Un baaaanc :)

[sxtelu]

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu, ca de la femeie la femeie.

[newah]

genial

[WayOfLife]

Sxtelu a lasat sotia la PC

i:Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde ?
R:Asculta muzica.

[sxtelu]

A man received message from his neighbor:"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".
... And the man shot his wife.......
A few minutes later he received another message: "Sorry sir, spelling mistake ... wifi... Not wife".

[LTD]

Sotia ii zice sotului: – Sunt satula de gelozia si de ideile absurde pe care le nutresti in minte!
Tu crezi ca nu mi-am dat seama ca in ultimele zile m-a urmarit un detectiv blond, inalt, bine facut, cu ochi albastri, la inceput timid, dar foarte bun la pat?

 

Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
– Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
– Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns: – Se recomanda camerele cele mai scumpe!

 

Examen final la facultatea de medicina.Studentul,nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.
Cerinta:Scrieti patru avantaje ale alaptatului.Ce sa scrie?Ofteaza,se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1.Laptele nu necesita fierbere.
2.Pisica nu-l poate fura.
3.E disponibil oricand e nevoie de el. Si totusi se cereau patru avantaje….Ofteaza din nou si deodata se lumineaza…insfaca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare

 

Il sun azi pe seful meu: Sefu’ mi s-a stricat masina, nu pot sa vin azi la munca.
Ia autobuzul!! mi-a zis Esti culmea sefu, pai ce, eu am autobuz ?

[sxtelu]

 Un scoțian a cumpărat două bilete de loterie și cu unul dintre ele a câștigat o mașină. Vin la el prietenii și colegii să-l felicite, iar el este trist, indispus... mai că-l umflă plânsul.
 - Mc Nabbs ai câștigat un automobil! Cum poți să fii atât de distrus ?
 - Mă tot întreb, de ce dracu' m-a mâncat în fund să cumpăr și al doilea bilet ?

[cristyyy2003]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[newah]

genial!

[gabineg]

Soacra la discutii cu ginerele:
- Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
- Dupa a dumneavoastra, sigur!
 
Soţia vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet uşa de la dormitor.
De sub pătură ea vede ieşind patru picioare in loc de doua.
Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura.
După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.
Când intra in bucătărie, îl vede pe soţul sau citind o revista.
"Buna, draga!", spune el. "Părinţii tai au venit in vizita si i-am lăsat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"

[Leutz]

Un ginecolog cu cabinetul la domiciliu asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19:30 dupa care se resemneaza si, considerand ziua de lucru terminate, isi toarna un wisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind:
- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele ... !!!