Un baaaanc :)

[LTD]

    Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
    De la cer la pamant.

    Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

    Reclama unui institut de cosmetica:
    "Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
    S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."

    O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
    Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
    Nu intelegem motivele plangerii doamnei, tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !

    Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
    - Un crocodil.
    - Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
    - Un autobuz cu pensionari

    - Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba!
    Sotia mea e bruneta. Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?

    Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
    Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

    Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de
    fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult...
doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...
I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea.
Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!!
Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta.
Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla, Maria nu a primit nici un e-mail !...

Cum spune un surdomut că s-a născut în România?
- Se ia cu mâinile de păr!!

Sa schimbi in bine viata unei singure persoane, nu va schimba viata
lumii, dar cu siguranta va schimba lumea pentru acea singura persoana"

Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase…

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…
Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…

Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.

Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.

Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!

În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini.
Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în
faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.
S-ar putea să fie mort demult!

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!

Mama către fiică:
- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..
- Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place?
- E însurat...

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: -nu ai femeie!

I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!

Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!

Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
– Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.

Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat
la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând .....  va suna deşteptătorul ...

[LTD]

Anunţ la Matrimoniale: Schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

Anunţ la Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…

Reclama la hârtie igienică: - Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine.
Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.

Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog.
De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor,
dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?

Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!

Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.

Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!

Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!

Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima întrebare:
presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice.
Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.

Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.

-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie...

Se spune ca barbatii inteligenti sunt sotii ideali.
GRESIT: Barbatii inteligenti nu sunt sotii nimanui

Creierul omului functioneaza perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an.
Chiar din momentul nasterii. Pana cand?
Pana cand se-ndragosteste.

O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns..

Un bordel la moldoveni, patronul catre angajata:
- Marishico, opresti fa plasherili ca suta-i falsa!
- Tarziu sefu, domnul tocmai a jubilat!!!

Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit !
Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate.
Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat : Sa mananci numai in zilele in
care faci sex...

El:- Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu?
Ea:- Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului

In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.

[LTD]

- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le  sap!
 
Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.
 
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
 
- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Colțul viu...

 Bărbatul vine acasă beat. Se târăste până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'...
 
- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.
 
-La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut  „Aah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.

Un tânăr sta de vorbă cu un doamna mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.

Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...
 
 Un francez este intrebat: - Ce va place mai mult, vinul sau femeile? Francezul raspunde: - Depinde de data fabricatiei!   

 „Daca gresesti si taci, esti un intelept. Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.”   

Un hot ii spune unui politician: 
- Da-mi banii tai! 
- Sa stii ca sunt politician. 
Hotul isi scoate masca si ii spune: 
- Atunci, da-mi banii mei!

[LTD]

 Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă
- Pentru limba română tastati1. Pentru limba maghiară tastati 2.
Se gândeste el un pic apasă 2 Si aude:
- Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii ttt
 
După un set complet de analize si o discutie prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Mortii mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-ot
 
Gânditi-vă la un număr din două cifre între 40 si 80.
Înmultiti-l cu 3. Scădeti 11. Adunati 17, împărtiti-l la 2 si închideti ochii.
E întuneric, nu-i asa ?
 
Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!"
 
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
 
Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa
 
Pilotul:  De unde vine liniştea astata?
Copilotul:  De la motoare.
 
Testament: Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.
 
Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!
 
Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.
 
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai nu sunt bolnavi !

Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.

[LTD]

Povestiri din revista Femeia
Ce ne-a scris Maria:
Săptămâna trecută, într-una dintre zile, am plecat la serviciu lăsându-mi soţul în faţa televizorului. Am luat maşina şi am plecat către locul de munca. La nici un kilometru depărtare de casă, se auzeau nişte zgomote de la motor şi a trebuit să trag pe dreapta. M-am întors repede acasă, pe jos, să-l chem pe soţul meu să mă ajute.
Soţul meu era în dormitorul nostru împreună cu fiica vecinilor noştri. Eu am 32 de ani, soţul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem căsătoriţi de 10 ani. Vă daţi seama că ne-am certat, el mi-a mărturisit că are o relaţie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus că a fost dat afară de la munca şi că este foarte deprimat. Mi-a promis că nu se va mai întâmpla.
Îmi iubesc foarte mult soţul, dar de când i-am dat ultimatumul este foarte tăcut, absent şi distant. Mă tem că ma va părăsi. Ce ar trebui să fac?
Mulţumesc anticipat, Maria.
Un bărbat îi răspunde:
Dragă Maria, când o maşină se opreşte şi nu mai vrea să pornească, după o distanţă destul de scurtă, trebuie să iei în calcul mai mulţi factori. Începe prin a verifica dacă mai ai benzină. După aceea verifică filtrul şi vezi dacă are vreo problemă. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasă. Dacă nici una dintre toate acestea nu e, înseamnă că poate ai probleme la rezervor şi/sau pompa de injecţie să nu funcţioneze cum trebuie. Sper că ţi-am fost de folos.

[gabineg]

M-as incumeta sa ghicesc cine i-a raspuns...

[LTD]

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc . Cu berea "

O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica !
Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine ?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca.... !

Rabi Iankl avea un cîine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca, la Paris, pentru €5000 cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da €5000 ca sa plece cu cîinele la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
_ Cum adică, a început deja sa vorbească ?
_ Turuie ca o morisca. Apropos tată, te mai culci cu secretara?
_ Cine ti-a spus asta?
_ Cainele!!?
_ Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă !!!

Pilot către turnul de control:
- Comunicați vă rog ora locală.
- Cine intreabă?
- Contează?
- Dacă ești U.S. Air Force e sixteen hundred. Dacă ești British Airways e 4 PM. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi.

Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, şefule, nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sânge rece ?

În miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
-Doctore! doctore! Sotul meu a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...

[papi_grasu]

O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la WC.
Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie".
Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".

[LTD]

Sotia catre sot: Merg pana la vecina pentru 5 minute. Te rog sa mai amesteci in oala la fiecare sfert de ora.....
 
- De ce caraie cioara in zbor?
- Schimba vitezele.
 
- Dragule ce parere ai despre relatia noastra..??
- Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
- Waaw este infinita!!
- Nu, este o pierdere de timp.....
 
I: Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R: Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...
 
Se intalnesc Bula si cu Strula:
- Ce faci Bula, cum iti merge?
- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga!
 
- Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula?intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el. - cu ce se ocupa deci?
- taie iarba-n cimitir!!!!
 
Sotul intra rapid in casa, saruta nevasta si primeste in schimb un sarut mai focos ca niciodata.
- Acum... spune-mi cum arat fara mustata?
Sotia speriata:
- Aaaaa... tu erai?!
 
Un vanator povesteste... Plimbandu-ma prin padure, aud un zgomot! Dau cu teava pustii in boscheti si vad lupi! Baaa...
da luuuupi... de am tras 2 ore in continuu!!
Il intreaba fi'su':
- Tata, dar nu mai si incarcai?!
La care vanatoru':
- Da ce, mai aveam timp?!
 
Mergand, Alinuta, prin padure, se intalneste cu lupul.
Lupul o intreaba: - Alinuto, ce-ai in cos?
Alinuta raspunde: - De-ale gurii, lupule! Dinti, proteze, maxilare, plombe, etc.
 
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul
zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun,
spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si
in timpul asta va tin eu maimuta.

[LTD]

O prostituata merge la ginecolog...
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa ... doua-trei sute de euro!...

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc.
Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.
 
Un om se duce la doctor ca tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava :
- Fumati ?
Dupa cateva momente de ezitare, pacientul raspunde :
- Mai degraba as bea ceva !
 
Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si gata, ca eu astazi chiar intarzii la scoala!
 
Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
 
Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- Ups!
 
Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Preotul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, preotul il apuca pe tanar de brat si ii spuse:
- Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului !
- Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunde tanaraul.
Preotul intreba:
- Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Paste?, la care tanarul ii sopteste:
- Sunt in serviciul secret.
 
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca..
- Daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei
Baiatu' mare:
- Daca-i din Tandarei, trebuie sa fie Tica Slutu! Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el.
L-au mai caftit o data, dar tot degeaba. Au ajuns la judecata.
Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.
- Daca e rotund, inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!..