Un baaaanc :)

[shpeedy]

Domnu' @LTD, de vreo saptamana postati zilnic glume noi si foarte reusite. Felicitari!

Sent using Tapatalk 2

Corect ! Nu stiu de unde-si face 'stocul', dar nici nu ma intereseaza daca ni le share-uieste... 

      

[LTD]

eh, incerc sa tin topicu asta in viata, ca nu prea mai posteaza lumea aici... am observat de ceva vreme ca am cite 3-4 postari la rind...

[coby]

-Am impresia ca diseara noul meu prieten vrea sa-mi faca o surpriza si sa ma duca la Polul Sud… zise o blonda unei prietene. -Nu pot sa cred… Ar face el asta pentru tine? -Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Diseara iti dau sa te joci cu pinguinul.”

[sxtelu]

Un neamt,angajeaza 3 muncitori romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, neamtul le da celor 3 instructiunile:
    - Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul.
In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame,  va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac. S-a inteles?
   - Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca neamtul, iar romanii se apuca de treaba. Dupa ceva timp, unul din ei zice:
   - Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria neamtului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
   - Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua care ramane o mai diluam, o mai lungim si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
   - Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Neamtul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
   - Ma fratilor, lasati  pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea de pe pensula si dam pe botul calului, iar cand o veni neamtul ii spunem ca a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si neamtul acasa.
   - Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
   - Sefule, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, neamtul intra in casa, ia pusca si nici una nicidoua, impusca calul.
   - Ce naiba domnule, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta ...
   - Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 8000 de caramizi, 4 grinzi, 2 ferestre,niste vergele de fier-beton si o masina de gaurit...

[LTD]

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

Apreciez mişcarea feminină!
În special când e ritmică…

- De ce unele fete fac şpagatul aşa bine?
- Şi cartea unde e citită mai des se desface mai uşor.

Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure.
Şi fiindcă era multă lume, au cules mure.

- Când cantă bărbatul Odă bucuriei?
- Când femeia o dă… bucuroasă…

- Eşti nebună ? Sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuţi !?

Aseară, în timpul sexului, nu reuşeam nicidecum să o fac pe nevastă-mea să aibă orgasm. Până la urmă am întrebat-o ce ar vrea să-i fac.
- Foloseşte-ţi imaginaţia, zise ea.
Aşa că mi-am imaginat că a avut orgasm şi m-am băgat la somn!

El: – Cum vine asta: “contracepție orală?!
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu răspund “nu”!

El și ea după prima noapte de amor:
El: – Ți-am zis că te iubesc?
Ea, emoționată: – Vai, nu, dragul meu.
El, hotărât: – Bine am făcut!

Idei pentru a-ţi face soţul fericit:
1. Esti sigur că ai băut suficient?
2. Ah, ce plictisită sunt. Hai să facem dragoste
3. N-ar trebui să fii la bar acum cu prietenii tăi?
4. M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin casă.
5. Ce sexy eşti când eşti mahmur.
6. Prefer să stau acasa, să ne uităm la un meci şi să bem bere decât să mă duc la cumpărături cu prietenele mele.
7. Hai să ne-abonăm la revista Playboy.
8. Hai să ieşim prin oraş ca să te uiţi la fundul altor femei.
9. Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino să vezi!
10. Nu, nu, las’ că mă duc eu cu maşina la reparat.
11. Mama ta este mult mai bună decât a mea.
12. Ştii ce? Să nu-mi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiţilor. Mai bine ia-ţi tu un bilet la un meci de fotbal.
13. Hai să închiriem un film porno, cumpărăm o ladă de bere, un joint, şi o invit ţi pe prietena mea la noi pentru un “menage a trois”
14. Nu vreau la cumpărături, mai bine să ne ducem la un club de striptease.
15. Câştig suficient cât pentru amândoi. Lasă-te de serviciu.
16. Am luat nişte clase de yoga ca să-mi pot pune gleznele după cap, doar pentru tine.

Pe vremuri existau doar două poziţii: vrei sau nu vrei.

Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat:
- Ai băgat-o?
I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns:
- Nu știu, nu-mi dau seama…

Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul în laptop-ul ei și m-am uitat prin istoricul paginilor web care le-a vizitat. Am fost șocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”.
- Pfffiu, e clar, mă înșală… mi-am zis. Cel puțin așa sper…

Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas şi unul din Canada stau în jurul unui foc de tabără, pe o cîmpie a deşertului californian. Toţi se grozăvesc care mai de care cu isprăvile şi eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred că sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din câţi au existat vreodată! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din ţarc, a sfîşiat 6 oameni… Eu m-am luat la trîntă cu el cu mâinile goale, l-am înşfăcat de coarne şi l-am înfrînt cît ai zice peşte!
Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva şi deodată un şarpe cu clopoţei de vreo doi metri iese de sub o stîncă şi se repede la mine. Eu l-am apucat cu mîinile goale, i-am rupt capul cu dinţii şi i-am supt tot veninul dintr-o înghiţitură. Şi acum stau de vorbă cu voi şi n-am nimic!
Canadianul rămase tăcut, aranjând calm tăciunii fierbinţi cu penisul.

Ea: – Relația cu tine mi-a lăsat un gust amar…
El: – Măcar ai scăpat cu fața curată…

Maria vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!

Adaptăre modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
El către Ea: “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
Ea către El: “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”

Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90-60-90 și dulce îți șoptește la ureche:
“- Îţi îndeplinesc două dorinţe!”
Care ar fi a doua dorință?
 
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul
 
El şi ea făceau dragoste. El o sărută lung, apăsat, languros pe buze…
Ea strânse din picioare şi îi sparse ochelarii…
 
Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat.

[gabineg]

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda, veti afla la urmatorul plin.
=================
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
===============
- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!
==============
Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.
============
Pilotul: – De unde vine linistea asta?
Copilotul: – De la motoare.
=============
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
===========
Un tip vede o blonda imbracata in rosu pe strada si-i zice:
- Cand vad rosu, devin taur.
Blonda:
- Cand vad 100 de euro, devin vaca.
===========
I: De ce ii este frica lui Chuck Norris?
R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu.
============
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
=============
Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
=============
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile
============
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
===========
Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata!
=============
Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.
============
Groapa de gunoi a Bucurestiului va da in judecata plaja de la Costinesti pentru plagiat
==============
-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?
-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta este intre picioare!
==============
Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
============
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
============
1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2013. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.
=============
Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”
=============
Barbatii sunt ca linoleumul.Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.
=============
I: De ce se uita un olteam pe geam in noaptea nuntii?
R: A auzit ca e cea mai frumoasa noapte e noaptea nuntii.
==============
De frica posibililor imigranti, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor de la BAC
================
Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare.
===============
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
================
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
=============
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
============
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
“Eu si Ionel, prima data“.
==============
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
=============
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.
==============
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument
============
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
===============
Fata sucara, tanara si doritoare, caut soba de teracota pentru photo shooting.
==============
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
=============
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
=============
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
============
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
================
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
=============
Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.
============
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
============
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara.
================
De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.
==============
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.
=============

Sent using Tapatalk 2

[LTD]

Trei prietene blonde isi povestec una alteia ce le-a adus Mos Craciun. Prima:
- Eu am primit lenjerie de dantela si o cutie cu bomboane fine de ciocolata!
- Eu am primit parfumul meu preferat! spune a doua.
A treia:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.

[LTD]

In Bucuresti, un bărbat a fost împușcat de o femeie, în urma unei altercații în trafic. 
Primarul Oprescu a convocat de urgenta consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fara stapan.
 
Sondaj: 90% din bucureșteni cred că soluția cea mai bună pentru problema maidanezilor este eutanasierea primarilor!
 
Premierul Ungariei: si California e pamant unguresc din cauza arborilor de sequoia din tinutul sequoiesc.
 
NATO convoaca aliatii pentru razboiul din Siria.
Americanii vin cu tehnologia militara, turcii vin cu soldatii, iar Romania trimite 200 000 de maidanezi de lupta.
 
Romanii sunt victime colaterale in razboiul meteorologic dus de SUA impotriva Rusiei.
Le ploua-n gura, le ninge-n par si le bate vantul prin buzunare.
Si cand se ard, se ard la soare ca saracii.
 
Șofer Speed Taxi aseară: "Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Roșia Montană."
 
Postul TV Antena 3 l-a criticat aspru pe celebrul Roger Waters, care a concertat de curand in Bucuresti.
Cercetand istoricul formatiei Pink Floyd, acestia au aflat ca Roger a fost basist.
 
Pentru tarile arabe, Dacia va produce, in premiera, masini-capcana.
Conform obiceiului, Băsescu va testa primul exemplar.
 
Dupa programul ’’cornul si laptele” se studiaza implementarea unor noi programe pilot:
-perna si plapuma la senat,
-copy si paste la guvern si
-lacrimi si whiskey la presedintie.
 
Bianca Dragusanu despre rochia sa de mireasa: "Mi-a fost greu sa o aleg".
Asta din cauza ca a trecut asa mult timp de cand a purtat ultima data haine, ca nu mai stia ce numar i se potriveste.
 
Scandal enorm in lumea mondena: O asistenta TV e acuzata ca a facut sex cu un barbat fara sa ceara bani la final.
 
Politia Romana va achizitiona 5000 de autoturisme Logan la pretul de 100'000 € bucata.
Intrebat despre pretul enorm al acestora, ministrul a raspuns: sunt dotate cu motoare de cautare, pentru prinderea mai rapida a infractorilor !
 
Romanii prinsi la cersit like-uri pe FB vor primi 300 de euro sa se intoarca pe Hi5.
 
Oamenii de stiinta Englezi au ajuns la concluzia ca Britanicii se trag din Moldoveni.
Au argumentat rezultatul cercetarilor cu cateva cuvinte care se pronunta la fel si in Engleza si in Moldoveneasca.
Printre cuvintele respective se gasesc " Ice, tea, foot ".
Bineinteles ca in prezent nu mai au acelasi inteles in ambele limbi.
 
Pe timpul verii, statisticile arata ca au crescut simtitor numarul celor care apeleaza la doctor pentru operatii estetice.
Cei mai multi dintre ei sunt din randul celor care folosesc transportul in comun.
Si cea mai des solicitata operatie estetica, este cea de mutare a nasului in pozitia initiala.
 
Dan Negru: „Televiziunile sunt ticsite cu idioţi”. Şi care-i problema, Negrule, te deranjează concurenţa?
 
Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD:
 „De ce domnilor, îmi puteţi explica şi mie de ce are nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar aşa am ajuns?”.
Îi răspundem noi: din acelaşi motiv pentru care România are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High Definition cu Hunedoara.
 
Încrederea în Biserică a scăzut semnificativ.
Patriarhul Daniel face apel la credincioşi să doneze bani, ca s-o poată ridica la loc.
 
La carnavalul din acest week-end, primarul Mazare va veni costumat in Suleyman Magnificul.
Initial, era programat sa se deghizeze in Ali Baba, dar hotii erau mai multi de 40 si nu incapeau in carul alegoric.
 
Mii de turişti, nemulţumiţi de condiţiile de pe Litoral: “Din cauza valurilor nu mai auzim manelele de la terasă!”
Curaj nebunesc! Bear Grylls va încerca să supravieţuiască un week-end în Mamaia cu doar 1000 de euro la el!
 
Daca e macar un singur lucru pe care l-am invatat in viata, e acela ca fiecare trebuie sa plateasca pentru propriile sale greseli.
Cu exceptia guvernului. Cumva tot tu trebuie sa platesti si pentru ale lui...
 
Cea mai buna solutie de a intra intr-un partid politic este cu tancul.
 
Sentinţa în Dosarul Voiculescu amânată. Tentativa de sinucidere va avea loc abia peste 2 saptamâni.
 
Ponta, Băse, să învățăm cum se face ironia de la un anumit nivel încolo:
"Mă adresez domnului Obama ca unui laureat al Premiului Nobel pentru Pace: trebuie luate în considerare și viitoarele victime." (Putin)
 
Coruptia are radacini vechi in Romania.
Recent, in legatura cu podul peste Dunare de la Drobeta s-au descoperit urmatoarele:
Apolodor din Damasc ar fi câştigat fraudulos licitaţia acestei lucrări de infrastructură, lucrare finanţată din bani publici de la bugetul Romei.

[coby]

Astea nu prea is bancuri la care sa razi = iti vine sa plangi mai mult !

[LTD]

voi deschide topic separat... sa mai plingem nitel...