Un baaaanc :)

[coby]

Eram in Bucuresti la un semafor si m-am hotarat sa fac stanga asa ca am semnalizat. Un taximetrist de langa mine se uita ingrijorat si-mi facea semne disperat:
-Vezi ca iti clipeste un bec in coltul capotei!

Beeeton !! 

[LTD]

AVENTURA LA MALL..
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ca isi va găsi mama și îi dau sfaturi:
-Trebuia să te ții de fusta mamii!
-Am încercat, dar nu am ajuns!

LA SPOVEDANIE...
- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!!

DEDUCTIE...
De unde stii ca o femeie are pantalonii prea stramti ?
I se citeste pe buze...

PRIMA INTALNIRE...
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelarii!

Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși.
Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. Și atunci  m-am kkt pe mine de frică.
 
Doi polițiști intră într-o librărie.
După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară?...

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine.
Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

OBSESIA FEMEILOR...
Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru...

DE-ALE CASEI...
Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap...

LEGENDA EVREIASCA...
- Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei...
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are?
- Pentru anestezie!

LA DENTIST...
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

EXISTA O EXPLICATIE...
Piţurcă explică de ce-l vrea pe Tănase titular la naţională: “Nu mă las până nu luăm bătaie şi de la Andorra!”

BLONDA SI PROFILAXIA...
O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o sa continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine, eu o sa fac diabet...

DE-ALE CASEI 2...
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta! Nu da bani pe parfum!

DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE...
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat... se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
- Invata ba, carte ,ca altfel toata viata o sa dai chei !

DE-ALE CASEI 3...
Aseara ,stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare,te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat,a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta...

JUST FOR MY...
-De ce nu te barbieresti?
-Nu am o fata pentru care sa ma barbieresc...
-Macar pentru tine!
-Pentru mine, eu cumpar bere...

SCOTIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!

DE-ALE COMUNISMULUI...
Pe vremea colectivizarii, in timp ce cosea, inginerul agronom vine la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc!
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti!
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste...
- Bade Gheorghe, uite la ce m-am gandit: daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea!
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom:
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul, pe camp, la badea Gheorghe.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
- Bade, unde fugi asa ,ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai!
- Of, m-am linstit! Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p***, ca sa pot cosi si noaptea…

Doua surori din spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!

Proful de geografie intreaba:
-Capitala Germaniei?
- Berlin .
-Capitala Poloniei?
- Berlin .
-Capitala Frantei?
- Berlin .
-Bravo Adolf!
 
Mama il iscodeste pe Bula:
- Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
- Sa repet si injuraturile?
- Nu, Bulisor!
- N-a zis nimic!

Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei
care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun,
considera ca "trebuie sa bem"...

Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,
un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!”

- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice:
"Du-te-n pizda mă-tii!"

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc...

Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

[macmat]

   Deosebirea dintre un dragon si un cocalar: dragonul nu si-ar tatua niciodata pe spate un cocalar......

[coby]

sotia: Zi ma, cu cate femei te-ai culcat???
sotul: Numai cu tine, draga mea, cu restul am stat treaz!!!

[LTD]

 Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

 La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

 Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!

 Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!

 Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

 Logica feminină: - Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

 Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

 M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
 Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

 Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am
 lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o
 posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara
 amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

 O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
 .....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.

 - Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
 - I love you?
 - Nu,"Made in China"!

 - Tata, pot sa fac si eu "bungee jumping"?
 - Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!

 Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

 Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut.
 Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!

 Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!

 - Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
 - Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!

 Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!

 Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia
 aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu
 pot sa cred ca functioneaza!

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
 Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi

Bulă, ce era, mă, taică-tău?
 - Era tuberculos.
 - Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
 - Tusea.
 - Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !
 - Normal! Din asta a murit.

 O intrebare adresata fiecarui continent:
 - Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
 America: Ce sunt alea "celelalte continente" ?
 Africa: Ce sunt alea " alimente" ?
 Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
 Europa de Est: Ce e aia "parere" ?

 Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
 Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
 Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
 Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!

[sishu2010]

 Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu  nunta.

[coby]

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky. La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla. Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a gainatat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu rahat?
- Era prima mea zi cu carligul...

[LTD]

- Doctore, ce a arătat ecografia?
 - O nuntă neplanificată, domni**ș**oară.
 
    În sala de judecată.
  - Care este motivul divorţului?
  - Ea m-a numit. "prostănac".
  - Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
  - Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
  - Păi şi care a fost contextul?
  - Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"

- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.

- Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, eu fac s.ex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda.
- Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!

Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!

Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan ... 

-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!

Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...

Toţi oamenii aduc fericire... Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!

[coby]

Basescu, Crin si Ponta naufragiaza pe o insula pustie.
Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si propune ca fiecare sa o ia in alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat.
Intr-un final, ajunge intr-un luminis, in care Basescu deja isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar. Ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu raspunde sec:
- Nu-ti place, nu mananci!

[fireburn]

- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a gainatat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu rahat?
- Era prima mea zi cu carligul...

Am ras 5 minute, ma tineam cu mainile de burta si aveam lacrimi in ochi