Un baaaanc :)

[mikel]

Dating rituals

WHITE WOMEN First date: You get to kiss her goodnight. Second date: You get to grope all over and make out. Third date: You get to have sex, but only in the missionary position.

IRISH WOMEN First Date: You both get blind drunk and have sex. Second Date: You both get blind drunk and have sex. 20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.

ITALIAN WOMEN First Date: You take her to a play and an expensive restaurant. Second Date: You meet her parents and her Mum makes spaghetti and meatballs. Third Date: You have sex, she wants to marry you and insists on a 3-carat ring. 5th Anniversary: You already have 5 kids together and hate the thought of having sex. 6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.

JEWISH WOMEN First Date: You get dynamite oral sex. Second Date: You get more great oral sex. Third Date: You tell her you'll marry her and you never get oral sex again.

CHINESE WOMEN First date: You get to buy her an expensive dinner, but nothing happens. Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing hapens again. Third date: You don't even get to the third date and you already realized nothing is going to happen.

INDIAN WOMEN First date: Meet her parents. Second date: Set the date of the wedding. Third date: Wedding night.

BLACK WOMEN First Date: You get to buy her a real expensive dinner. Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner. Third Date: You get to pay her rent. Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.

MEXICAN WOMEN First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on tequila, and have sex in the back of her car. Second Date: She's pregnant. Third Date: She moves in. One week later, her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in ... and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande.

The POINT? DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN?

[LTD]

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina,cu asa ceva ne incheiem socotelile!

Din memoriile bulibasei: "Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata statea de sase..."

Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de
supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani......Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.

- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China "!

- Tata, pot sa fac si eu "bungee jumping"?
- Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!

Un studiul a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit.
Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!

Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!

Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea?
- Ca sa ma fac frumoasa!
- Si de ce nu te faci?

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

Un angajat ajunge la serviciu fix când seful îsi parchează BMW-ul nou-nout.
Angajatul, rămas gură-cască la masina misto a sefului său, îi zice:
- E tare de tot masină asta, sefu'!
- Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să stai peste program, la anu' o să am una si mai tare.

O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimente de pe celelalte continente?
America : Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa : Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?

Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania : -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe : -Nu pot sa cred! Un tren!

[LTD]

• Conform teoriei lui Darwin, produsele alimentare servite la McDonald’s ar fi evoluat din mâncarea reală acum sute de mii de ani
• Sloganul McDonald’s este „Absolut orice poate fi pus între două felii de pâine”
• Hamburgerii de la Mac se prepară cu letconul şi un pic de decapant
• Consumul de alimente este strict interzis în toate restaurantele McDonald’s
• Când vin gunoierii să ridice gunoiul de la Mac, personalul restaurantului strigă după ei „Hoţilor!”
• McDonald’s este restaurantul preferat al vegetarienilor deoarece nu are în meniu niciun preparat din carne
• McDonald’s are mare succes în rândul copiilor mici pentru că ei pun orice în gură
• Sanepidul nu vine niciodată la McDonald’s, deoarece în atribuţiile lor nu intră controlul magazinelor de produse chimice.
• Singurul produs biodegradabil dintr-un restaurant McDonald’s sunt pungile
• La McDonald’s se servesc şi sucuri naturale, stoarse din 3-4 plicuri proaspete
• McDonald’s e singurul restaurant unde, dacă ceri o porţie de cartofi prăjiţi, eşti întrebat „Nu doriţi şi cartofi prăjiţi alături?”
• Puţină lume ştie că de fapt produsele de la McDonald’s trebuie aruncate la containerul pentru mase plastice
• Mâncarea de la McDonald’s este singura mâncare din lume care dacă s-a stricat se poate repara
• Ca răspuns la acuzaţia că mâncarea de la Mac ar fi nesănătoasă, reţeaua de fast-food-uri oferă acum şi o candelă la fiecare meniu
• Marele avantaj al produselor de la McDonald’s e că oricând poţi găsi piese pentru ele la dezmembrări şi nici n-au moarte
• Iniţial, aurul de la Roşia Montană trebuia scos cu maioneză de la McDonald’s, dar au fost preferate cianurile pentru că erau mai puţin periculoase
• Dacă ai în frigider un hamburger de doi ani, trebuie să îl duci la revizie
• Mulţi pensionari mănâncă la McDonald’s atunci când se satură de viaţă şi nu mai au chiar nimic de pierdut

[sxtelu]

Polițistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară:
- Drăguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră?
- N-am idee, dar era așa un om drăguț și atent. Luna trecută mi-a cumparat o blană, săptămâna tecută mi-a cumpărat o mașină sport, iar azi dimineaâă un inel cu diamant! După accea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine și m-a intrebat ce îi cer în schimb.
- Și ce i-ai răspuns?
- Că aici la birou, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari.

[Leutz]

D'ale bacaloriatului 

• George Copos e probabil singurul om de afaceri care nu a dat nici un ban pentru Bac. „Mai bine învăţ noapte de noapte decât să dau vreun leu”, a spus acesta;
• Traian Băsescu a recunoscut că el a luat o notă modestă la Bac. „E mai greu să copiezi când nu vezi bine cu un ochi”, s-a explicat preşedintele;
• Într-o interceptare telefonică, Sorin Ovidiu Vântu a fost auzit spunând „Dealurile Moldovei sunt pline de fiţuicile mele pe care le-am îngropat acolo”;
• Dinu Patriciu lua subiectele în avans de la profesori, însă nu le plătea niciodată. Profesorii au reuşit să îşi ia banii abia după ce l-au executat silit pe Patriciu;
• Victor Ponta susţine că el a citat tot ce a copiat din lucrarea colegului său de bancă;
• Dan Diaconescu a încercat de mai multe ori să cumpere subiectele de Bac, dar n-a putut demonstra niciodată că are banii necesari;
• Adrian Năstase ameninţa că, dacă nu ia notă de trecere, îşi trage un glonţ în gât;
• Pentru că nu ştia ce să scrie, Gigi Becali le-a cerut profesorilor să fie lăsat să facă brânză în sala de exemen, dar a fost refuzat;
• Crin Antonescu nu-şi aduce aminte foate bine cum a luat Bacul: „Eu pur şi simplu m-am trezit cu Bacul luat, altceva nu-mi amintesc!”
• Marian Vanghelie a fost cel mai ghinionist: a avut-o colegă de bancă pe Eba, aşa că n-a avut nici o şansă.

(sursa: TimesNewRoman)

[Laurentiu]

DEFINITII ALE MESERIILOR

Arhitect
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Belladonna:
In limba italiana – femeie frumoasa; in engleza, matraguna – un foarte bun exemplu de sinonime;

Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

[lucianer]

Doi pensionari stau de vorbă:
- Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni! Din ce, bă, Vasile? Din ce?!

 

[sxtelu]

Un tip singur în căutare de o noapte de plăcere se duce pe centură unde găsește o tipa superba si îi propune o partidă de sex.
Se inteleg la pret, ea este de acord și îi propune să meargă cu mașina ei la ea acasă.
Mașina ei: un MERCEDES AMG full options.
Ajung ei la ea acasă o vila superbă cu o arhitectura deosebită.
El mirat stă și admiră vila ...
- Îti place? îl întreabă ea
- E extraordinară! răspunde el.
- Eu am proiectat-o, zice ea...
- Pe bune?!
- Da, am făcut facultatea de arhitectură...
- Aha!.........zice el
Casa plină de tablouri și sculpturi...
- Cred că te-au costat o grămadă de bani toate astea... spune el..
- Aiurea...zice ea, eu le-am făcut.
- CUM?!!?
- Păi am făcut si Academia de Arte Plastice..zice ea
Urcând scările el se împiedică și se lovește la un genunchi..
- Stai să văd, zice ea, am făcut și medicina...
- Nu se poate!!! zice el, arhitectura, medicina, academia!!
Atunci cum ai ajuns prostituată pe centură????
- AM AVUT BAFTĂ!!!!
 

[gabineg]

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
- Fii sincer, cât ai băut?
- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Știu că ești beat! - zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

[LTD]

Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
…………………………………..
Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.
Ea i se confesează: - Ştii, am o crăpătură…
El: - Ai răbdare până mă-ntăresc!
…………………………………..
Doi prieteni:
- Ce ai face dacă ai şti că mâine ar fi sfârşitul lumii?!?
- Aş fute tot ce mişcă! Tu?
- M-aş strădui să nu mă mişc!
…………………………………..
Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns: Prezervativ imperfect.
…………………………………..
- De ce are atat de mult success Biserica in Romania?
- E mult mai comod sa te rogi pentru inmultirea painii decat sa muncesti pentru ea!
…………………………………..
Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!
…………………………………..
- Ia spune Bulişor, poţi să ridici un elefant cu o mână?
- Imposibil, doamnă profesoară.
- Bravo ! Dar de ce e imposibil?
- Păi ce, elefanţii au o mână?
…………………………………..
Cand te ineci cu mancare trebuie sa te ia cineva in brate si sa te stranga. Asta e manevra Heimlich.
Eu cand ma inec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !
…………………………………..
Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
- Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
- Chiar asa?! se holba Ion.
- Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!
…………………………………..
La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!
…………………………………..
- Cât consumă un Trabant?
- Foarte putin. Când nu porneste, chiar mai putin!
……………………………..
Doi canibali:
- Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
- Nu.
- Cam 500 kcalorii.
…………………………………..
Pentru barbati sexul este ca si foamea: daca nu-i permiti sa mearga intr-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau... isi va gati singur!
…………………………………..
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!
…………………………………..
Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
- Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
- Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
- Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
- Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
- NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!
…………………………………..
Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:
Ea: Vai iti multumesc,frumos pentru gest,sunt muscate?
El: Nu draga, sunt smulse !
…………………………………..
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.
…………………………………..
Tata şi cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
- Tată, dar ce fac câinii aceia?
- Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, şi-a rănit laba şi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajută să meargă.
- Tată, dar de ce pe cei buni tot timpul ii fute cineva?
………………………………..
Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreaba:
- Cum a fost, e frumos tipul?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă.
- Dar amorul cum a fost?
- A fost… pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire si colegii intreaba:
- Da?
- Da.
- Bravo!
…………………………………..
Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
................
Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
- Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!
…………………………………..
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist?
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
………………………………..
Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane: Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre!
…………………………………..
- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Şi ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
…………………………………..
Un bâlbâit într-un bar. Barmanul îl ia la mişto:
- Să ştii că si eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevastă-mea aşa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. Aşa ar trebui să faci şi tu!
După o saptamână, vine ăla din nou în bar.
- Ei, cum e, te ma bâlbâi ?
- Ddda din păcăcate, daaddaa ce casa frumoasă aveţi!
…………………………………..
O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:
- Am nevoie de o otrava puternica!
- Ce sa faceti cu ea, doamna?
- Pentru un soricel de 1,85 m si cam 90 kg...
…………………………………..
O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.
…………………………………..
Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?
…………………………………..
- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
…………………………………..
- Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul.
- Două ore şi 43 de minute.
- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieşit din comun, spuneţi-mi detalii.
- Ultima oară 40 de minute am aşteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoştinţa pentru două ore.
…………………………………..
Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!
…………………………………..
BREAKING NEWS! Datorita cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.
…………………………………..
Iată că a apărut pe piaţa românească şi Şpagomatul, invenţie 100% românească. Acesta are 6 produse:
-        e$pre$$o
-        amanetto
-        mita lungo
-        şpaguccino
-        mitshake
-        mascato
*Aparatul nu dă rest!
-------
Vorbesc două prietene:
- Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.
- Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
- Al doilea nu e homosexual.
…………………………………..
Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.
------------------
- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
…………………………………..
Chinezii vor sa construiasca Titanic 2. La cum fac ei lucrurile, asta o sa se scufunde si fara ghetar!
…………………………………..
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
…………………………………..
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!
…………………………………..
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul… …………………………………..
Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.
…………………………………..
Un tânăr a fost exorcizat pentru a-i fi scoase manelele din sânge!
…………………………………..
Neuronul lui Becali e atât de singur încât are un prieten imaginar.
…………………………………..
Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?
…………………………………..
Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:
- Pardon, boule.
…………………………………..
Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
…………………………………..
- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
…………………………………..
O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:
- Bade ma iei si pe mine?
- Urca fata tatii!
Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:
- Auzi bre? Vrei sa futi ceva?
- Da, cum sa nu!
- Atunci fute-i una la cal, ca a luat-o pe aratura!
…………………………………..
Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”… Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812… …………………………………..
Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!