Un baaaanc :)

[WayOfLife]

Ai vrut sa fii tu primul Si modest, din cale afara. 

On-topic:

Gigel pescuia intr-un loc interzis. Apare paznicul:
-Ce faci aici?
-invat o musca sa inoate.
-Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!

[sxtelu]

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

[cristidav]

Tare, sxtelu !

[sxtelu]

Trei tauri au auzit că  fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să  discute.
Primul taur:
  - "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou."
  Al doilea taur:
- "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci."
  Al treilea:
- "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna".
  Peste o ora un camion opreşt..e în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
  Primul taur zice:
- "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten".
  Al doilea:
- "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el".
  Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:
  - "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti"
El raspunde:
- "Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie."

[miaunica]

Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult!...

 Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.
 - Ce ţi-a picat astăzi la bac?
- Faţa!...

 - Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...

 
 Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

  La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă...
- Cum 'tinereţe', când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25...

 Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.

- Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă?
- Contează?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, eee... joi...


Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune:
- Păi cum dracu' să nu bei cu faţa asta?

- N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut,- îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 .. pentru consultanţă...

Conferinţă internaţională asupra secretului de serviciu.
Americanul: "Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează."
Rusul: "Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează."
Românul: "Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează!..."

În faţa unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea şi striga disperată:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip, la etajul 7, se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final, reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboară repede etajele şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
Omul, liniştit:
- Staţi, mă, că era soacră-mea!...
Un tip din mulţime:
- Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?!

 Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!

 Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor:
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară...

 Matrimoniale:
Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!

 Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!

  Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.


Poliţia
  - Mai aveţi cartea "Secretul îmbogăţirii rapide"?- întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.

-
- Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de maşină.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.

[WayOfLife]

Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:
- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
- Pai de ce, mai Bula?
- M-am indragostit...
- Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
- Pai de dumneavoastra, doamna...
- Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil...
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...

[sxtelu]

O bătrânică moare şi ajunge la Porţile Raiului, unde se întâlneşte cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine, ce se întâmplă acolo? spune batrânica.
- Aaaaa, nu vă faceţi griji pentru asta, găurim omoplaţii cuiva ca să-i punem aripile de înger.
Batrânica, vădit deranjată de acest fapt, se da un pas înapoi, când deodată încă un urlet:
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? întreabă batrânica.
- A, o nimica toată, găurim capul cuiva ca să-i montam aureola.
Batrânica, dând din cap în semn de dezaprobare, spune:
- Eu nu pot sa fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai, dar nu puteţi face asa ceva, veţi fi sodomizată şi violată.
La care batrânica răspunde:
- Sigur, maică, dar măcar am deja găurile făcute!

[WayOfLife]

Profesoara:
- Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara.
- Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste...

[sxtelu]

Asigurare medicală

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
- Dacă ai 100 Euro, scot cuiul, te cos si eşti ca nou!
- Nu am aşa bani domn’ doctor!
- Cu 50 Euro, scot cuiul, te dau cu iod şi va trece rana în timp!
- Nici aşa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule pentru asigurarea ta, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
 

[gabineg]

Asemanator cu experienta proprie:

Profesorul intra in sala de examen.
-Buna ziua. Intrebare pentru nota 10: Cum ma numesc eu? Stupoare in sala si liniste cum n-a fost tot semestrul.
-Bine, atunci intrebare pentru nota 5: La ce materie dam examen? Linistea devine penibila. Din fundul salii se aude un murmur: Scarba dracu', vrea sa ne pice pe toti...