Un baaaanc :)

[LTD]

Mereu aceeasi poveste
Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager.
Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'

Progresul in medicina
      La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisa la alti patru de diverse specialitati, pipaita,   dezbracata de fiecare data, mi s-au facut diverse masuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi si am  fost chemata din nou a doua zi la consultatie...
     Am implinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultatie generala, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o luna, fara a ma dezbraca sau pipai...
      Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!

 Deznadejdea, seara pe drum
Lectia de limba romana. Profesorul intreaba:
- Ion, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cand sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge un baiat frumos, iar cand sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
- Hmmm!...
- Bula, ce este deznadejdea?
Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz!

  Discriminare la locul de munca
In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati:
 - Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi.
 Angajatul de culoare: - Fac parte din minoritatea protejata de lege.
 Angajatul de sex feminin: - Sunt femeie!
 Cel mai in varsta subaltern: - Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!
Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune:
 - Cred ca sunt gay…

 Nunta de aur
 Ea: Iti amintesti? Erai asa de grabit, ca nu am apucat sa imi scot ciorapii...
 El: Acuma chiar ai avea timp si sa iti tricotezi o pereche!

[LTD]

Judecatorul catre inculpat:
-Sotia ta sustine ca o tii intr-o permanenta stare de frica.
Spune-mi,asa, ca intre barbati, cum reusesti?!.
-------------------------
La zoo sotul cu sotia ... Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? si uite-te ce GURA MAARE are......
- Daaa, da vad.
- Si vezi ca TACE ?!
-------------------------
La un curs de sexologie profesorul spune:
- Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
De undeva din spate se aude o voce:
- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!
---------------------------------------
- Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri ?!?!
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră...
-------------------------------
În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă.
Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
- Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
- Nuu… cu păsărica mamei!
----------------------------------------------
În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit. "prostănac".
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"
-------------------------------------
70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania...
..........................
Berlusconi are 76 de ani, iubita lui 18.
Madonna are 54 de ani, iubitul ei 21.
Bill Gates are 55 de ani, iubita lui 24.
Daca nu v-ati gasit inca iubirea, nu va panicati ... probabil inca nu s-a nascut !!!
--------------------------------------
La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el.
Asta este compromisul!
----------------------------
-Numai gandeste-te, draga mea..Zece ani si nici o cearta...
-Stiu, fricosul naibii!
----------------------------------
Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!
-----------------------------------
Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins pe pat. Iar apoi, cu un rânjet tâmpit a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie.
---------------------------------------
Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului.
Am găsit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic.
În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheamă Liliana.

[LTD]

Reguli la birou:
•  Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele.
•  Cel care poate zambi cand lucrurile merg prost, s-a gandit deja la cineva pe care sa dea vina. (Arthur Bloch)
•  Spune-i sefului tot ce crezi despre el si adevarul te va elibera.

Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
- Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.

- Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- De ce?
- De fractura la mandibula si contuzie cerebrala.

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei !

De mai bine de o ora tot ma chinui sa cumpar un bilet de tren on-line...Deja am inceput sa ma enervez!
Ei tot continua sa-mi ceara destinatia, eu tot dau clic pe "Home", si iar o luam de la capat...

Patronul de la magazinul unde lucrez va declansa incepand de maine "Saptamana reducerilor".
M-a anuntat el confidential ca sunt primul pe lista de disponibilizati.

Astazi, intr-un magazin, un copilas de etnie rroma plangea ca maica-sa nu voia sa-i cumpere o ciocolatica... Asa ca am cumparat eu una si am mancat-o in fata lui.

Mi-a povestit o colegă de grupă:   
Mă întâlneam cu un băiat. Peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate.
După un an, am aflat că apartamentul e al lui.

Banii nu aduc fericirea. În cazul popilor, aduc preafericirea.

Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard, șah,participam la raliuri... Totul s a terminat când mi s-a stricat calculatorul.

- Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani.

- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !

Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu... Mă hrănesc cu dragostea soției ....

Un tip intr-o librarie:
-Buna ziua, as dori sa cumpar cartea "Lupta contra pierderi memoriei"
Vanzatoarea:
-Nu pot sa cred!!!! Iar???

Vorba aia : Da-mi , Doamne , rabdare ! Ca daca imi dai putere ii omor.

Barbatul modern nu plange niciodata! ca sa nu ii curga rimelul...

Pe plaja la Mamaia , o familie de cocalari clasici. El , cu o burta imensa si un lant gros de aur la gat . Ea , la fel de grasa , dar fara lant , are o bratara lata cat bentita de la palaria imensa pe cara o poarta cu mandrie .Copilul , bineanteles umflat si el , are un tatuaj pe spate cu Guta zambind pe sub mustata.
Toti trei cauta un loc unde sa-si puna paturile inflorate .
In sfarsit copilul , gaseste un loc : uite tata , aici am stat si ieri , vezi , astea-s cojile de la bananele pe care le-am mancat si ala e pet-ul tau de bere Noroc !
Maica-sa scarbita : ai dracu nesimtiti , astia nu fac curat pe plaja !

- Tată cumpără-mi o ciocolată.
- Tu deja ești mare pentru dulciuri.
- Adevărat??? Înseamnă că pot deja să beau, fumez să vin cu băieți acasă?
- Cu lapte sau neagră?

[LTD]

 Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai inverşunată palmă din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile..

[coby]

 

[shpeedy]

Unu' la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari de langa el, sa lase putin geamul jos...
- Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea...

[gabineg]

Era Ferrari sau S-Cross?

Sent using Tapatalk 2

[sfichiu]

   HIPNOZA...
      O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate
 durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am!"

 "Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?" Sotia ii
 raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.
 Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine
 insami si sa-mi repet "nu am nici o durere de cap, nu am nici o durere
 de cap, nu am nici o durere de cap." Si a mers! Durerile de cap au
 disparut.."

 Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."

      Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat
 in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi
 daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"

 Sotul a fost de acord sa incerce.

 Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
 brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca,
 ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa
 cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa
 cum nu o mai facuse niciodata.Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost
 minunat!"
 Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."Se intoarce in baie,
 sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai
 buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si
extaziata.Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si
 se intoarce iar in baie.

 De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede
 stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este
 sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"

 Mentiune : Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .

[LTD]

Ea: – Iubitule, astăzi este ziua îndrăgostiţilor!
El: – Şi? Ne-au invitat?

- “Să aveți o zi bună!” ne-a zis șeful azi-dimineață.
Așa că am plecat toţi acasă.
 
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras.
 
Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un țigan care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.
 
Am aflat cât mă costă tăcerea unui prieten. I-am împrumutat 500 de lei şi acum nu mai răspunde la telefon.
 
De mâine seară vin ninsori… Autoritățile au declarat deja că vor fi luate prin surprindere.
 
Într-un orăşel, un poliţist opreşte pe un motociclist care părea că se grăbeşte cam tare iar acesta încearcă să se apere:
- Dar domnule ofiţer, spune motociclistul, pot să vă explic.
- Nici un cuvânt! sare ofiţerul. Te las să te calmezi la închisoare până când se întoarce şeful meu.
- Dar, domnule ofiţer, vreau doar să spun că…
- Ţi-am mai spus să te linişteşti. Acum te duci la închisoare!
Peste câteva ore, ofiţerul vine să vadă ce mai face deţinutul:
- Hai fii liniştit, din fericire pentru tine, spune poliţistul, şeful este la nunta fiicei lui. O să vină foarte bine dispus de acolo.
- Credeţi?! spune deţinutul. Eu sunt mirele…

Apropo,despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soţia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos.
 
Lecţia de psihologie. Tema orei: identificaţi factorii cei mai stresanţi în următoarele situaţii:
1. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl dar fata susţine că tu eşti! Această situaţie devine foarte stresantă.
3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.
4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii ai tăi.
 
Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.
 
- De ce se îngrașă femeile după nuntă?
- Pentru că mănâncă zilele bărbaţilor.
 
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.
 
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare…
 
Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător:
- Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce? Maică-ta nu ţi-a spus?!

[LTD]

Eram in Bucuresti la un semafor si m-am hotarat sa fac stanga asa ca am semnalizat. Un taximetrist de langa mine se uita ingrijorat si-mi facea semne disperat:
-Vezi ca iti clipeste un bec in coltul capotei!