Un baaaanc :)

[WayOfLife]

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Daca am zis, am zis!
Vede Maria ca nu are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

[LTD]

Asta da dragoste!
Mi-am sunat sotul:
- Cat de tare ma iubesti?
- Cumpara-ti!
Iata ce inseamna intelegere in familie.

Paradox
Culmea Revelionului?  Bei intr-un an si te imbeti in altul!

Reclamatie
Un taran vine la politie:
- Buna ziua, vreau sa anunt ca mi-a murit magarul.
- Si de ce ai venit la noi?
- M-am gandit ca e cazul sa anunt rudele lui cele mai apropiate.

Acuzaţii reciproce
La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
- Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri, aşa că suntem nevoiţi să vă supunem  unui test.
- Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!

Calul si sotia
- De ce i-ati cumparat sotiei un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie, slabeste.
- Care sunt rezultatele?
- Pana acum a slabit doar calul….

Avertizare
CFR Călători anunță că, pe 21 decembrie, ora 23, pleacă ultima garnitură din Gara de Nord pentru cei ce vor să petreacă Paștele la mănăstirile din nordul Moldovei.

Facerea de bine
Motociclistul, un om cinstit, dupa ce loveste din greseala un cocos care umbla aiurea pe sosea, se intoarce si se duce la casa din care crezuse ca iesise pasarea:
- Doamna mi-e teama ca v-am omorat cocosul, insa as dori sa ma revansez si sa îl inlocuiesc.
- Cum vrei- raspunde batrana- Mergi in spatele casei si acolo vei gasi cotetul cu gaini.

Asa da
Revoluţie în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!

A spalat rusinea
Ahmed, fiul unui seic arab, scrie acasa parintilor, el fiind student la Medicina in Romania…
- Dragii mei, aici totul e bine, oamenii sunt prietenosi, vremea e putin schimbatoare, dar m-am obisnuit deja… Am insa o singura problema. Ma simt prost ca eu merg la facultate cu Mercedesul meu aurit, iar profesorii si colegii mei vin cu tramvaiul… Ce sa fac?
Dupa cateva zile vine si raspunsul parintilor:
- Ahmed! Ti-am transferat in cont 300.000 de dolari…. Nu ne fa familia de ras! Cumpara-ti si tu un tramvai!

Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.

 Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă.
  Auzind  din biroul său că   telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul
 secretarei.
- De ce nu răspunzi, domnișoară?
 - Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece  telefoane, nouă sunt pentru dv.!

Sotul catre sotie:
- Chiar vrei, neaparat, sa mergem la aniversarea parintilor  tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
 Sotia:
 - Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea
 parintilor mei?
 Sotul:
 - Turcia-Romania
  - Lasä, mergem la aniversare si cu asta am incheiat
 discutia.
 Sotul, dupa vreo 5 minute de gandire:
  - Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???

Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

Oameni distinsi
Nu stiu daca ar fi de mirare, insa cand trec prin Ferentari am de-a face numai cu oameni distinsi. Ei se disting in special prin parfumul specific, prin degetele lor fine si prin pielea lor bronzata.

Compatibilii
Într-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii- si lui la fel!

Diferenta
Morții americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie.
Ai noștri vin în decembrie, să voteze.

Diferente
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

Sens nou
Odata cu scumpirea benzinei si motorinei , expresia “pompe funebre” capata un alt inteles.
 
Confuzie
- Domnule Popescu, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
- Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo?

Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.

[WayOfLife]

La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la sfarsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mancat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.

[gabineg]

EA: Ma despart de tine si iti trimit o poza cu noul meu iubit!
 
EL: Misto!
 
EA: Mersi!
 
EL: N-mi mltimi, am o litera care n-mi merge la tastatra!

[gabineg]

O pereche la  varsta a treia, dupa o consultatie geriatrica, primeste ca sfat de la medic  sa-si noteze ce au de facut pentru a compensa, astfel, memoria care incepe sa se deterioreze.
Intr-una din  zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica de pe canapea pentru a merge la bucatarie.
Sotia:
- Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti.
Sotul:
- Nu e nevoie, doar tin minte.
- Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura. Noteza-ti …
- Nu e nevoie  …
- Inca ceva: pune deasupra si o lingurita de  frisca. Noteaza-ti …
- Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai iritat pentru ca e intors din drum).
Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou cu felii de sunca si oua pe care il depune in mainile consoartei.
Dupa ce se  uita la platou, batranica explodeaza:
- Vezi, ai uitat ceapa! Doar ti-am spus sa notezi … ​

Trimis cu Tapatalk

[LTD]

O femeie a vrut să-i facă soțului testul suprem.
I-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor.
Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze.
Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
"Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea
și a plecat. Am făcut o greșeala când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!" a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera. Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei:
"Ți se vedeau picioarele de sub pat, proasto. Mă duc după pâine"...

[miaunica]

...deci "te iubesc, proasto!'e ultima tendinta in materie de declaratii 

[gabineg]

Sunt perfect de acord daca declaratia este totalmente sincera...

[LTD]

 .În uşa dormitorului lui Ştefan cel Mare, bate un sfetnic:
 - Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

Intr-o zi regele se plimba prin pădure.
La un moment dat întâlneşte un ţaran, care semana perfect cu el.
Regele îl întreabă:
- Spune-mi, omule, mama ta n-a lucrat la palat???
- Nuuuu, Majestate. Numai tatăl meu ...!
 
Definiţia... limbii: distanţa de la "mărul" lui Adam la... "părul" lui Madam.
- Mamă, azi la şcoală au făcut testul de virginitate la noi in clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu???... Nuuuuu mamă, diriginta!...

Întrebare: De ce sunt femeile friguroase ?
Răspuns: Pentru că blăniţa lor are... o gaură !
Un copil jumăte evreu, jumăte ţigan îşi întreabă tatăl:
- Tată, eu sunt mai mult ţigan sau mai mult evreu?
- Da de ce întrebi? -Păi,copilul vecinului are o bicicletă nouă şi vreau să ştiu dacă să o fur sau să o negociez...


- Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- Pai, de ce?
- Păi... s-a ferit atunci când am aruncat cu vaza după ea!
 
Unu din doi angajaţi români ar munci... dar într-o altă ţară. Celălalt n-ar munci... deloc !
 

De ce se cearta soţii când trebuie să plece în concediu ?!
Păi... fiindcă soţia vrea la mare, fiind sătulă de mică de acasă... iar soţul vrea la munte fiind sătul de mare de acasă !!!
 
.Mămico, ce faci goală pe tăticu?
 - Sar pe el ca să-i dezumflu burta.,,
 - Te obosesti de pomană! În fiecare dimineată, bona îngenunchează şi i-o umflă la loc!
 
Ion si Maria la maternitate:
 - No Marie, ce avem?
 - Băiat.
 - No, … şi cu cine samănă?
 - … degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
 
Funcţionara companiei United Airlines, o blondină sexy, avea o coadă lungă la ghişeul ei.
 Dintr-o dată apăru un tip elegant, care fară să stea la rând, îsi croieşte drum la ghişeu, îmbrâncindu-i pe cei care aşteptau răbdători să le vină rândul.
 Băgă biletul prin ghişeu şi spuse:
 – Trebuie să iau zborul următor, urgent. Şi vreau numai clasa întâi !!!!
 Calmă, blonda îi spuse:
 – Domnule, sunt mulţi alţii înaintea Dvs. Faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul .
 Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:
 – Ai cumva idee cine sunt eu?
 Calmă, blonda lua microfonul adresându-se publicului prezent:
 – Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice e rugat să se prezinte la ghişeul 2.
 Râsete…!
 Tipul îmbrăcat elegant se făcu roşu-vânăt-albăstrui şi scrâşneşte printre dinţi:
 – “Fuck you !”
 Fără a se intimida, blondina ii răspunse:
 – Domnule, dar şi pentru asta va trebui să staţi la coadă…!

.O blondă la doctor.

 - Domnisoară, unde vă înţeapă?
 - În maşină,... dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.

Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.
 - De care doriţi ? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale,...
 - Cu armatură nu aveţi ???
 
Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
 - Cât îmi iei pentru un "număr"?
 - Zece euroi.
 - Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.
 
Incă o dovadă că nu există dreptate pe lume :
 De ce în baruri nu te servesc dacă eşti beat, în schimb la McDonalds, chiar dacă eşti gras ca porcul, nu există restricţii???
- Care este diferența dintre un "politician" și un "hoț"?
 - Diferența este că pe politician îl aleg eu, în timp ce hoţul mă alege el pe mine...

.El cu Ea... singurei, acasă la Ea, în cameră.
 El : -Dacă te ating ce faci?
 Ea: -Îl strig pe bunicu'...
 El : -Dacă te sărut ce faci?
 Ea: - Îl strig pe bunicu'...
 El : -Dacă te dezbrac ce faci?
 Ea: - Îl strig pe bunicu'...
 El : -Dar de ce tocmai pe bunicu'...?
 Ea: - Pentru... că-i surd!

 Alo, poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!!
 Nu mai veniţi!

 Un ardelean se afla în apropierea unei fântâni, la care era pusă placuţa avertizoare că apa nu este bună de băut .
 Un om se apropie de fântână cu intenţia de a bea.
 - Nu bea, omule, că e otrăvită !
 - Nem to dom.
 - Apoi... bea,că-i bună, dar încet, că-i cam rece.

Ţine minte! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul!
 
.Soţia,care avea pat separat de al soţului, îi povesteşte dimineaţa:
 - Dumnezeule mare!… Un tip s-a băgat în pat la mine, astă noapte şi m-a fu_ut!
 - Şi de ce nu m-ai strigat netrebnico?!
 - Pentru că am crezut că eşti tu, până am ajuns la al treilea număr... şi abia atunci am început să mă îndoiesc...!
 
 .Doctorul îl intreabă pe Bulă:
 - Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
 - Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi... mănuşi chirurgicale!
 - Şi partenera?
 - Care parteneră?!

 .Bulă se destăinue unui prieten :
 - După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele.
 - Şi unde era ?
 - La soră-sa !...
 
 .O familie aşteaptă musafiri. Deodată, soţul începe să ascundă câteva cărţi la care el ţinea foarte mult.
 Soţia se miră:
 - Dar de ce faci asta? Crezi ca musafirii noştri ar putea să le fure?
 Soţul îi şopteşte încet:
 - Nu, dar dacă şi le recunosc?!
 
 .Glumă.
 Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
 - Ioane, de ce eşti trist?
 - Am aflat ca frumoasa mea soţie are SIDA...
 O pauza lunga...
 - Am glumit, baieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???
 
 .Informaţie.
 -Tată, de ce tot bagi mâna între picioare la mami?
 - Ehei , fiule acolo este Paradisul!
 - Şi între ale tale?
 - Cheia paradisului!!
 - Păi, ai grijă ca vecinul are şi el... o copie!
 
 Educaţie.
 La cursul de pedagogie profesorul le vorbeşte studenţilor şi despre bunele maniere:
 - Cunoaşteţi o fată şi o invitaţi la un restaurant. În timpul mesei trebuie să vă duceţi la baie. Popescu , cum te-ai scuza?
 - Domnişoară, trebuie să mă duc să urinez, scuzaţi-mă o clipă.
 - Foarte urât !!! Ionescu, tu cum ai spune?
 - Vă rog domnişoară să mă scuzaţi o clipă că am nevoie la toaletă!
 - Este mai bine, dar nu este frumos sa pomeneşti de toaletă în timpul mesei!! Bulă tu cum ai spune?
 - Domnişoară, scuzaţi-mă o clipă deoarece trebuie să dau mâna cu un vechi prieten cu care am făcut armata şi pe care sper să pot să vi-l prezint în această seară!...

 .Liniştire .
 Guvernanţii ne ameninţă cu mărirea amenzilor de circulaţie .
 Poliţiştii ne liniştesc: şpăgile rămân la fel !

 .Discuţie între soţi.
 El: - Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa...
 Ea: - Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă şi tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul...

 .La cinematograf.
 - Ia-ţi, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără către vecinul de scaun.
 - Păiii... şi unde s-o pun?
 - Un pic mai sus!...

 .Ruleta africană .
 Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale.
 Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.
 - Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
 - Adică?
 - Vă aşezaţi pe scaunul rotitor, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia va opriţi vă oferă o partidă de sex oral.
 - Oho,minunat ! Păi aici niciodată nu poţi pierde ! zice europeanul.
 - Ba da , zice şeful de trib ...căci una dintre fete este canibală !!!
 
 .Evreica escroacă .
 Rebecca mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei:
 - Dragul meu, eu te înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr...
 Iţic, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin timp se întoarce acasă, iar Rebecca îl întreabă mirată :
 - Ce-i cu tine, Iţic ? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme?
 - Nu, dragă. Dar, când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Rosenfeld.
 M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două...
 Aşa că m-am rezolvat si am făcut si economie...
 - Fir-ar a dracului de curvă ! izbucneşte Rebecca înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld...!
 
 .Pâine pentru porumbei.
 La Viena,doi ţigani stau pe o bancă în parc înconjuraţi de porumbei .
 - Ai adus pâine pentru porumbei ? întreabă primul.
 - Nu,că n-am mai avut bani ! răspunde al doilea.
 - Asta e, zice primul. Îi mâncăm şi fără pâine!

[LTD]

Pe chat:
 - Ce-ai păţit?
 - Nimik, nu kontează!
 - Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ţi mai răspund!
 - Oc.

 O brunetă zbura într-un avion de două locuri. La un moment dat, pilotul are un atac de cord şi moare. Bruneta, disperată, lansează un SOS şi o voce din eter îi răspunde:
 - Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care este problema?
 - Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord şi a murit.
 - Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţă să aterizezi. Trebuie să-mi dai nişte informaţii şi să execuţi totul aşa cum îţi spun. Vreau să-mi spui înălţimea şi poziţia ta!
 - Am 1,63 m, am fost blonda şi îl susţin pe Ponta!

 Se întâlneşte Bulă cu Ştrulă:
 - Ce faci, Bulă, cum îţi merge?
 - Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
 - Da?! Cu ce?
 - Cu ranga…

 O brunetă îi trimite un sms prietenului ei:
 “Iubitule, vezi că ţi-ai uitat telefonul la mine…”

 - Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
 - Autobuzul…

 - Mami, e adevărat că 5+5=10?
 - Da, puişor, aşa este. Dar de ce mă întrebi?
 - Păi, doamna învăţătoare zice că 6+4=10!

Pe strada :
 - Mamă, mamă, uite, vine tata!
 - Pe care trotuar?
 - Pe amândouă…

 O brunetă în vizită la o prietenă:
 - Vai, dragă, ce bună e cafeaua pe care ai făcut-o…
 - Mi s-a spus că e adusă direct din Brazilia.
 - Formidabil! Si e încă fierbinte…

 Ce le explică o blonda poliţiştilor, după ce a intrat cu maşina în stâlpul de la colţul străzii?
 - Dar să ştiţi că am claxonat…

 - Și,… cum a apreciat doamna învăţătoare poezia pe care ţi-am făcut-o?
 - Îți spun, mămico, dar să nu mă baţi…
 Psihiatrul il întreabă pe pacient:
 - Spune-mi, se întâmplă să auzi voci dar să nu ştii cine vorbeşte şi de unde?
 - Desigur.
 - Şi când sa întâmplă asta?
 - Când răspund la telefon.

 - Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
 - O ştii pe roșcata aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
 - Da.
 - Ei bine, nu e.

 O roșcată şi o brunetă stau de vorbă.
 Bruneta:
 - Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
 Blonda:
 - La mine e invers; când dorm nu pot să beau cafea…