Un baaaanc :)

[LTD]

In al doilea razboi mondial, cativa soldati germani ajung intr-un sat francez si intra in casa unei babe. Baba nu are incotro si le da sa manance.
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige: "Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler !" - asa il invatase baba.
Furiosi, soldatii germani rastoarna masa, darama totul in jur si o ameninta pe baba:
- Noi maine seara ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te omoram.
Speriata, baba se duce la popa din sat, care avea un papagal identic, ca sa faca schimb de papagali. Popa accepta.
In seara urmatoare, nemtii se intorc. Ii pune baba iarasi la masa, papagalul tace. Ajung ei la felul doi, papagalul tace. Termina de mancat, papagalul nu spune nimic.
Atunci, unul dintre nemti, ca sa il intarate, ii spune papagalului:
- Moarte lui Hitler, papagalule!
- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule!

[LTD]

Avionul din Malaezia e dat disparut deasupra Vietnamului. Padurarii din Apuseni au fost deja contactati pentru ajutor!
Aflux de clienti la prostituatele de pe centura capitalei, după ce Poliția a demarat campania “Centura salvează vieți”.
Daca sotul  tau face in pat minuni, inseamna ca te-a confundat cu alta!
Singurul lucru care ar trebui să scârţâie într-o relaţie este patul.
Hipermarketurile explică scandalul cărnii expirate: ”Carnea verde era pentru cei care țin post!”
Problemele Ucrainei pot fi rezolvate doar dacă pun la conducere politicieni români. Fură ăștia tot în 2-3 ani. Nu mai au de ce veni rușii…
Super Glue a sponsorizat  lipirea Crimeei la Rusia.
Daca te simti bine, nu te îngrijora! Trece!

[miaunica]

 Între noi la inceput a fost chimie, iar acum e matematică . tu îmi faci numai probleme! 
===
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat...
===
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
===
Razbunarea e dulce si nu are calorii...
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- Termină!!! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi...
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îi mai zice nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică, şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar??
===
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
===
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
===
Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
- Este o specie nouă, cu 3 picioare... inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
===
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.
===
La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
- Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!

[LTD]

Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.
***********
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
***********
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe Facebook: "M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!"
***********
Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă.
***********
Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
***********
Incidente la ultimul meci al Rapidului: jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de arbitru!
***********
- Ești în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate!
***********
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori!
***********
Trimite-i soției flori fără să știe de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înșală.
***********
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi... Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
- Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul...
***********
Ce scurta e viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani.
Şi într-o săptămână a murit...
***********
Soțul și soția se ceartă. Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
- CA PROFESOARĂ?
***********
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul.
***********
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol...
***********
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...
***********
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
***********
Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există numai neconsultați!
***********
Pe Valea Prahovei se respectă și acum tradiționalul mers bară la bară. Mulți șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.
***********
- Iarăși stai întins pe canapea...
- Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești!
***********
- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește să te dai în carusel?
***********
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăire iar cealaltă jumătate nu aude.
***********
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă foarte bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu cățelușa ce să fac? Știe să se întoarcă singură acasă?
***********
Un scoțian comandă la restaurant un șnițel. Gândindu-se să oprească jumătate de șnițel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuței mele!
După puțin timp, ospătarul se întoarce cu pachețelul.
- Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă șnițel și un șoarece mort!
***********
O tipă se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău!
- Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele...
***********
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în bucătărie, hai că stau la telefon...
***********
- John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare pe masă, vei deveni șomer!
***********
- Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcați vagoane.
************
- Tu unde te-ai născut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
************
Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii, ea tot va obiecta ca era suficient unul singur, dar alb…
************
Of, femeile: se îmbraca în fustite mini si bluze decoltate, dar nu vor sa te uiti la fundul si sânii lor!
************
- Alo, draga mea, când ne vedem deseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
- N-am uitat. Dar asta e altul.
************
Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si aia care e înca în magazin.
************
- Ce au în comun drogatii si boii?
- Sunt dependenti de iarba!
************
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce carti le plac femeilor?
- Cartile de credit.
************
- Ce diferenta este între barbati si creditele imobiliare?
- Creditele ajung la maturitate si se consuma.
************
- De ce nu poarta blondele perle?
- Pentru ca le scot pe gura!
************
Gândirea feminina: pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie sa manânci bine!
************
Constatare medicala: cu cât o femeie e mai putin atractiva pentru un barbat, cu atât mai rar o doare capul!
************
- Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea.
- Hm... Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea alta femeie!
************
Femeia este ca Google: inca nu termini propozitia si deja isi da cu presupusul...
************
- Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
- Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeste urât si mai e si însurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!
************
- Stii, eu niciodata nu mi-am înselat sotul...
- Te lauzi sau te plângi?
************
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despartit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni.
************
- Cum se spune in termeni muzicali: “te vreau, iubito”?
- La Sol, Fa!
************
Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că pitipoanca mea a căzut de pe motocicletă!"
************
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
************
"Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa."
************
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai, nu sunt bolnavi !
************
- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
************
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
************
- Tati, ce este ciocănitoarea?
- O privighetoare după ce s-a măritat...
************
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate... De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
************
Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.
************
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
************
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
************
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"
************
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari.
************
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
************
- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
************
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.

S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodca şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au
relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.

S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin, au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar, s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.

S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar, au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.

S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!
************
Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!
************
Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. In prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi, le reproşează el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă...
************
Femeile au de obicei 2 probleme în viaţă:

- de ce nu se uită nimeni  la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
************
Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!
************
- Nevasta mea spune că sunt prea curios, aşa e scris în jurnalul ei secret...
************
- Măi femeie, administratorul blocului se lauda că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.
************
Soţul îi spune soţiei:
- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
************
- Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă...
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
************
Nimfomană - femeie care iubeşte sexul la fel de mult ca bărbaţii.
************

[LTD]

Preotul: "Ce-mi băgasi, fiule, în buzunar?"
Enoriasul: "O bancnotă de 50, părinte..."
Preotul: "Apăi, de ce crezi tu, fiule, că-i zice sutană?"

[LTD]

Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plânsul.
- De ce?
- E păcat să trimiti un asemenea om la muncă...

[sxtelu]

BANCUL DNA

- Ce faci melcule?
 Unde fugi aşa?, întreabă ursul un melc.
 - Ce să fac, răspunde melcul, vine D.N.A.-ul să mă aresteze.
 - Păi, de ce?
 - Păi: eu - casă, tata- casă, mama- casă, soră-mea - casă... De asta.

 Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge...
 Se întâlneşte cu cocostârcul.
 Cocostârcul îl întreabă:   - Ce faci ursule? De ce fugi aşa?
 - Ce să fac, răspunde ursul, fug,că s-ar putea să mă cerceteze D.N.A.-ul.
 - Păi, de ce?
 - Păi: eu - blană, tata - blană, mama - blană, soră-mea blană... De asta.

 Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge...
 Se întâlneşte cu maimuţa.
 Maimuţa îl întreabă:   - Ce faci cocostarcule? Unde fugi aşa?
 - Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină D.N.A.- ul să mă cerceteze.
 - Păi, de ce?
 - Păi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, soră-mea - pe picior mare...   

O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge, şi fuge... Se opreşte deodată brusc şi exclamă:
 - Dar eu de ce ​na​iba​ să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...

[Laurentiu]

...maimuţa...:
 - Dar eu de ce ​na​iba​ să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...

http://toateanimalele.ro/Salbatice/Maimute/Macac/Macac5.jpg 

[miaunica]

Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”

[sxtelu]

- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol ... politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! îi raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
 
Un betiv se întorcea într-o seara acasa si se opreste în fata unui felinar si începe sa bata în el. La scurt timp trece un alt betiv care îi spune :
- Insista, colega, ca sus e lumina aprinsa !
 
Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crâsma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa ?
- Fac trotuarul, ce, nu se vede ?
- Pai atunci fa-l… hîc.! .. mai lat !

 
Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa , dar ramâne surprinsa !
Unul dintre betivi raspunde :
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.