Un baaaanc :)

[gabineg]

Un betiv merge pe strada si intalneste un militian pe care-l intreaba:
- Imi permiteti sa trec printre dumneavoastra?
Militianul ii raspunde:
-Desigur, dar numai cate unul...

Un betiv ajunge acasa dar nu nimereste sa bage cheia in yala. Un militian ce trecea pe-acolo il interpeleaza:
-Da-mi mie cheia, sa-ti deschid eu.
Betivul da replica:
-Lasa cheia la mine, mai bine tine mata' de casa!

[gabineg]

-Iubitule, ce masina ai de gand sa-mi cumperi daca-mi iau permisul de conducere?
-Whirlpool...

[gabineg]

[LTD]

Intrebare pe un forum englez:
- Cum sa scap de fantomele din castel?
- Inchiriati-l pentru o saptamana tiganilor romani.
Dupa 3 luni: - Cum sa scap de tiganii din castel?

O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn’ doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

Soția către soț:
-Vrei să faci amor cu o mulatră simpatică?
-Bineînțeles.
-Atunci dă-mi bani pentru solar!

O tânara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Cum te cheama pe tine baietel?
- Radu.
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare.
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

Secretara cu directorul in pat:
– Aţi băgat-o ?
– Oho, e demult acolo!
– Vai, ce mare e!!!!

Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: – Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf

[gabineg]

​BARBATUL PERFECT...
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!

Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.
 
Cum iti dai seama ca e foarte frig afara? Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el.

Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

- Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

La ce duce neatentia? Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!

Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ti-am spus eu că munca e o boala!

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...

Intrebare: ce sunt caloriile??? Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza hainele!!!!

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."

Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele minte! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".

La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!

In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!

Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.

Un sofer ardelean fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea "bombă" ca în Moldova nu se mai bea alcool.

Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.


Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, hâc! Eu sunt din Vaslui!

Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."

Pe mobil- SMS-uri :
El: unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El: ies acu ' de la bar , m-am facut praf !

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt si clar !

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- Mde, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?

Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de proşti !"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.

- Ce fac bărbații însuraţi?
- Regretă.


Soția a venit acasă beată.
Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, se repede, deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
- Dragă, închide te rog servieta și treci la culcare.


Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

[coby]

Doi romani pleaca la lucru in Italia. Ei se anajeaza la un patron care le cere sa vopseasca un gard lung de 20 de metri. Cei doi primesc un bidon de vopsea de 30 de litri si li se atrage atentia sa le ajunga vopseaua exact cat este lungimea gardului. Pe la amiaza li se face sete, aaa ca cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si ia niste bere, sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul de vopsit. Apoi mai vopsesc ei ce mai vopsesc si, ghinion, raman 1,5 metri nevopsiti. Italianul avea pe langa casa si un cal, asa ca romanii, speriati, dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului. Dupa putin timp si apare patronul
- Ba! cum de a ramas gardul nevopsit?
- Pai sa vezi, patroane, calul tau in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut din vopsea, poate de sete. De-asta nu ne-a ajuns. Nervos, italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si impusca calul. Speriati, romanii striga catre patron:
- Ce faci domnule, omori calul pentru niste vopsea?- Lasa ca voi habar n-aveti. Am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metri cub de scandura si acum si vopseaua asta. Mai da-l dracu' de cal ca m-am saturat de el!


Am modificat eu formatul , ca nu se-ntelegea nimic.

[shpeedy]

Doi romani pleaca la lucru in Italia. Ei se anajeaza la un patron care le cere sa vopseasca un gard lung de 20 de metri. Cei doi primesc un bidon de vopsea de 30 de litri si li se atrage atentia sa le ajunga vopseaua exact cat este lungimea gardului. Pe la amiaza li se face sete, aaa ca cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si ia niste bere, sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul de vopsit. Apoi mai vopsesc ei ce mai vopsesc si, ghinion, raman 1,5 metri nevopsiti.Italianul avea pe langa casa si un cal, asa ca romanii, speriati, dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului. Dupa putin timp si apare patronul- Ba! cum de a ramas gardul nevopsit?- Pai sa vezi, patroane, calul tau in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut din vopsea, poate de sete. De-asta nu ne-a ajuns.Nervos, italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si impusca calul.Speriati, romanii striga catre patron:- Ce faci domnule, omori calul pentru niste vopsea?- Lasa ca voi habar n-aveti. Am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metri cub de scandura si acum si vopseaua asta. Mai da-l dracu' de cal ca m-am saturat de el!

Cred ca vroiai sa pui acest banc la o dimensiune 'citibila'... 

[coby]

Gigel catre mamica:
- Mamico, ce faci goala pe taticul?
- Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc.

[LTD]

Fetele va departajeaza dupa cum bagati cheia in broasca   Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
 
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
 - Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
 - Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
 
 Frig de crapa pietrele   Gheorghe il suna pe Ion pentru a discuta despre gerul din Romania:
 
- Alo, Ioane, astia de la televizor zic ca la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 de grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
 - Fii serios, mai, Gheorghe! Termometrul meu arata -20 de grade.
 - Pai si astia de la meteo de ce au zis ca sunt -35 de grade?
 - Aaa, poate afara...
 Cand teoria nu se confirma in practica   Bula dupa ora de stiinte naturale
 
- Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
 - De ce spui asta?
 - Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lu' tata si a observat imediat...
 La final de mandat   Traian Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
 
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu, o tuiculita, un cinzano, un whisky, o tequila?
 La care Basescu:
 - Si o bere, te rog!
 Una rece, alta si mai rece   Sotul se intoarce de la vanatoare.
 
- Ei, cum a fost vanatoarea, dragul meu?
 - Sa zicem asa: luna asta n-o sa mai cumparam carne!
 - Ai impuscat un cerb???
 - Nu, am baut tot salariul.
 *****
  Sotia isi suna sotul:
 - Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS navigatorul din masina?
 - Hmmm... da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara.
 - Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara...
 Calm ardelenesc la superlativ  - Hai, somnorosule, scoala-te!
 
- Oana, lasa-ma as dormi...
 - Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
 Evidenta contabila in familie  Intrebare de logica: Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000.
 
Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?
 Motivul pentru care revenim mereu la sotie  Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
 
Ea: Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
 El: Pentru micul dejun!
 ****
 - S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
 - Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
 Un sot misogin...ca toti sotii  Eram prin oras la cumparaturi cand primesc un SMS de la nevasta-mea: "Iubitule, ia ceva si pentru aia mici. Te pup".
 
Asa ca i-am cumparat un sutien.
 Ce vor cu adevarat baietii  Ea: - Baietii vor doar SEX.
 
El: - Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba!
 Cum iti alege iubita cadoul
O femeie i se plange unei prietene:
 - Chiar nu stiu ce sa-i daruiesc sotului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie!
 
 Realitatea bate filmul - Basescu, Macovei si Udrea De aceasta data, gluma zilei consemneaza o intamplare reala: Monica Macovei a avut o replica de zile mari dupa ce presedintele Traian Basescu a afirmat ca "macoveismul" este o " forma prosteasca a basismului", o "forma extremista, cu care nu ai ce sa faci".
 
Basescu a facut aceste remarci luni, cu ocazia receptiei de la Cotroceni prilejuita de ziua nationala a Romaniei.
 Monica Macovei a facut lumina cateva ore mai tarziu, la B1 TV: "Macoveismul este basismul fara Udrea"
 
 Diferenta dintre medici si parlamentari Cand am dat examenul pentru medicina, am ramas perplex datorita intrebarii: "Rearanjati literele P_N_E_S_I , in asa fel incat sa arate o parte a corpului uman, cel mai folositor cand este ridicat."
 
Cei care au ortografiat SPINE (sira spinarii) au devenit doctori. Ceilalti sunt acum in Parlament.
[/font][/size]

[LTD]

Un iubit(a) model  - Ce faci?
 
- Mananc si ma gandesc la tine!
 - Cee draguuuut ! Si ce mananci?
 - Coliva !
 
 Ce eforturi presupune o partida de sex  Maria se roaga de Ion sa faca sex.
 
Asta, obosit, ii explica:
 - Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
 - Ce efort?
 - Uite, ma, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
 - Hai, ma Ioane!
 Maria tot insista si Ion cedeaza.
 Dupa amorul salbatic, Ion, lat, da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
 - Auzi, ma, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...
 
 Partea buclucasa a femeii  In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
 
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala sunt bune. Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra femeile in tot felul de necazuri.
 Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
 - Nu! Nu! Nu va dezbracati! Doar scoateti limba!...