Un baaaanc :)

[coby]

Bula intra in magazinul de incaltaminte. Se uita ce se uita si cere vanzatoarei sa-i arate o pereche de pantofi. Ii si incearca. Vanzatoarea il intreaba:

- Cum sunt?
- Ma strang putin - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba - recomanda vanzatoarea.
- Thoth ma stranghe phusin...


Ion statea la o masa, intr-un bar, cu un ochi vanat. Vine Gheorghe, il vede si il intreaba:
- Da ce-oi patit Ioane ?
- Ce sa patesc ma Gheorghe… m-am certat cu Maria.
- Da de ce ma ?
- Pai am intrebat-o unde vrea sa petreaca 1 mai …
- Si …?
- Ea mi-a spus ca vrea sa mearga intr-un loc unde nu a mai fost de mult …
- Si ?
- Pai … eu i-am sugerat sa se duca in bucatarie !

[coby]

Un batranel statea plangand pe o banca in parc , se apropie de el un trecator :
-Ce ai patit tataie ?
-Pai ... sa vezi , eu sunt bolnav , sunt vaduv , sunt batran ca am 80 ani si totusi mi-am gasit jumatate , mai tanara , frumoasa , grijulie cu mine si cu toata astea mai reusim sa facem si sex de doua ori pe saptamana .
-Si atunci care este problema ?
-Am uitat unde stau !

[coby]

Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?


Doi ardeleni citeau ziarul :
-Bai Ioane , uite ce scrie-n ziar:"O bomba costa 4 milioane de dolari"!
-Tulai , de-ar cadea si in curtea noastra una!



Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa
să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele…
Tu rămâi acasă!

[LTD]

mai bine sa plingi la psiholog decit sa rizi la psihiatru...

[gabineg]

Iţic şi Ştrul îşi povestesc visele:

- Se făcea că mi-a venit pofta de borş - zice Iţic. Am pus carne la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.

- Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit  în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gât? Claudia Cardinale! Claudiţa, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Când deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren!
Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gândul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi  "nu" a fost ​​! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da​'​ eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.

- Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?

- Bai, eu te-am cautat ​,​dar tu erai plecat în Canada după mărar !

[LTD]

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII !
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă!
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

[gabineg]

Ca cel ce semana cu uleiul?
http://www.suzuki-club.ro/forum/index.php?topic=3.msg157857.msg#157857

[LTD]

Ce zice o blonda cand vede un elefant?
Ce mare e si o are intre ochi!

Pentru o viata SANATOASA consumati minim 2 L de apa pe zi, iar pentru una VESELA - minim 2 L de alcool.

Parintii isi cearta copilul si-l pedepsesc ca a luat nota 4 la geografie.
— Mai femeie, noi am certat copilul asta ca n-a stiut unde-i Marocul, dar noi stim?
— Nu stim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc si vine cu bicicleta.

Sir si John la vinatoare .Dupa un timp John uitindu-se prin benoclu spune:
— Sir vad la fereastra conacului ca sotia dumneavoastra se saruta cu un domn.
Sir ia benoclul si se uita si el. Dupa un timp spune linistit:
— John da-mi te rog pusca cu luneta, caci cu benoclul nu se vede bine.

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi.
— Cine a fost? - intreaba el.
— Sotul.
— Atunci plec.
— Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.

15% dintre barbati cred ca au penisul prea scurt.
85 % dintre ei cred ca ceva nu este in ordine cu ruleta.

O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: 'Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot'.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: 'Doamne, sa stii ca avea si o palarie.'

Doctorul adresandu-se unui barbat:
— Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
— Cu tot cu sotia mea? Nici una.

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa.
Sotia ridica receptorul. Sotul:
— Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide receptorul. Se intoarce si intreaba:
— Cine a sunat?
— Nimeni... o prietena...

Sotia ma striga din bucatarie :
— Janeeee, vino sa speli vasele!
— Care sunt cuvintele magice? intreb eu.
— Iti opresc netu!
— Acu' vin!

Dupa ce l-am salvat, pestisorul de aur mi-a zis:
— Ai dovedit ca ai suflet bun, asa ca iti voi indeplini o dorinta.
M-am gandit putin si i-am spus:
— Imi doresc sa-mi indeplinesti trei dorinte.

Un preot si un episcop calatoreau in acelasi vagon. Episcopul l-a ignorat insa cu desavarsire pe preot si tot drumul a facut integrame. Dupa o vreme, preotul vazand ca episcopul clatina enervat din cap, se foloseste de imprejurare sa intre in vorba:
-“Va pot ajuta cu ceva, domnule?
-“Poate. Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest careu. Ce are cinci litere, incepe cu 'piz' si se termina cu 'a'? Definitia cuvantului suna asa: 'specific feminin'.
-“Vai domnule, e simplu: pizma.
-“Ai dreptate, ai dreptate! Asculta tinere, ai cumva o guma de sters?

Un student intra la examen si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune: 'satisfacator'.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune: 'bine'.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: 'excelent' si pune nota.
Studentul strange tot de pe masa si spune: 'Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si fizica.'

Ardeleanul la doctor:
— Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si o palinca mica la desert?
— Da, numai ca la pastile sint cu zece zile in urma, iar la palinca sunt cu trei saptamini inainte.

[gabineg]

http://www.catavencii.ro/dacia-va-lansa-masina-cu-35-roti/

[gabineg]

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!
 
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o
saptamana in vizita la soacra?
- YEEES !!!
 
Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor.
Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…
 
-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce!
 
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...  important e ca voi le-ati furat!