Un baaaanc :)

[hugbear]

[...]
 - Auzi, ma, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...
 

Bietele timișorence! N-au de unde veni, n-au un' se duce... 

[LTD]

Idei pentru o viata sexuala implinita  Eu sotia mea ne plictisisem de viata noastra sexuala, am hotarat sa devenim creativi si sa jucam de-a doctorul si pacienta, dar ea m-a rugat ca de data asta sa dureze macar o ora... asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute!
 

 Logica criminala, dar imbatabila  Un taran francez este judecat pentru ca si-a ucis sotia atunci cand a prins-o cu amantul. Intrebat fiind de ce a ucis-o pe ea si nu pe barbatul cu care-l insela, acesta raspunse:
 
- Nu-i mai bine sa ucizi femeia o data decat cate un barbat diferit in fiecare saptamana?
 Tandretea inceputului de relatie  Intr-un bar stau o pereche de indragostiti care se sorb din ochi. El se uita din nou adanc in ochii ei, trage aer in piept si zice:
 
- Peste doua ore o sa fiu gata sa fac dragoste cu tine!
 - De ce abia atunci?
 - Atunci am sa fiu suficient de baut!
 
 ********************  - Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
 
 Nici zanele nu mai sunt ca altadata  Cine esti?
 
 
 
- Zana cea buna!
 - Si cu coasa ce faci?  - Nu sunt binedispusa azi... 
 O iubita cosmica  Iubito, esti cosmica, ii zise el.
 
- Cosmica?! Ce vrei sa spui? intreba ea, mirata.
 - Adica pentru mine esti cea mai frumoasa din Cosmos!
 - Dragut din partea ta, raspunse ea flatata. Dar parca ar fi sunat mai bine daca ai fi spus ”Univers”, in loc de ”Cosmos”...
 - Bine, dar atunci cum ai fi vrut sa-ti spun, ca esti... universala?
 
 O femeie cocheta, dar cu masura  Aseara, ieseam in oras cu nevasta-mea. Si-a dat cu crema, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudra de obraz, creion de sprancene, ruj de buze, s-a intors spre mine si m-a intrebat:
 
- Arat natural?
 
 Din dragoste de soacra  Astazi am internat-o pe soacra-mea intr-un spital cu infectii grave.
 
Desigur, puteam sa aleg un spital fara infectii.
 Doua vecine divortate  Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal:
 
- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
 - A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic...
 - Si? Nu ai chemat politia?
 - Nu, batea pe dinauntru, sa scape...
 
 Un hobby foarte interesant  Mama catre Maria:
 
- Maria, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?
 - Nu stiu cum se cheama, dar de acum inainte este noul meu hobby
 
 O blonda, o amenda prea mare si un politist  Blonda zambeste gales la politist:
 
- Nu credeti ca 200 de lei e cam prea mare amenda?
 - Unde lucrati? intreaba politistul.
 - La supermarket.
 - Bine, atunci va dau numai 199,99!
 -------
 Pe un santier din Romania...
- Domnu' inginer! Domnu' inginer! Mi s-a rupt coada de la lopata!
- Bine ma! Sprijinate de betoniera... 
 Ce gust are berea  Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
 
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani.
 
 Nici nu stii de unde iti poate veni salvarea  Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
 
- Suntem pierduti !
 - Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
 - Crezi ?
 - Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
 
 Poate schimba religia povestile?  Intr-o zi, cei trei purcelusi se jucau si petreceau impreuna. Deodata vine lupul si le darama usa la casa, intra si striga fioros:
 
- Salam Aleikum!
 Cei trei purcelusi rasufla usurati:
 - Slava Cerului, e musulman!
 -------------
 Bula a ajuns milionar in America si intr-un interviu impartaseste lumii reteta succesului sau:
 - Cand am fost baiat, am ajuns in America. Nu aveam in buzunar decat 2 centi. Am cumparat doua mere murdare, le-am spalat si le-am vandut pe fiecare cu 4 centi. Apoi am cumparat cu acesti bani patru mere si le-am vandut pe fiecare cu 8 centi, explica Bula.
 - Si ce-a urmat dupa asta?
 - Dupa aceasta... A murit matusa mea si mi-a lasat o avere de cateva milioane de dolari.
   
 Pentru mai multa corectitudine  Intr-un sat, izolat de lume, intra un tip cu caruta:
 
- Oameni buni, oameni buni! Am adus carbune!
 Iapa toata in spume, moarta de oboseala se intoarce si spune:
 -Daaa ma', in mortii ma-tii... TU AI adus.....
 
 De ce rusii sunt fratii nostri  Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
 
Frati. Prietenii ti-i poti alege.
 ****
 La granita cu rusii. De o parte de alta a unui rau "imaginar" stau 2 graniceri, un rus si graniceru Bula Romanu. Amandoi zaresc un pepene plutind... Sar dupa el si ajung la el amandoi odata. Se iau la bataie, pan la urma, cum nu ceda nimeni, gasesc de cuviinta sa-l imparteasca. Inoata pana la mal si rusu zice:
 - Hai de-l impartim frateste.
 La care Bula:
 - Nu mai, mai bine il impartim jumi-juma...
 
 Mai usor cu complimentele  O tipa se intalneste cu prietena ei, care plimba un copil in carucior.
 
- Uauuu ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
 - Vorbesti serios? Ca asta-i copilul vecinei mele...
 
 Romantisme cu "FA"  Un cuplu statea pe o banca in parc. Ea, uitandu-se la copaci, ii spune iubitului:
 
Uite iubitule, ce culori frumoase, ce priveliste ! Priveste frunzele copacilor ! Oh, ce varietate de culori : rosu, galben .... ce frumos !
 La care el, dupa ce se uita indelung la ea:
 Ce vrei fa ... e toamna !
 
 E bine de stiut din timp  O fata catre prietenul ei : ''Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci''
 
Tipul sta un pic pe ganduri si zice "Multumesc pt avertisment !!''.
 
 Cum iau barbatii deciziile cele mai grele  Cind un barbat are de luat o decizie importanta... inchide ochii, isi cuprinde capul in miini, si-asculta constiinta, gindeste profund, apoi proclama hotarit:
 
- Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem?
   
 Ucenic la frizerie  Frizerita, o huiduma cat usa, il pune pe ucenic sa-l tunda pe urmatorul client. Cu maini tremurande, ucenicul il ciupeste pe client cu foarfeca.
 
- Auuu!
 Frizerita se intoarce si da sa-i traga o palma ucenicului, ucenicul se fereste si o incaseaza clientul. Incepe iar ucenicul sa tunda, cu un ochi la client, cu unul la frizerita, iar il ciupeste.
 - Auuu!
 Frizerita iar se intoarce, iar da sa-i traga o palma ucenicului, iar o incaseaza clientul! Ucenicul ajunge sa-i faca perciunii clientului, briciul ii tremura si-i taie o ureche. Amandoi se intorc imediat spre frizerita, care era cu spatele. Clientul ii sopteste ucenicului :
 - Arunca naibii urechea aia pana nu se intoarce si ne vede!
 
 Telefonul anonim de la SRI  - ALO, asta e telefonul anonim de la SRI?
 
- Bineinteles, ce vrei sa ne comunici, Vasile?
 
 Cum sa profiti de oferta noptii la bordel  Trei tipi merg la o prostituata sa prinda oferta noptii: 10 euro pe centimetru! Intra primul, face treaba si cand iese se lauda cu pretul:
 
- 150 de euro!
 Intra al doilea, isi face si el mendrele si dupa ce iese spune mandru:
 - 200 de euro!
 Al treilea intra la randul lui si dupa ce termina se intoarce cu un zambet glorios pe fata:
 - 40 de euro!
 Ceilalti doi au inceput sa se tavaleasca pe jos de ras. La care ultimul continua:
 - Pai ce,... prost eram sa platesc la intrare...
 
 Nevasta care ramane insarcinata in orice conditii  Sotul se plange medicului:
 
- Dom' doctor, nevasta-mea ramane insarcinata intr-o veselie !
 - Nu folositi metoda calendarului ?
  - Ba da, dar fara efect.
 - Anticonceptionale?
 - I-am dat, da' tot ramane!
 - Ia-ti prezervative!
 - Am luat, dar degeaba.
 Exasperat, doctorul il sfatuieste:
 - Atunci, nu mai fa sex cu ea!
 - Am incercat si metoda asta, dom' doctor, da' tot ramane
 
 Un iubit foarte ager  Se duce unul la un magazin de lenjerie intima sa ii cumpere iubitei lui o pereche de chilotei sexy. Intra in magazin si zice:
 
- Nu va suparati, vreau sa ii fac iubitei mele un cadou - o pereche de chilotei sexy...
 - Sigur, ce varsta are ea? Ca sa vedem ce marime i s-ar potrivi.
 - E clasa a 9-a...
 - Si mai exact?! Intreaba vanzatoarea..
 - A 9-a "C"!
 
 Cu cine voteaza badea Gheorghe  Un ziarist intreaba:
 
- Bade, cu cine votezi?
 - Poi, cu comunistii!
 - Noa, da de ce?
 - Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?!?
 - Nu!
 - Apoi or venit pedelistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara??????
 - Nu.
 - Ei, cand or venit comunistii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvant!!!
 
 Un anunt promitator  Dragi domnisoare,
 
Aveti pielea uscata? Parul rar si unghiile fragile?
 Aveti probleme cu greutatea?
 Veniti la noi. E intuneric, iar noi suntem beti!
 
  Cum recunosti un avocat bun  Un acuzat cam ingrijorat, ii promite avocatului sau 1000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Cand inculpatul ii multumeste avocatului sau pentru succes, acesta ii raspunde:
 
-Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere sa va dea un an. Idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber!

[WayOfLife]

in miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:-Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ!Doctorul ia adresa se imbraca repede si cand sa iasa pe usa iar suna telefonul:-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...

[LTD]

La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani.
 Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gura, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tusească.Se pare ca se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul  începe sa se facă vînăt.
 De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos si îl strînge tare de testicule ! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gît.
 Mama e uluită, şi după cîteva minute, îşi revine din spaimă şi gâtuită de emoţii îi multumeste domnului:
 - Aţi fost extraordinar, credeam ca o să-mi moară copilul! Sunteţi medic ? 
 - Nu,doamnă. Eu lucrez la FISC.

[LTD]

În magazin, vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe clientă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar a venit după pâine.

Vorbesc prieteni pe facebook:
- Fraiere, mi-am luat aifon!
- Şi ? Nu te simţi complexat?
- De ce, mâncaţi-aş?
- Că e mai deştept ca tine! 
 
Unii își doresc să citească "Bună dimineața, iubire!", în primul mesaj când deschid ochii.
Eu prefer "În contul dumneavoastră s-a virat suma..."

Bula ia cu el doua pietre când merge la culcare: Cu una stinge becul, iar cu cealalta verifica daca a inchis fereastra. 
 
La vama un politist de frontiera  perchezitioneaza masina unui arab in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasă prin continut si rânjind către arab:
- Cocaină? Heroină?
- Nu! Antrax! 
 
— Parinte, eu am păcătuit...
— Stiu, fiica mea, ce-ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris... mi-a fost indeajuns.
— Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertată, parinte?
— Sa dai like la 10 mănăstiri....   
 
- Nu va supărati, cum se spune corect: Panteon sau Fanteon?
- Fanteon.
- Multumesc.
- Cu flăcere. 

- Vai, ce nas mare are soţul tău!
- Da, se îmbujorează femeia, dar să știi că nu e adevărat. 
 
Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbaţii care află că au fost înşelaţi de soţie, se supără, îşi iau bagajele şi se mută... la amantă. 
 
Un tânăr călugăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese. Pe drum, o  călugariţă în vârstă se uită la el, apoi îi spune discret:
- Fiule, te-ai dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, călugărul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt călugăr care îi spune:
- Frate, cred că te-ai dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, călugărul îşi continuă drumul. În faţa lui apare starețul, care îl privește lung.
- Ştiu, zice călugărul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum? întreabă mirat starețul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune călugărul.
Starețul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugariţei Magdalena... 
 
Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun de surpriză, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15
minute prin casă ţipând de bucurie, apoi l-a sunat şi pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc!” 
 
Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii cam mici! 
 
Ce ar spune soacra ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptam, e praful de o palmă!     
 
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro şi-i spune:
- Poftim, luaţi-i, vă rog.
- Nu, e prea puţin, trebuie minim 100!
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel. 
 
Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aş fi martor la o crimă. Se aude un foc de armă şi apoi nişte negri o iau la fugă... 
 
Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul.
Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi?
- Da' ce, vapoare nu aveţi? 

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc! 
 
O clasă de fete a plecat vara într-o  excursie montană. Au ajuns fetele la un mic lac lângă o poiană în care nu erau decât câteva tufişuri şi cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat de tot şi s-au bălăcit  în apă, apoi au ieşit şi s-au întins vreo oră şi mai bine la soare, să se usuce. Cînd se îmbrăcau şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol la marginea poienii.
Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj, gata exercițiul! Și, spre stupefacția fetelor,
tufișurile s-au aliniat și au pornit spre camion!!!

[sxtelu]

M-am speriat  atât de tare după ultimele înregistrări cu Bercea Mondial, încât  dis-de-dimineață am plecat să-mi plătesc toate datoriile către clanurile  mafiote: am plătit curentul, întreținerea, impozitul pe  mașină, dările locale și taxa radio-tv.

[WayOfLife]

-Bula, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! ii zice acestuia invatatoarea.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala...

[gabineg]

Si pe mine... 

[WayOfLife]

))

[rexkrokiDAU]

Eu am mers la școală la șase ani fără o zi... știu, sunt un mic geniu