Un baaaanc :)

[sxtelu]

Un bărbat se prezintă la doctor, care din întâmplare era o doctoriță.
- Bună ziua, vă rog sa îmi spuneți ce problemă aveți.
- Păi cred că mai bine v-aș arăta.
Își dă jos pantalonii și ce să vezi? Cea mai mică "problemă" care a văzut-o doctorița vreodată. Aceasta începe imediat să râdă de nu mai poate și cu greu reușește să se potolească:
- Vai, îmi cer scuze, nu știu ce m-a apucat. Promit că nu se va mai repeta. Acum vă rog să-mi spuneți ce problemă aveți?
- E umflată de aproape o săptămână și nu își mai revine  ...

[Maioru]

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala?, unde ti-e stingătorul?..

[LTD]

„Concluzii...

 . Vodka bauta cu masura e buna in orice cantitati.
 . Razbunarea e dulce si nu are calorii.
 . Daca n-ai ce face, fa-o in alta parte.
 . Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una.
 . In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el.
 . Mai rau decat un prost lenes e un prost cu initiativa.
 . Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa intelegi de ce trebuie sa te lasi de baut.
 . Oamenii cu bani sunt de doua feluri: aparati de politie ori cautati de politie.
 . Oricat te-ai stradui, cineva va munci mai putin decat tine si va castiga mai mult.
 . Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
 . Cand iubesti cu adevarat, nici macar bigudiurile nu te mai sperie.
 . Principala problema a omului e ca el singur isi creeaza probleme.
 . Daca nu ai griji si dusmani, e posibil sa nu te fi nascut.
 . Cine munceste toata ziua, n-are decât s-o facă...
 . Saracia nu se vindeca, că nu mai are timp sa castige. A dovedit-o medicina fara plata.
. Prietenii pot fi si falsi, dusmanii sunt intotdeauna autentici.
. Un optimist este un om insuficient informat.
. Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri si drame.
. A doua casnicie e victoria sperantei asupra experientei
. Nu-i deloc greu sa combini neplacutul cu inutilul. E doar o chestiunte de traditie
. Logica este știinta care ii permite barbatului sa nu inteleaga femeia.
. Pe oaspete, oricat de bine l-ai hrani, tot se imbată.

Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea.
Baba dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
Și-uite-așa se bucurau de viață!

Data viitoare, cand iti mai vine sa râzi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
. Daca ți se pare că înțelegi o femeie, ai dreptate: ți se pare!

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi...
                                           
 Un tip vine la munca si povesteste colegilor sai:
- Am fost ieri la o DAMA, tare buna…..
Dintr-o data suna sotul ei la ușă...Ghinion....
Ea imi spune: "Ia fierul de calcat si calca hainele". Am calcat o gramada de albituri.
Unul din colegi incepe sa râdă isteric:
- Bai, ia spune ....ai fost pe bd. Muncii 3, apartamentul 10 nu-i asa ??
- Da.
- Eu alaltaieri am fost acolo si o zi intreaga am spalat rufe!

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si... accidentati...
 - Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.

SRI a depășit planul de infiltrarea a genților sub acoperire în bandele criminale,  la momentul de față, sunt 15 bande formate exclusiv din agenți SRI.

[LTD]

Surub dragut doreste sa faca cunostinta cu o piulita. Sau cu mai  multe. Lungimea permite...

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam sumar imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei?

- Draga, ginecologul meu ma cunoaste mai bine decat tine.
- Normal , pentru ca eu sunt un simplu utilizator, or el este  administrator de retea.

 O familie a gasit in cutia postala doua bilete la concert si o  scrisoare: "Ghici de la cine?"
 Intorcandu-se tarziu de la concert, isi gasesc apartamentul gol, iar  pe masa un bilet: "Ei, ati ghicit?"

 Ce fac doi politist intr-un dulap?
 Echipa mobila...

 - Ma, tu stii ce-i un stilist?
 - Da, un moldovean care tine cu "Steaua".

 - Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte...
 - Dar bani ai?

 - Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?
 - Nu stiu, dar promit sa nu mai fac!

 - Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă!
 - Ciudat, când ţi-a plecat soţia, nu ţi-ai făcut atâtea griji.
 - Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!

 O doamnă intră într-un magazin de arme.
 - Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
 Vânzătorul:
 - Pentru apărare?
 - Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

 O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei  stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
 - Vrei sa ii sperii?
 - Da.
 Acesta se duce spre mire si striga:
 - Tataaaaa!!!

 - Cu ce se ocupa sotia ta?
 - E programatoare!
 - Interesant.
 - Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa, fara sa-mi faca programul zilnic!.

 Sotia se întoarce de la shopping si-i spune sotului:
 - Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac, cum esti!

 Cei care spun că, noaptea nu se mănâncă, să-mi explice, de ce a fost  inventat becul din frigider?

[LTD]

Un tip intra intr-un bar cu un pistol.
- Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.
Din spate se aude o voce:
- Ba, vezi ca nu ai destule gloante!
 
Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti cureaua, scoateti cureaua!'
 
- Am castigat 100 de pestisori aurii!
- Si unde o sa-i tii?
- In cada din baie!
- Si cand o sa vrei sa faci baie?
- O sa-i leg la ochi!
 
Vorbesc 2 mosi trecuti de 80 de ani.
- Cum nu ti-e rusine, mai Ioane, ai trait 50 de ani cu femeia ta si acum la batranete na! ti-ai luat una tanara de 20!
- Ce-ntelegi tu Gheorghe, de o sotie batrana trebuie sa ai grija - ba o doare capul, ba da-i pastilele de inima, ba trebuie sa o duci la baie, nu ai somn!Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleaca si se intoarce dimineata si DOOORMI asa de bine!
 
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
 
Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se inmultesc prostii?
- Ingrijorator!

Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevastÄ-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: 'Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta'.
 
De ieri pana astazi n-a avut loc nici un viol, nici un om n-a fost impuscat, nici un avion prabusit, nici un vas scufundat, nici o catastrofa naturala. ProTV-ul isi cere scuze!
 
– Dumnezeule, ce vanataie ai !
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
- Da de unde! N-a avut nici pe naiba ca era din bronz!
 
Un autobuz aglomerat.
El o priveste…
Și ea îl priveste…
El îi zambeste…
Și ea îi zambeste…
El:- Ce zici...la prima?
Ea coboara la prima…
El se-aseaza pe locul ramas liber.
 
"M-am saturat de mania asta a vitezei.
E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori, se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !"
 
Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vind aceste lucruri!

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu!?
-La el in gazda!

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu !

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede.
Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

Intr-o agentie matrimoniala:
- Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

[LTD]

- Iubitule, imi iei un telefon mobil?
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi ia o tableta…

[LTD]

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea sunt din România!

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic, vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, ține-ți vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.


Cei trei eroi ai SUA :
Superman - Cel care zboară peste clădiri
Spiderman - Cel care merge pe clădiri
Musulman - Cel care merge prin clădiri...

Rusia - o țară în care mai ușor pică un meteorit decât Putin de la putere.

Am cumpărat azi nişte aripioare. Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină... însă am mari dubii.... Dacă sunt de cal?

Cât de nevinovată a fost cu o lună în urmă fraza: „Iubito, am să mă însor cu tine când Papa de la Roma va demisiona”.

Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mână și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?

Mama către profesoară:
- Cum ați îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă o problemă în care se spunea că berea costă 50 de bani? Soțul meu deja de trei zile nu mai poate dormi. Aşa că vă rog să-mi spuneţi imediat unde se găseşte berea aia!

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă şi şase luni de interdicție pe stadioane: Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre!

Mama îi scrie fiului, în închisoare: „Fiule, de când te-au închis, nu mai am puteri, nimeni nu mă ajută în gospodărie – grădina nu e săpată, cartofii nu i-am plantat, nu știu ce să mai fac!”
Fiul îi răspunde:
„Mamă, grădina în nici un caz să nu o sapi, acolo eu am îngropat câteva cadavre, dacă le găsește cineva o să-mi mai adauge vreo 10 ani de închisoare.”
Mama iarăși scrie:
„Fiule, de cum a sosit scrisoarea ta, au venit foarte mulți polițiști, au săpat toată grădina, nu au găsit nimic și au plecat furioși. ”
Fiul răspunde:
„Cu ce am putut te-am ajutat, acum cartofii trebuie să-i plantezi singură”.

În cele din urmă o veche zicală englezească a devenit realitate:
„I'm starving, I could eat a horse... [„Mi-e foame, că aş putea mânca un cal ...”]

La semafor, un Mercedes GL este lovit de o mașină veche și vai de ea. Din Mercedes iese un tip de vreo 2 metri și 150 kg, îl scoate pe cel care stătea pe scaunul din față și începe să-i dea pumni cu nemiluita, iar săracul om nu spunea decât: la..la..la..la
- Ce lălăiești mă tâmpitule??
- La…la..la această Hondă, volanul e pe dreapta.

Banc sec:
Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
-Lasagna!

Un meteorit a trecut noaptea trecută la 30.000 Km de pământ.Ca să vă daţi seama de gravitatea situaţiei, vă fac o analogie...E ca şi cum nevastă-mea ar parca între două Mercedesuri.

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
„O să vă mâncăm” zic ei, „dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă”.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul zice: „eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!”
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
- Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici? De ce nu i-ai împuşcat de la început? strigă rusul şi francezul din oală.
- Păi, nu eram destul de oțărât!

- Tati, tati, de unde am luat inteligenţa, de la tine sau de la mami?
- De la maică-ta cu siguranţă, că eu o mai am!

Atunci când un discipol s-a făcut vinovat de o greşeală gravă, toată lumea s-a aşteptat să-i se dea o pedeapsă exemplară.
A trecut însă o lună şi nu s-a întâmplat nimic. Cineva i-a reproşat Maestrului:
- Nu putem ignora, ceea ce s-a petrecut. La urma urmei, Dumnezeu ne-a dat ochi.
- E drept, i-a răspuns Maestrul, dar ne-a dat şi pleoape.

Tragedie în Ungaria, au murit 100.000 de oameni. SUA a trimis bani, Germania, produse alimentare, România 100.000 de unguri.

În Liechtenstein, elevii care vor să chiulească de la ora următoare, în pauză pleacă să fumeze în Austria.

Guvernul extinde taxa auto și la mașini….. de tocat!

Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.


Soția către soț:
- Tu de ce încă nu te-ai bărbierit? Doar știi că, trebuie să plecăm la teatru!!
- Eu m-am bărbierit o dată.
- Când?
- Când tu ai început să te îmbraci.

- Domnișoară, dvs dansați?
- Da.
- Slava Domnului! Eu credeam că v-ați electrocutat.

Morcovul sau viața! - strigă iepurele la un om de zăpadă, amenințându-l cu o lumânare.

La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă și o fața speriată repede îl pune înapoi, profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul înapoi?
- Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstițios.
- Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul și începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 și mulțumit iese din auditoriu. În coridor este întrebat de colegi:
- Tu ai învățat toate biletele de ai luat 10?
- Nu, numai biletul nr. 13.

Copilul vine plângând din bucătărie.
- Tata a vrut să bată un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget!
- Vai de mine, ce copil poţi să fii! Asta e o nimica toată. Eu pentru asta aş fi râs, pur şi simplu.
- Păi aşa am procedat şi eu, mămico!

- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul bătând ora 3 când mi-ai adus fata acasă?
- Ba da! Trebuia să bată 10, dar am ţinut gongul ca să nu vă deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gândit la asta când eram de vârsta ta?

Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.

O blondă se apleacă peste balconul de la etajul 10 şi neatentă, cade.
În timp ce cădea începe să se roage: „Dă Doamne să nu mor!”
Pe la etajul 8 „Dă Doamne să nu mor!”
Pe la etajul 5 „Dă Doamne să nu mor!”
Pe la etajul 3 „Dă Doamne să nu mor!”
Pe la etajul 1 „Hai că de aici am mai sărit, ce naiba!”

[ionut_valentin]

I: Cum se numeste mama Irinei Loghin?
R: Irina Logout

[LTD]

caloriile... sint niste scirbe mici si ale dracului care intra in sifonier si ne fac hainele mai mici ...

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex.
Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu.
Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?

Senzațional! A fost descoperit singurul român care deține Windows cu licență!

- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.

Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.

Într-o localitate din județul Cluj slujba de înviere a început cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit preotul și-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia....
Totuși, un grup de credincioși l-au văzut pe Florin Piersic ieșind de la spovedanie.

- Dragul meu ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem de 3 luni și eu sunt deja în luna a 5-a.

Se întâlnesc două prietene:
-Vai tu ce rău arăți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…

Dacia a anunțat ca începând cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni, va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine...

- A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun bărbat de tine?
- Până la urmă, da…

- Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.

Datorita inflației si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.

REMEDII CASNICE
     1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
     2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
     3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
     4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti  taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
     5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Un tânăr ziarist ii ia un interviu unui călău:
- Domnule, nu va este greu... cu meseria aceasta ?
- Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!..

La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...

Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!

Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!

- Ce faci, domule! M-ai calcat si mi-ai strivit batatura.
- Si tineai mult la ea?

Anunt la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:

- "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!"
"- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...

Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
-Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în cur să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mama de bătaie.....

 

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…


- De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
- Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.


Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!


- Care este diferenta intre studente si verbe?
- Verbele pot fi si neregulate.


De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.

Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
 - Ce faci, plutonier?

- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu' din noroi, sa traiti!
 - Hai sa te ajut!
 Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
 - Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
 - 30 de recruti, sa traiti!

 

La ora de curs,profesorul intreaba:
-Ce inseamna "abstract"?
O blonda se ridica si raspunde:
-Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
-Da-mi un exemplu!
-Fierul incins

 

Suna cineva la usa. Ea striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.

 

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori .

Telefon de la o prietenă:
- Măriuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut de ziua ta?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi, a fost multă lume?


- Ce s-ar întâmpla dacă puricii ar fi fosforescenţi?
- Oltenii ar arăta ca un pom de Crăciun şi Craiova ca Las Vegasul.

- De ce spunem limba maternă şi nu limba paterna?
- Fiindcă mama vorbeşte cel mai mult acasă.

[LTD]

Sotul se plange medicului:
- Dom' doctor, nevasta-mea ramane insarcinata intr-o veselie !
- Nu folosesti metoda calendarului ?
- Ba da, dar fara efect.
- Anticonceptionale ?
- I-am dat, da' tot ramane !
- Ia-ti prezervative !
- Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
- Atunci, n-o mai f*** !
- Am incercat si metoda asta,dom' doctor, da' tot ramane !