Un baaaanc :)

[coby]

Un algerian cu o barbã mare este asezat alãturi de un francez , într-un avion Paris-Alger. Dupã decolare, stewardesa începe sã serveascã bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupã de sampanie. Dupã ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacã vrea si el una. Rãspunsul acestuia, foarte ofensat : - Prefer sa fiu rãpit si violat cu sãlbãticie de zece prostituate de la Babilon, decât sã las o singurã picaturã de alcool sã atingã buzele mele !
francezul, înecându-se, dã repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i : - Si eu prefer asta, nu stiam cã se poate alege!

[coby]

Trei ciobani se zgâiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard.
Ce gândeau fiecare:
Gheorghe: – De-ar fi fost Măria…
Ion: – De-ar fi fost Ileana…
Vasile: – De-ar fi fost întuneric…

[LTD]

Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!

Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.

Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.

Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.

Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.

Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.

Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..

Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.

Intr-un bar pentru homosexuali in New York , Gary vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
-  Ocupat!
Bate la a doua.
-  Ocupat!
Bate la a treia.
-  Intra!

Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
-  Vino urgent sus!
-  De ce? întreabă scafandrul.
-  Ne scufundăm!

-  Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
-  N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.

A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra.

Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.

Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
-  Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
-  Astazi George m-a facut curva!... zise ea.
-  Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
-  E pestele meu, imi raspunse.

-  Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
-  E sticlar!
-  Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
-  Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima:  - Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!

Elevul care a promovat anul acesta cu medie mare bacalaureatul s-a hotarat sa scrie o carte: „CUM A-M LOAT BACU"

[LTD]

18 noi tipuri de abonamente cu animale exotice la Orange
• Abonamentul Godzilă: pentru cei care urlă tot timpul “băă, mă auzi, m-auzi bă?”
• Abonamentul Maidanez: Trimiţi un sms la 448 cu textul “Au!” şi primeşti 6 doze de vaccin antirabic;
• Abonamentul Capră: Pentru oamenii care te vorbesc pe la spate;
• Abonamentul Vârcolac: Minute gratuite pe timpul nopţii, dar numai dacă e lună plină;
• Abonamentul Cerb: Primeşti SMS de fiecare dată când nevasta îţi pune coarne tot;
• Abonamentul Muscă: Pentru oamenii care te sună pentru orice căcat;
• Abonamentul Pisică: Vine la pachet cu un telefon gata zgâriat;
• Abonamentul Şarpe: Pentru abonaţii care vorbesc sâsâit;
• Abonamentul Ţestoasă: Ai internet nelimitat, dar la o viteză foarte mică;
• Abonamentul Struţ: Pentru abonaţii pe care îi suni să le ceri înapoi nişte bani daţi împrumut şi ei îşi închid telefonul;
• Abonamentul Macac: 50.000 de minute gratuite pentru abonaţii care vorbesc de pe budă;
• Abonamentul Porc: Un abonament exclusivist pentru parlamentari, miniştri, prefecţi, demnitari în general;
• Abonamentul Oaie: Pentru cei care comentează meciurile Stelei în direct, pe telefon, din troleu;
• Abonamentul Peşte: Pentru băieţii care îţi fac propuneri pe Mătăsari;
• Abonamentul Papagal: Pentru oamenii care încă agaţă cu texte din secolul trecut;
• Abonamentul Bou: Pentru cei picaţi la BAC;
• Abonamentul Scroafă: Pentru doamnele de la ghişee care vorbesc în faţa ta despre telenovela din seara trecută
• Abonament Bucureşti:Pentru oamenii care n-au semnal în mijlocul oraşului dar au pe munte sau la ţară;

[coby]

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

[LTD]

Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal!

- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!
 
- Cum arată diavolu’?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate… De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
 
- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.
   
Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- Ce-i, bozgore ,te-ai blocat în lift, aii ???

După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…

Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?

Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!"

Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa

Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.

Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.”

Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!

Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.

- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai ,nu sunt bolnavi !

Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
 
- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
 
Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!
 
Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.
 
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
 
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu  rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte,  după care s-au dus  la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin  şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut  ţuică si-un zaibar , au făcut politică,  au scos cuţitele, s-au tâiat puţin,  şi au plecat pe trei carari  spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar  , un hotel şi un supermarket,  au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!

[coby]

Ultimele 2 is beton ! 

[gabineg]

Seara  se dovedeste un success, iar cei doi sfarsesc in apartamentul
secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion,  observa o pata vanata pe gat…rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat  ce deschide  usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie?
Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.

Colegii de clasă  tin chef într-un apartament. Mămica, retrasă în altă
cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate si intră în camera cu pricina.
- Ce  faceti voi aici, copii? se răsteste  ea.
- Sex  în grup...
- E-n  regulă, am crezut că  fumati.......

Trei femei se retrag la mânăstire și   dau interviu cu parohul:
- Ai fost cuminte în lume?
- Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
-Perfect, tu primești  cheia de aur!
Către a doua femeie:
- Dar tu, cât de cuminte ai fost?
- Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
- Tu primești   cheia de argint!
Către a treia femeie:
-Și   tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
- Deloc!
Am făcut sex cu oricine, oriunde!
- Tu primești cheia de la camera mea!

Un tip intra in magazin si intreaba  vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?

O domnişoarăvdeşirată, blondă, cu o fustă mini-mini urcă în autobuz. În spatele ei un grup de smecheri îşi dau coatevşi arată   către fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea şi îi oferă o hârtie de 5 lei:
- Pentru că ne-ai arătat ce ne-ai arătat, spune tipul cu ironie.
- Aaa… păi în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasă.
- De ce? întrebă contrariat tipul.
- Pentru handicapaţi fac reducere…

Sent using Tapatalk 2

[coby]

  => ultimul e super super , de retinut !

[gabineg]

La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul: 
- S-o lăsăm pe domnişoara mai întâi… 
Şi adaugă apoi către îngrijitor: 
- Bagă mă leul ăla abia primit din Bengal. 
Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge “acolo”, unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat: 
- Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
- Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!