Ion nu prea-i place asta, dar Gheorghe, fiindu-i cel mai bun prieten, acceptă. După slujbă, începe să-l ţină de vorbă pe preot, punindu-i tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l întreabă de ce a venit, de fapt. Simţindu-se vinovat, Ion îi spune toată povestea. La care preotul, bătindu-l prieteneşte pe spate, îi spune:
- Ioane, cred c-ar fi bine să te grăbeşti s-ajungi acasă, nevastă-mea a murit acum un an.

Trimis folosind Tapatalk

[ariciul]

La o scoala din Los Angeles, in clasa a IV-a se prezinta un nou elev. Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind promovat de la o fabrica in conducerea unei firme de produse electronice.

Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego. Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala.

- Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus "Dati-mi ori libertate, ori moartea"?
Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana: "Patrick Henry, 1775".

- Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului"?
Din nou, numai Suzuki stie: "Abraham Lincoln, 1963".

Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase: "Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!".

Din fundul clasei se aude soptit: "F.... -i pe japonezi!".
- Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith.

Suzuki, imediat cu mana sus: "Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!".
Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: "Imi vine sa borasc!".

Invatatoarei ii ies ochii din cap: "Cine a mai zis si asta?"
Din nou Suzuki: "George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial".

Pe un alt elev il apuca pandaliile: "Numai in gura ti-as da!".
Suzuki sare din banca cu mana sus: "Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997!".

In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: "Suzuki e un rahat!".
Yoshue nu se da batut: "Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!"

Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: "Am intrat in c...t pana-n gat!".
"George W. Bush, Irak 2005", sopteste Suzuki.

In clasa intra directorul, atras de strigate: "Ce-i porcaria asta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!".
Suzuki nu pierde ocazia: "Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!".

[fireburn]

Bun

[ariciul]

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot
iubitor de motociclete:

Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar
trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara
târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu
le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a
început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe
alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai
distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus
Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să
nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după
motor am observat că îmi picură ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?

[gabineg]

Administratorul unui cimitir îl suna pe bunul sau prieten,  dealerul de motociclete din orasel:
-Cum mai merge biznisul, cate ai vândut luna asta?
-Destul de bine, vreo cinci!
-Ah, înseamnă ca mai este unul pe străzi.

[enicky]

Surpriza ortopedului
Un ortoped face a 1000 operatie si colegii decid sa-i faca o petrecere surpriza.
Pe deasupra îi fac si un tort in forma de picior (mai precis genunchi).
Acesta vede tortul, incepe sa rada si zice:
- De abia astept sa vad tortul ginecologului!
Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
-Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.
 
 Din avion, coboara Gheorghe, cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! Puneti cureaua, scoateti cureaua!
 
 Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei.
- Şi... care e situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
- Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce parchetul...

[gabineg]

​Judecătorul întreabă:
- Cum este posibil, dumneavoastră, doctor ginecolog, profesor universitar, o somitate în domeniu, recunoscut în ţară şi în străinătate, să pălmuiţi această biată ţigancă ?!?
Ginecologul:
- Păi foarte simplu, onorată instanţă: muncisem două zile şi două nopţi neîntrerupt, naşteri, operaţii peste operaţii, mai multe cezariene, unele cazuri deosebite, etc ... şi când în sfârşit obosit mort am putut merge acasă să mă culc câteva ore, am găsit în poarta casei mele această ţigăncuşă, care ce credeţi că mi-a spus?
- “Nene, dacă-mi dai 10 lei, ți-arăt pi*da”.