Un baaaanc :)

[LTD]

Un băiat fura mere dintr-o grădină. Vine paznicul, îl vede… după ce-l prinde, îl ţine strâns de “locul sensibil” şi îl interoghează:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă?, te-am întrebat.
Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai mai să crape ouăle băiatului:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
– Ion – spune încetişor băiatul.
– Şi de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut…

[LTD]

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul și aude:
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii ???

De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?
Ca să nu deschidă gura de două ori!

Limita băutului decent:
Bea până ţi se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă...

Zice albul:
- Eu cu scula mea pot măsura temperatura apei !
- Nu cred, zice negrul.
Intră albul în apă, iese afară şi zice: 19° Celsius. Negrul controlează cu termometrul şi intradevar, 19° Celsius.
Albul zice:
- Probeaza şi tu acuma…
Intră şi negrul în apă şi zice:
-De temperatură nu pot să-ţi spun nimic dar apa e adâncă de 27 cm…

[LTD]

Un plutonier intreaba:
- Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
- Ceilalti vor pleca pe jos.

[LTD]

Un barbat distins, in varsta de 80 de ani, ii cere mana unei domnisoare de 20 de ani:
- Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata... rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul.

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele.

- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune...
 
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase.
 
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
 
Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă!

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul.

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine....
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
 
O profesoară (mai chioară de felul ei) strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire - - asta dacă nu eşti în puşcărie.
 
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească!
 
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?
   
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
 
După ce termină spovedania, preotul îi spune blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?

[gabineg]

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat.
Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

[LTD]

Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul...!

- Pirando, iar ai plans, fa?
- De unde sti?
- Ai mustata uda...

- Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai sa nu fie grase!...

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru!...

Ai auzit de tiganul acela cu Alzheimer?
Si-a jefuit propria locuinţă!...
 
Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luam trenu' ?
- Nu fi lacom praleo, mai intai luam sinele...

[LTD]

A: Care e diferenta dintre o biserica si o femeie?
R: La biserica intai intri si apoi te rogi, iar la o femeie mai intai te rogi si apoi intri.
...............
Una intra val vartej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus!
Medicul foarte intrigat ii spune: -Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica: -Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
...............
Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat?
- D-le doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor.
- D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!
...............
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
...............
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă:alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!

 - Ce s-a intamplat?
- Roata e desumflata!
- De... tot?
- Nuuu, numai partea de jos!

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
IN PAT: 100 euro
PE CANAPEA: 50 euro
PE PODEA: 25 euro
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100 euro! Si intreaba usor jenat:
-In pat, nu-i asa?
Batranica raspunde :
Nu fii naiv: de 4 ori pe podea !

[LTD]

Se spala numai cei lenesi. Cei harnici se scarpina!

Parintele Ion a strans bani 5 ani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.

Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic: E ruptă cureaua, să ştiţi.
- Bă, eşti tare! Da' cum ţi-ai dat seama? L-am întrebat eu ironic.
- Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns...
 
Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?
 
O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.
 
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?
 
Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie si câinele...?
 
Este nedrept sa spunem ca toti barbatii sunt porci...Porcii nu ne-au facut nimic rau...niciodata...!
 
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu.....?!
 
Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?
 
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
 
Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:
- Câti bani ai strâns azi?
- 6 euro ...
- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc doar 2 euro
....să mă întorc în România!”

- Spuneţi domnule, cum v-aţi dat seama că în apartament se află cineva străin?
 - Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu exista  obiceiul să fii lovit, din spate, cu scaunul în cap.
 
Se pare că UE a primit Nobelul pentru Pace pentru că ţine România în afara spaţiului Schengen.
 
- Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii?
 - Daca mai devreme n-a fost liber...
 
Vechii locuitori din Egipt se numeau mumii.

Biletel pentru sot: Cina ta e in cartea de bucate, iar ingredientele le gasesti la magazin!

[LTD]

Tiganul in Romania: "Sunt tigan, tigan! Get beget!!!"
Tiganul in strainatate: "Sunt roman domn'le, nu vezi buletinul?"

- Care-i asemanarea intre o coasa, un iPhone si un X5?
- Le au toti taranii!

Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului...
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- Curva lu‘ Gigel...raspunse ea.
 
Singura diferenta intre Parlamentul Romaniei si clanurile de interlopi este onoarea. Interlopii inca mai au.
Badea Ion si cu Gheorghe se urca in tren si ajung in compartiment cu alt domn. Dupa un timp de tacere strainul se da pe langa Ion:

- Vai bade ,da ce maini musculoase ai!
- Apai noa, de la taitat de lemne.
- Da ce piept bine lucrat ai!
- Apai de la plug domnisorule.
- Vai si ce picioare vanjoase ai!
- Apai de la cum umblu toata ziua bunaziua.
La statia ce vine strainul coboara si raman doar Ion si Gheorghe.
- Mai Ioane,zice acesta, io cred ca ala era gay.
- Gay?! Da ce-i ala gay?!
- Adica vroia sa te f**a.
- Pe mine?!!! Poate-n c*r!

Bătrînul Noe,după închiderea ușilor Arcei,se adresează solemn pasagerilor:
-Bă,fiți atenți ! Conform politicii ambarcațiunii,din motive de securitate,sexul pe durata sejurului e interzis cu desăvîrșire.Și ca să fim mai siguri,toți masculii își vor preda sculele la magazie,li se va elibera chitanță,iar la debarcare,contra chitanței,li se vor elibera sculele înapoi.
.
După două săptămîni,iepurașul intră-n cabina iepuroaicei:
-Drăguțo,ia privește pe hublou...se vede uscatul..?
-Bărbățele,ai fost informat că-i vorba de 40 de zile,rabdă și tu cum rabdă și alții.
-Nu prea mai pot răbda...ia uite cîte chitanțe-am cîștigat aseară la poker!

[gabineg]

Domnu' @LTD, de vreo saptamana postati zilnic glume noi si foarte reusite. Felicitari!

Sent using Tapatalk 2