Un baaaanc :)

[LTD]

Pe o ploaie torentiala un domn urca in singurul taxi din statie si ii spune adresa unde vrea sa ajunga. Taximetristul il refuza pe motiv ca e prea scurt drumul si nu merita sa il faca.
- Va rog, domnule, totusi, va dau ceva in plus fata de cat costa... zise clientul.
- Nu, in nici un caz! Coborati va rog! replica taximetristul.
Omul nostru se resemna si pleca pe jos prin ploaie.
Peste vreo doua saptamani il vede pe taximetristul nostru ultimul intr-un sir de 20 de taxiuri. Se gandeste un pic, apoi merge la primul taxi din sir. Urcasi ii spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stanjeneala ii zice:
- Stii, eu iti voi plati drumul cat e pe ceas, dar ti-as mai da inca 50 de lei daca am putea opri la marginea orasului sa imi faci un sex oral.
- Esti nebun??? Coboara pana nu te iau la bataie! tipa taximetristul.
Clientul coboara, merge la urmatorul si face acelasi lucru cu toti din randul de taxiuri.
Ajunge la ultimul, urca in masina ii spune adresa, apoi continua:
- Va platesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugaminte speciala: cand trecem pe langa colegii dvs. sa le zambiti si sa le faceti cu mana!

[LTD]

Proverb vasluian: Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
 
Toti cei care consuma vin traiesc mai putin... Mai putin suparati, mai putin stresati, mai putin tristi.
 
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...

Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale românilor vor conţine şi dimensiunea penisului...

Inflație. Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"

Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?

Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!...
 
- Dle doctor, îmi tremură mâinile tot timpul!
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos!
 
Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex!
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

[LTD]

    Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul  !

    Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce noroc are !

    Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.
    M-a prins cu amantul.

    Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
    Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele! 

    Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
    - Nu seamănă deloc cu fiul meu.
    Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
    -  Auzi, mamă soacră, asta-i p..dă, nu copiator.

    O blondă la doctor:
    - Domnişoară unde vă înţeapă?
    - În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.

    Luaţi o riglă de 15 cm . Vi se pare mică, mică, nu?
    Iar acuma puneţi-o alături de penis.
    Ei bine, iată relativitatea !

    Soţia îl trezeşte pe soţ:
    - Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
    - Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
    - Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc.

    - Iubitule, sărută-mă sub coadă...
    - Unde, fă, în c.. ?!!!
    - Nu, boule, pe ceafă !

[LTD]

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.

Primul taur:
- "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou."
Al doilea taur:
- "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci."
Al treilea:
- "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna".
Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.

Primul taur zice:
- "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten".
Al doilea:
- "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el".
Cel de-al treilea taur începu să bată pămantul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:
- "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia cateva din vacile tale ca să supravieţuieşti"
El raspunde:
- "Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie."

[mikel]

Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori.

Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: ma indrept catre magazinul unde se vand bauturi alcoolice… si ma tem sa nu fie inchis!!!

Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea “Ce contin celulele” se pare ca “tigani” nu e raspunsul corect !

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea n-a fost incantata… dar e fiul meu,… il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!!!

- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
- Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei !

Urasc oamenii care iau droguri Cum ar fi politia, vamesii etc.

Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !

Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata! – Noi ?!
- Ce mai conteaza, noi, vechi ? important e ca voi le-ati furat!

Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la grădiniţă.
Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, am realizat că nu mai era pe sanie.
Atunci m-am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut.

Vorbesc doi tigani:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă.
Strigă la el:- Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
- Eşti sigur că sunt beat ?
- Bineînţeles!
- Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat.

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!

[LTD]

- Alinuta, ce intelegi tu prin "numar complex"? o intreaba profesorul de matematica.
Alinuta cea blonda statu un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind:
- Tot tacamul?...

[LTD]

Un smecher de Dorobanti, cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit de politia rutieră.
Bineînteles, acesta se foloseste de tupeul specific si începe conversatia cu un ton amenintător :
- Ce faci, frate ? Pe mine te-ai găsit să mă opresti? Tu stii cine este taică-meu ?
Politistul inspirat, în timp ce completează procesul verbal, îi dă smecherului o replică genială :
- De ce? Maică-ta nu ti-a spus pana acum .....?

Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri!!!

De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
-Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...

Doi copii,baiat si fetita:
-Te iubesc!
-Ca si oamenii mari??
-NU!! Te iubesc cu adevarat!!

O femeie cu incredere in sine nu isi arata trupul dezbracat, ci fata nemachiata.

La doctor:
- Doamna, stiati ca sotul dumneavoastra este hermafrodit?
- Ce nesimtit! Mie mi-a spus ca e social-democrat!

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana?

Intrebare:-Cum recunosti un iepure zburator?
Raspuns:-Are un vultur pe spate!

Mi-am dat seama cat de ger e afara atunci cand in loc sa calc in rahatul cainelui, m-am impiedicat de el si am cazut.

Intrebare:-De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual?
Raspuns:-Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

Absolut NIMENI nu poate tasta un mesaj mai repede decat o femeie nervoasa.

Doi tigani revin acasa cu un sac plin de bancnote dupa ce au jefuit o banca.
- Luca, hai sa numaram banii!
- Las-o balta, Flacarica, oricum aflam suma de la stiri.

Daca sotia te-a parasit, memoreaza cum ai reusit acest lucru!

Sotia catre sot:
-Draga,trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aia!
-Asta-i culmea,de parca pe mine m-a avizat cineva!

Sunt invidioasa pe femeile la care pofta vine mancand. La mine a venit o data si n-a mai plecat.

Dupa o cearta sotia ii spune sotului:
- Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom intoarce!

Vorbesc două blonde:
- Cât te-a costat maşina asta?
- Puţin! Doar 2 ore!

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale si fizice, se numesc vise.

Pe un forum pentru barbati:- Daca vorbesc singur intr-o padure si nu ma aude nimeni, tot nevasta-mea are dreptate?

Dacă pe pachetele de țigări ar fi scris: "Fumatul duce la eliminarea contului de Facebook", știți câți s-ar fi lăsat de fumat?!

[mikel]

Gradele stresului
Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital.
Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic.
Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut.
Esti extrem de stresat, totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ASTA DA STRES!!!!


Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.


Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu – fiica mea merge la grădiniţă … – Lucrează educatoare?


Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru
discriminare.
Cu stima, Florica.


- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole…le…le ..la …la …Ok…Nu mai veniți!


În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal I.Popescu, care a urmărit festivalul la televizor ..


Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: “D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Aveti legătura cu comandantul unităţii.


Bula merge la doctor:
- Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar, agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut. Sunt disperat! Ce trebuie sa fac???
- Mai intai calmeaza-te … acum spune-mi exact, despre ce bar e vorba???


In România a fost rezolvată problema locuinţelor. Guvernul a promis că preţul actual pe metru pătrat nu va creşte. Se va reduce metrul pătrat!


Doua doamne mai in varsta:
-In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati!
-Da draga, ai dreptate… Acum ar fi trebuit sa fim tinere!


Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea
pacate…Of, ce amintiri placute!


-Tata, unde sunt Alpii?
- Intreaba pe ma-ta, ea muta tot timpul lucrurile prin casa!


O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…


Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu.
Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!


Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează: – Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!


O blonda catre alta:
-In jur numai minciuna. Mai uit la o usa, pe ea scrie “Barbati”, intru… acolo e W.C.

[LTD]

Zâmbește, nu fi rigid - nu lua viata prea în serios, oricum nu o să ieși viu din ea!

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stanga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos  si asteapta o camila ca pe vremea Profetului  nu erau nici taxiuri..

Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa și cum parchează o femeie!

Politistul catre sofer:- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!

Sotul catre sotie:-Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cantărit…

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.

I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...

Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...  important e ca voi le-ati furat!
 
Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

[sxtelu]

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe pe motanul ei, Gicuţă.
Deodată apare o zână care-i spune:
- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini trei dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
- Vreau să fiu foarte bogată!
Zâna dă cu baţul magic, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă!
O transformă zâna într-o prinţesă.
Si ultima dorinţă:
- Vreau să-l transformi pe motanu' Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.
Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă se privesc în ochi. Prinţesa e tulburată
de cât de frumos poate fi Gicuţă.
Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
- Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai CASTRAT?