Un baaaanc :)

[gabineg]

Nu cred ca e nevoie, avem deja unul   

[gabineg]

Era cu două zile înainte de Hanuca şi domnul Feldman se învârtea de colo până colo, ca un leu în cuşcă:
- De unde să iau bani, ca să cumpăr cadouri pentru sărbătoarea asta sfântă? se întreba el amărât, gândindu-se la nevastă-sa şi la copii.
Ieşind în oraş, trecu pe lângă o biserică pe uşa căreia era un mic anunţ:
"Orice evreu care intră în această biserică astăzi şi se creştinează, capătă o sută de dolari”.
Găsise soluţia problemei!
Intră, se creştinează, şi capătă o sută de dolari, aşa cum făgăduise anunţul.
Seara, la cină, povesti familiei cum a făcut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în văzul tuturor.
- Iubitule, spuse nevastă-sa, îţi aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani? Acum se vinde cu reducere.
- Cât costă?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate că merită pe puţin optzeci şi cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari şi i le înmână.
Apoi, începu să vorbească fiul:
- Tată, de mult strâng bani ca să-mi cumpăr o bicicletă englezească, cu trei schimbătoare de viteze. Am reuşit să adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc nişte bani.
- Câţi?
- Douăzeci şi cinci de dolari.
Feldman îi înmână banii.
- Tăticule, spuse fiica lui adolescentă, săptămâna viitoare şcoala noastră organizează o serbare, cea mai importantă din tot anul. Fără o rochie nouă nu pot să mă duc acolo.
- Bine, scumpa mea. Cât costă rochia?
- Numai douăzeci şi cinci de dolari, tăticule dragă.
Feldman dă fetei restul de 25 de dolari, se lasă pe spate şi începu să gândească cu voce tare.....
- Aşa se întâmplă întotdeauna, spuse el. De îndată ce noi, creştinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-l şi luaţi…

Sent using Tapatalk 2

[gabineg]

Un profesor de matematică se plânge altuia:
− Clasa asta nouă pe care o am, este aşa o adunătură de tâmpiţi. Le
explic o teoremă o dată – n-o inţeleg, le explic a doua oară – tot n-o
inţeleg, le explic a treia oară – am inţeles-o şi eu, şi ei tot n-o
înţeleg!!!
======================================
Intrebare către Guvernul României:
- Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Răspuns din partea Guvernului:
- Pe profesor nu se pune accentul deloc.
======================================
Examen in anul I de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când
profesorul se intoarce cu faţa la studenţi, toţi se prefac că scriu de
zor...
Examen in anul II de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când
profesorul se intoarce cu faţa la studenţi, aceştia copiază in
continuare.
Când profesorul bate cu pixul in masă, studenţii se prefac că scriu de zor...
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când
profesorul se intoarce cu faţa la studenţi, aceştia continuă să
copieze.
Când un student din ultimele rânduri bate cu pixul in masă, profesorul
se intoarce cu faţa la geam.
==========================================
Un fizician ii spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce in ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai de asta! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
==========================================
Profesorul la ora de fizică intreabă elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bulă ii răspunde:
- Dom` profesor, îl am in cap dar nu vă pot spune...
=======================================
- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către
elevul Ionescu, când fac cu degetul aşa, inseamnă că trebuie să vii la
tablă.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu când dau din cap inseamnă
că nu vin.....
============================================
Profesorul de chimie il intreabă pe un elev:
- Elev! Ce inseamnă H2SO4?
Elevul:
- Aaaaa...dom`profesor..îmi stă pe limbă...îmi stă pe limbă...
Profesorul:
- Elev! Scuipă repede că este acid sulfuric!
============================================
- Eu sunt singurul care munceşte in clasa asta, zice profesorul de matematică.
- Dar dvs. sunteţi şi singurul care primeste salariu.....
==============================================
Dirigintele zice:
- Mă, voi n-aţi învăţat nimic in toţi anii aştia! Eu vă spun că 90% nu
luaţi bacul.
Bulă:
- Dom’ diriginte, eu zic, că nici nu suntem atâţia!
===================================================
Doi profesori de matematică, Ion şi Vasile, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice al
populaţiei în general. Ion este de părere că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva in
sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât
are nevoie.
La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte căneste momentul să profite de această situaţie.
Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi ii spune:
- Domnişoară, vă dau 100 de mii dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
- Sigur, spuneţi.
- Când se intoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o intrebare.
O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să
răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
- Sigur, nici o problemă.
Ii dă suta şi tipa pleacă mulţumită. Se intoarce Ion de la toaletă şi
Vasile ii spune:
- Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu. Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte şi
să o intrebăm cât este integrală din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu, că ştie răspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai să incercăm să-i dăm nişte
calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum iţi inchipui că poate să ştie cât este integrală din X pătrat...
- Eu zic că ştie. Facem pariu pe un milion?
- S-a făcut, iţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o intrebare.
Puteţi să ne spuneţi cât este integrală din X pătrat?
- X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uita stupefiat la chelneriţă, in timp ce Vasile il priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
- Plus o constantă.......
====================================================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
==================================================
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?”.
Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara !!!
=================================================
Merg trei băieţi la un examen. Unul deştept, unul de nivel mediu şi unul prost.
Intră deşteptul şi in scurt timp iese. Toţi îl intreabă cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intră elevul mediu. Când iese, toţi il intreabă cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intră şi prostu, după acea iese. Toţi îl intreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aşa?
- Păi când punea el intrebările, eu imi făceam cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce !!!!
===================================================
Învăţătoarea:
- Vreau să văd tema pentru acasă, caietele pe bancă!
Elevul:
- Doamnă invăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
Învăţătoarea:
- Nu!
Elevul:
- Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema!
===================================================
Doi colegi de bancă:
- Bre, ai scris ceva la punctul 3 ?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Văleu, învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul !!!
========================================================
Învăţătoarea:
- Şi azi, iar primeşti un 2 la matematică. Chiar nu inţelegi ce spun eu?
Elevul:
- Eu înţeleg, doamnă învăţătoare,dar…. Văd că dumneavoastră nu prea înţelegeţi ce spun eu!
***
Învăţătoarea :
- Îţi pun 2 întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul:
- Doamnă învăţătoare,…. Nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?
=======================================================
-   Ce este o găină pentru matematician?
-   Un ou derivat.
=====================================================
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar este identică cu cea a colegului tău de bancă.
Ce concluzie să trag de aici? intreabă profesorul.
- Că şi a lui este foarte bună.....
======================================================
Intr-o sală de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de chestii teoretice şi zicea şi zicea şi cu ce foc le mai zicea...
Un student din rândul intâi, dormea adânc şi sforăia delicat.
Profesorul, adresându-i-se unui student:
- Trezeşte-l dumneata te rog, pe domnul student.
- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu...
====================================
O domnişoară se prezintă la un examen şi privindu-l pe profesor ii spune:
- Domn’ profesor ! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice ?
- De orice !
- Bine. Atunci duceţi-vă şi invăţăţi...
========================================
Ardeleanul la şcoalã îi spune profesorului cã el vrea sã înveţe ebraica.
Profesorul îl întreabă:
- De ce tocmai ebraica?
- Pãi când am sã mor şi am sã ajung în Rai, vreau sã pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacã ai sã ajungi în Iad?
- Pãi românã ştiu bine !!!
=====================================
Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
=========================
-Petrică de ce l-ai lovit pe Ionică?
-M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
-Când?
-Cu trei luni in urmă!
-Şi de ce l-ai lovit astăzi?
-Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
============================
- Domnule profesor, de ce mi-aţi dat 4?
- Două puncte sunt din oficiu, un punct v-am dat pentru că aţi venit până la examen, iar ultimul pentru că aţi încercat să răspundeţi ceva.
- Domnule profesor, dar nu aţi putea să-mi mai daţi un punct pentru ca să plec de la examen?
===========================
- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz !!!
===============
La o lecţie de matematică, profesorul îşi intreabă elevii:
- Dacă sunt 12 oi intr-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân ?
- Niciuna, răspunde Georgel.
- Niciuna ? Nu ţi-ai invăţat lecţia la matematică Georgel.
- Dar domnule profesor, dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile ! Când sare una, sar toate !
==============================

In Epoca de Piatră, elevii sunt in peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
-Neandertal, de ce ţipi?
-Mi-a căzut fiţuica pe picioare....

[LTD]

- Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am zis: ”Fraiere, vezi-ți de treabă că io am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni!!!”
Nevastă-mea s-a uitat la mine și mi-a zis cu juma’ de gură: ”Iubitule, dar tu ai fost bucătar în Afganistan...”
”Da, dar știi cum gătesc eu...”

"De acum inainte va trebui sa ma concentrez doar pe lucrurile primordiale..." isi zise vulpea in sinea ei, dand tarcoale cotetului. "...Oul, sau gaina?"

Paradox: dacă ai bani, ai femei; dacă ai femei, n-ai bani; dacă n-ai bani, n-ai femei; dacă n-ai femei, ai bani; deci, dacă ai bani, ai femei...

Funar se zbate vreme indelungata sa amenajeze in Cluj un lac de agrement si dupa lungi eforturi, vine in sfarsit ziua inaugurarii. Cand sa taie panglica, un reporter il intreaba:
- Domnule primar, ce frumos si mare e lacul. E asa de mare ca nu i se vede malul celalalt. Ce e dincolo de el?
Funar raspunde implinit:
- Austria!

La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un semn : “Doar pentru profesori!”
Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi : “Dar pot fi atarnate si haine”

O blonda isi surprinde fiica pe genunchii unui barbat.
- Ridica-te imediat de acolo, nerusinato!
- Dar, mama, eu am fost prima!

- Am avut o viziune... Parca eram in secolul XXII... Ma plimbam relaxat cu drona mea pe pilot automat printre varfurile zgarie-norilor, urmarind la hyper-televizorul holografic de pe bord serialul meu preferat: "Tanar si nelinistit".

Copiii din ziua de azi iubesc luxul. Nu au maniere, disprețuiesc autoritatea și dovedesc lipsă de respect față de bătrâni. Nu se mai ridică în picioare când oamenii în vârstă intră în încăpere. Își contazic părinții, mănâncă în grabă delicatesele la masă, stau picior peste picior, și sunt tirani cu profesorii. Tinerii din ziua de azi nu se gândesc decât la ei însiși. Nu au pic de respect pentru părinți sau persoane în vârstă. Vorbesc ca și cum ei însiși ar ști totul și ceea ce noi considerăm înțelepciune este lipsit de relevanță pentru ei. Cât despre fete, sunt directe, lipsite de modestie și nefeminine în limbaj, comportament și îmbrăcăminte.
(Socrate (470 î.Hr. – 7 mai 399 î.Hr)
Au trecut 2400 de ani.... ei și ce?

"The Hobbit" e atât de lung încât aproape că încape într-o pauză de publicitate de la Pro TV.

Conducerea penitenciarului Rahova: ”După trei ani primiți în Trofeul Calității și patru ani acum, putem spune că domnul Năstase are deja cei șapte ani de-acasă”.

Daca ai gătit atât de mult de sărbători încât mai bine de jumătate din mancare ajunge la câinele din curte, inseamna ca esti roman...

Batranii spun ca, daca ramai logata peste noapte pe Facebook, poti visa profilul alesului.

Incredibil! Ce titluri a ratat presa tabloidă pentru că s-a inventat prea târziu:
- Iar a făcut-o lată! Eva, surprinsă lângă un pom fără CHILOȚI pe ea!
- Nu o să-ți vină să crezi ce a pățit Nicolae Ceaușescu la Târgoviște!
- Ăsta nu e normal! Dă click să vezi ce barcă de neam prost și-a făcut un cetățean pe nume Noe!
- Rămâi prost dacă vezi CE a descoperit homo erectus frecând două BEȚE!
- Șoc! Dispariția anului! Dinozaurii sunt de negăsit, organizațiile de protecție a animalelor au intrat în alertă!
- Râzi de nu mai poți! Vezi unde își ascunde țeapa Vlad Țepeș!
- Avertizare cod portocaliu de potop! Intră aici să vezi care sunt speciile de animale vizate
- Ștefan cel Mare, ești rocker sau n-ai avut timp să te tunzi?
- Te c*ci pe tine dacă vezi cine era Vrăjitorul din Oz!
- Șocant! Vezi ce au pățit Horea, Cloșca și Crișan pentru că au făcut grevă!
- Inadmisibil ce fac sodații romani cu femeile dace! Intră aici să vezi filmulețul! CE ANIMALE!!
- Exclusiv! Băiatul lui Mihai Viteazu agață fete cu calul!
- Intră aici să miroși ce-a rămas după ce Inchiziția a descoperit o vrăjitoare!
- Ce zicea cea mai bună vrăjitoare, invitată să prezinte rubrica meteo: “Mi-e cald!”
- Ipoteză-șoc: codul roșu de glaciațiune ar putea avea efecte dezastruoase! VEZI AICI dacă ești pe lista animalelor aflate în pericol!
- Cine te crezi, Charles Darwin?
- “Casanova ne-a dat lăței!”
- Intră aici să vezi ce insulă MARE și-a tras Cristofor Columb!

- Ai auzit de nenorocirea lui Popescu?
- Ce-a patit?
- A fost un incendiu, a ars si el, si nevasta-mea.

Dana Năstase: „Ăștia patru ani de închisoare nu-s ai lui Adrian. Îi are de la o mătușă care i-a lăsat ca moștenire.”

Ce aiurea! Traim intr-o lume in care telefoanele sunt mult mai inteligente decat multi dintre posesorii acestora!

Accident teribil suferit de Bianca Draguşan !!!!
Din neatenţie, s-a aşezat pe o pioneză. Blonda siliconată a fost de urgenţă preluată de Asistenţa Tehnică ...
Domnul Gigi, maistru la Vulcanizarea în care a fost supusă operaţiei de reşapare, a declarat că vedeta se află în afara oricărui pericol.
- Acum e intubată la un compresor, arată bine, zici că-i nouă ...

Ungurii din Romania au inceput sa semneze o petitie pe internet pentru a cere independenta Transilvaniei. Ei vor pamantul romanesc sa fie al lor. Vadim Tudor este de acord sa le dam cate 2 metri cubi de fiecare.

Daca poti "sufulca" vreo 3-4 milioane de euro si sa stai la parnaie MAI PUTIN de 4 ani... s-ar putea sa fii Român.

Dacă atunci când mergi la magazin după 2 pâini și îi spui vânzătoarei: " Dat 5 pâini la mine și luat 3 înapoi", ești clar ungur.

Care este ziarul preferat al lui Adrian Nastase ?
R : LIBERTATEA

Stiri mondene:
Victor Slav a visat ca era insurat cu Bianca Dragusanu.
Avocații lui Adrian Năstase: „Avem actele gata pentru ca într-o lună să-l scoatem pe Adrian Năstase. Să-l scoatem de la întreținere.”

8 motive sau ipoteze pentru care Victor Slav va divorta de Bianca Dragusanu:
1. O manevra marsava a lui Traian Basescu pentru a abate atentia de la adevaratele probleme ale Romaniei.
2. Victor Slav a fost inspirat de urmatorul proverb: " Din cocos nu faci gaina, nici din c*rva gospodina ".
3. Victor Ponta: "Tizul meu, Victor Slav, este o nouă victimă a tiraniei lui Traian Băsescu."
4. Legenda spune ca dupa despartirea apelor facuta de Moise, urmatoarea despartire istorica va fi a lui Slav de Bianca Dragusanu.
5. Pentru ca... automobile.
6. Catalin Botezatu ar fi facut presiuni asupra mariajului lor, acesta dorind sa se intoarca la cea mai mare iubire a lui, Victor Slav.
7. Pentru ca expira contractul de marketing incheiat intre ei si tabloide.
8. Desi Victor Slav platise excursia la Paris pentru sotia sa, Bianca i-a cerut sa ii plateasca biletul si lui Cristea.

[shpeedy]

@LTD: you rock !!  

[coby]

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Gigel tractoristu se mai pricepe ....
Se uită nea Gigel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru ... Dă-i cheie ... Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează: “Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile...”

[LTD]

Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
=============
Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste, iar cea goala, educa!
====================
Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie
====================
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"   
=================================
Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
==================================
- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!

[LTD]

Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.
 
Profesoara:
- Copii, care este verbul vostru  preferat?
- A dormi.
- A mânca.
- A plimba.
Bulă: - Pentru a nu fi dat afară  din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”.
 
In stradă, de un bărbat tânăr se apropie o femeie frumoasă:
-Scuzaţi-mă, întâmplator nu sunteţi tatăl unuia dintre copiii mei?
Tipul, cu groază:
-Eu?!
-Liniştiţi-vă, sunt învăţătoare.
 
-Ioană, tu mă inșeli!
-Nu-i adevărat.
-Și mai e și italian...
-Uite, asta chiar nu-i adevărat!
 
   Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ați luat un avocat?
- Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu, într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.
 
 După o beție, un tip îl sună pe prietenul său:
- M-am trezit dimineață, dormind pe covor.
- Ei și ce e așa ieșit din comun?
- Păi…..Covorul atârnă pe perete.
 
Bula sună la 112.
-Alo, salvarea?!
-Da, ce sa întâmplat?
-Soţia mea are halucinaţii!
-Cum aţi realizat asta?
-Sunt fantome în casă şi ea nu le vede!
 
… am avut ghionion cu ambele soţii... prima m-a parasit....a doua nu..
 
 Bulă, după prima zi de şcoală:
- Mamă, directorul şcolii a întrebat dacă sunt unicul copil la părinţi.
- Eşti. Şi ce-i cu asta?
- Aşa i-am zis şi eu şi el mi-a răspuns: "SLAVĂ DOMNULUI!"
 
Soțul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea să sară. Atârnă agățat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit totuși îi e frică să sară, neștiind la ce etaj e, plus că e întuneric beznă și nu vede nimic jos. Se face dimineața, în curtea blocului apare măturătorul:
- Ei, tu, ce faci acolo?
- Cum ce fac, stau atârnat.
- Aaaaa ….. bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura și aici.
 
Un preot tanar se scula de dimineata, se imbraca, se spala si se indrepta spre sala de mese. Pe drum, doua calugarite il salutara si pe urma ii spusera discret:
- Parinte, azi-dimineata ati coborat  pe partea gresita a patului. Preotul se mira si isi continua drumul. Dupa alti cativa pasi se intalni cu un coleg.
- Sa stii ca te-ai dat jos din pat azi-dimineata pe partea gresita! Preotul se mira si isi continua drumul. In sala de mese il intalni pe Episcop, care se uita lung la el.
- Stiu de ce ma priviti asa! M-am dat jos din pat pe partea gresita.
- Nu, eu vroiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Paraschiva?
 
La Mall, o damă bine se suie pe cîntarul cu fise, vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar: 58.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă: 56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!" se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

Ion şi Maria se ceartă înflăcărat: - Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!

- Ieri am agăţat o negresă! Superbă! Picioare splendide, corpul - un miracol! Fata - un vis!
- Şi?
- Păi... Am mers la mine acasă, au băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat ..
- Si?
- Am dezbrăcat-o încet apoi am stins lumina...
- Si...... apoi?
- Apoi n-am mai găsit-o!

[LTD]

Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"

O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

- Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!

Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!

- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.

Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.

Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- As fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut destui bani.

593 nr iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.

- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate!

Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!

Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi câ​t altii in 10 ani. Si intr-o saptamâna a murit...

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia: - Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul: - CA PROFESOARĂ???

Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
 
Logica de psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!
 
‎O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.

[coby]

Pe o bancă din fața azilului de bătrâni, stau două băbuțe. Când pe alături trecea un moș, una din ele îi spune:
- Pun pariu că noi putem să ghicim, cu precizie, vârsta dumitale moșule.
- Niciodată nu o să puteți să-mi ghiciți vârstă, găini bătrâne ce sunteți – răspunde moșul.
- Ba din contra, sunt sigur că o ghicesc din prima – spune o babă – doar că, trebuie să-ți dai pantalonii și izmenele în jos.
Mosul la început s-a opus, dar până la urmă, faptul că a încheiat un pariu și-a spus cuvântul. Băbuțele, l-au rugat să se rotească de câteva ori în jurul său, apoi să sară de câteva ori, apoi s-au liniștit și –i spun moșului:
- Tu ai 87 de ani.
- Imposibil!!! Dar cum ați stiut ????
Babele zâmbind:
- Noi ieri am fost la ziua ta de naștere, bătrân senil ce ești!