Un baaaanc :)

[WayOfLife]

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.

[LTD]

"Vrei sa câstigi simpatia sefului? Vrei sa cresti rapid în cariera? Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci nimic ? Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noul numar al revistei "Femei moderne"!"

Un politist la examenul de avansare in grad. Examinatorul ii spune subiectul:
– Spune numele a trei savanti germani!
Politistul:
– Einstein!
Examinatorul:
– Foarte bine!
Politistul face o pauza indelungata, iar examinatorul, pierzandu-si rabdarea, incearca sa-l grabeasca:
– Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. Hai ca nu e greu!
Politistul prinzand curaj:
– Einstein, Zweistein, Dreistein!

O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana “ocupata”:
– Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte.
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
– Domnu’ doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta s-a treceti prin trei giratorii?

La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
-------------------------------
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
---------------------------
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se   pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit: „Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva”. 

O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: „Îmi pierd vremea cu şcoala” îi spune mamei.
„Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!”

Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
„Mamă uite ce am găsit” strigă fericit băieţelul.
„Ce ai găsit?” întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse:  „Cred că sunt chiloţii lui Adam!”

In magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o domnişoară :
- Ce doreşte domniţa ?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevarat şi sex sălbatic, dar ea a venit după pâine.

El (la telefon) : "Iubito, eram pe DN1 în drum spre Mihaela când am avut explozie la cauciucul stânga-faţă. Maşina a derapat şi s-a rostogolit. Noroc că m-am oprit într-un copac, altfel nu mai eram în viaţă. Am reuşit să ies din maşină cu 2 secunde înainte să cadă în prăpastie. Acum sunt la spitalul municipal din Braşov. Am fractură la mâna stangă, piciorul drept amputat, 3 coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise şi contuzii severe."
Ea : - Cine naiba e Mihaela ?

Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.

Obama e primul negru care a intrat la Casa Albă fără mop.

[sxtelu]

Cică acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
-----------
I: Ce ia un moldovean când il doare capul?
R: Alcoolcalmin.
-----------
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.
- Da' de ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.
---------
- Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj!
- Multumesc, domnule colonel!
-----------
- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule.
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
-----------
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!
-----------
I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.
-----------
Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.
-----------
Cum se saluta pensionarii?
- Buna Corega!
-----------
In Venetia, cand ti se scufunda o ambarcatiune, primesti gondoleante!
-----------
"S-aveti o zi buna!" ne-a zis sefu' azi-dimineata.
Asa c-am plecat cu totii acasa.
-----------
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!
------------
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
- Ce, ma, ma crezi curva?!
------------
Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la Orbit au scos guma pentru profesionisti.
-----------
Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
-----------
De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana.
-----------
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
------------
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
-----------
- Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi cumpara tableta.
-----------
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul.
-----------
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!
----------
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
----------
E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.
------------------
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
-----------
La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!
-----------
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
------------
Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
-----------
Astazi de dimineata, seful:
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.
----------
Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa.
-----------
Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.
-----------
Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat.
------------------------
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
------------
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
-----------
Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema "Ce am facut vacanta asta", in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
------------
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
------------
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
------------
Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza."
------------
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
-----------
I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"?
R: O plimbi cu tirul.
-----------
Sefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
-----------
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
-----------
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
-----------
Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
-----------
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
-----------
Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta.
----------
Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"
-----------
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
----------
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
-----------
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
-----------
- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
----------
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
----------
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
----------
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
----------
La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"
------------
Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.
------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
------------
- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump.
- Ok, atunci asculta.
-----------
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
-----------
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
----------
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
-----------
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.
 

[LTD]

O solicitantă la o agenţie matrimonială:
  - Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
  - Da. În parcul din apropiere...
  - E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
  - Nu, e din marmură!

 Tată, la ce duce neatenţia?
 Cu 20 de ani în urmă am dezbrăcat din neatenţie o femeie şi de atunci o tot îmbrac!

 - Dragule, ce ai făcut tu ca să meriti o soţie ca mine?!
 - Nu ştiu iubito, dar promit să nu mai fac...

 Cum se justifică un preot:
 “Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

La farmacie: - Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Discutau doi taţi:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi? Se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un  felinar.
Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți  până acolo.
- Doi metri?... Da ce, arată asta a furtun de pompieri?

sms "Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii!
  Au început să facă experimente ciudate pe mine.
  M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj.  Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește  pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
Dragă, nu pot așa,  dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.

Pe mobil - SMS-uri :
El : unde eşti, scumpo ?
Ea : ies acu' de la coafor, m-am facut blondă ! Tu unde eşti ?
El : ies acu' de la bar, m-am făcut praf !

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei.  Niciodată.
Ea dă ordinele calm, scurt şi clar !

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- Deh, noaptea e un sfetnic bun... mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

Un tip întreabă preotul:
- Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele dacă ea se opune?

Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
- Draga mea, nu există femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta. Aseară m-am convins încă o dată !

Anunţ la matrimoniale: Schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

- Ce fac bărbații însuraţi?
- Regretă.

Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.

Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.

Ion către Maria:
Fă, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu mereu vii înapoi?

[WayOfLife]

Doua prietene se intalnesc si blonda o intrebape bruneta:
- Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
- Pai in luna a 9-a! raspunde bruneta.
Dupa asta blonda merge acasa si il intreaba de prietenul ei:
- In ce luna se nasc cei mai multi copii?
- Nu stiu! rasp prietenul
La care blonda:
- In septembrie!

[LTD]

Un inspector de la Criminalistica raporteaza prin statie:
- Sefu', am ajuns la locul faptei.
- Si care este situatia?
- O femeie si-a injunghiat sotul cu 10 lovituri de cutit, l-a impuscat in cap, apoi l-a decapitat si i-a ars trupul.
- Asa rau? Pai, care a fost explicatia ei pentru aceasta crima oribila?
- Spune ca sotul a intrat incaltat in timp ce ea spala holul.
- Inteleg. Si ati reusit sa o arestati pe casnica?
- Asteptam sa se usuce pe jos....

[WayOfLife]

Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.
Portocalie pentru cei mai inalti in grad si alba pentru cei mai mici in grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cate o bulina albastra...

[gabineg]

 - Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu  tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, > > taticule.
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
-----------
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!
------------
Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
-----------
De Halloween, Dinamo se deghizeaza in  campioana.
-----------
Iubesc reclamele de la Tv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
------------
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
-----------
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul
------------
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
-----------
Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema "Ce am facut vacanta asta", in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
------------
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
-----------
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
-----------
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

[WayOfLife]

Doi ardeleni in Gara de Nord:
-Mai Ghio, cat face tugu pan la Cluj?
-Pai cam 12 ore, ma.
-Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
-Pai stam de vorba, ce sa facem.
-Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
-Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
-Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
-Pai, ...ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:
-Mai Ghio, da are blana?
-Are, ma! Gara Brasov:
-Mai Ghio, da are patru picioare?
-Are, ma! Gara Sighisoara:
-Mai Ghio, da are zgarda?
-Are, ma!
Gara Teius:
-Mai Ghio, da latra?
-Latra, ma!
Gara Apahida:
-Mai Ghio, n-o fi canele?
-Ba canele e! Da tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit atat sa ghicesti?
-Ba eu stiam de la Bucuresti, da daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atata drum?

[LTD]

Un tip se intoarce seara acasa, cam obosit si abatut...
Sotia il asteapta si ii spune inca din usa: sunt insarcinata!
La care tipu zice: SI TU???