Un baaaanc :)

[LTD]

Trei prietene isi povesteau ce au primit de la Mos Craciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasa si o cutie de bomboane fine de ciocolata!
- Eu am primit o lenjerie de dantela superba si o ciocolata mare cu alune! A treia spuse fericita:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.

- Cat costa rochia aceea albastra?
- 100 de lei, doamna!
- Vai! Dar cea rosie?
- Vai, vai, vai!

- Tata, azi doamna profesoara a zis ca sunt primul din clasa!
- Cum asa Bula?
- Pai a zis: “Toti sunteti niste magari, dar Bula va intrece pe toti!

Mama lui Bula primeste un bilet de la profesoara lui:
“Bulisor e un copil cuminte, invata bine, doar ca se gandeste prea mult la fete si la sex.”
Mama citeste biletul si ii raspunde:
“Daca gasiti solutie la problema – anuntati-ma! Taica-su are aceeasi problema!”

La slujba de duminica, preotul vorbeste despre faptul ca trebuie sa facem bucurii aproapelui. Bula zice:
- Parinte, eu am facut o bucurie cuiva saptamana asta!
-Cum asa?
- Am stat vreo trei ore pe la un prieten si cand am spus ca e timpul sa plec nevasta-sa a zis “Ma bucur!”

La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul orei, profesoara:
- Bula, tu de ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central…

Bulisor, aflat in vizita la Gradina Zoologica unde vazu un elefant, ii spuse mamei sale:
- Mamico, sa nu-mi spui ca pe asta tot barza l-a adus!

Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intilneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cite ori iesim pe strada, cind vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta".

- Bula, de ce plingi? intreaba mama lui.
- Pentru ca vecinul nu se joaca decat cu tine!

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
- Cum iti merge, fiul meu? La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...

Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
- Copilul sotiei e negru, cred ca s-a intimplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma.

Un tanar sta de vorba cu un domn mai in varsta.
- Cand ma insor, primul lucru pe care-l voi face va fi sa o trimit pe soacra-mea doi ani in vacanta!
- N-ai vrea sa te insori cu fiica mea?

Doi amici, la un pahar:
- Eu nu cred in povestile astea cu extraterestri… Ce, tu ai vazut vreodata vreo farfurie zburatoare? zice unul.
- Eu prevad ca am sa vad chiar in seara asta vreo cateva, dupa ce ajung acasa… Doar sunt om insurat.

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

Un tinar se indragosteste lulea de o fata frumoasa. Atit de mult insista pe linga ea pina ce, in cele din urma, aceasta se lasã urcata intr-un taxi, nefiind un apartament la dispozitie. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
- Sa conduci incet, sofer! La care taximetristul spune:
- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

- Trezeste-te, draga, cred ca in spatele casei e un hot, incearca sa forteze geamul de la bucatarie.
- Lasa-l in pace, poate reuseste sa-l deschida, eu m-am chinuit de vreo citeva ori si nu am izbutit.

Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
- Vreau sa ma inrolez ca voluntar.
- Cati ani aveti?
- Saptezeci.
- Cam batrin pentru un soldat…
- N-aveti decit sa ma inrolati ca general!

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvsnt, apoi il pune in furca. Sotia:
- Cine a fost? Sotul:
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

- Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.

[eduard_b]

Soția își întreabă soțul:
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!
 
      ‎-Iarasi stai intins pe canapea...
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!
 
  Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar.
Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.
 
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.
 
‎- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!
- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se potriveste sa te dai in carusel?
 
Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.
 
O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.
 
Oamenii de stiinta au descoperit ca in discotecile de la sat sansele de a ramane insarcinata si de a muri sunt aproximativ egale.
 
‎- Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!

[eduard_b]

Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
- Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
- Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
- Calul a suflat primul.

Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
 
Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
 
 
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!
 
 
La piață, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloți pentru dame:
- Cât costă chiloții?
Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
- Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăți?
Vânzătorul arată 2 degete.
- Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul ridică degetul din mijloc.
 
 
- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.

Sotul catre sotie:
- Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubit-o ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

Il Presidente intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii replica:
- Si o bere!

593 nr iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.

 
Cum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt?
Caruciorul de la supermarket iti mananca 30$ in 5 metri.

Cum trebuie “gătit” un bărbat?
Se ia un bărbat ”proaspăt”, îi spălați bine ...creierii, adăugați un pahar de ...sensibilitate, o tigaie de ...bun simț, un vârf de cuțit ...de gelozie, un pumn de ...pasiune, toate aceste ingrediente se fierb la foc mic și se mănâncă cu respectarea regulilor de siguranță:
-Nu se consumă în prezența celor mai bune prietene!
-Se păstrează la loc uscat și călduț!
-Se agită înainte de consumare!

Intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie. Toaleta barbatilor ocupata.
Sta, se fataie, incepe sa fluiere - tot ocupat. Stewardesei i se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese nici un buton de acolo. Intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton: VC. Un vanticel caldut, cu boare de aprilie il mangaia prin partile ascunse.
- Oau, ce chestie tare!
Apasa si AP. O apa calduta il spala. Tipul deja excitat apasa si ultimul buton: SAT. Si se trezeste la spital.
- Sora, ce s-antamplat?
- Ati apasat butonul SAT.
- Si ce-nseamna?
- Schimbator Automat de Tampoane. Apropo, penisul il aveti sub perna.

Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!

A venit primăvara! A început să curgă … apa în râuri… nasul  la copii … saliva la bărbați…

O tânără la ginecolog, doctorul își spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcați-vă.
- Cum să mă culc?
- Așa cum stați, când faceți secs.
Ștergându-și mâinile, doctorul se întoarce:
- O Doamne, unde oare, ați putea face secs, în așa poziție?
- În ”Matiz”!

Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"

[LTD]

Fotbalul in copilarie
-Meciul se termina atunci cand jucatorii au obosit.
-Fara arbitru.
-Scorul de obicei este: 45-63
-Penalty este doar daca jucatorul a fost cu adevarat lovit.
-Daca posesorul mingii este jignit, isi ia mingea si pleaca acasa.
-Cel mai gras este mereu portar
 
Discută doi drogaţi:
-Astăzi e vineri?
-Tâmpitule, astăzi e marţi!
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Mă cretinule, ieri a fost luni!
-Deci mâine e vineri?
-Imbecilule, mâine e miercuri!
-Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?
 
Pizza
Cutia e patrata
Pizza e rotunda
Felia e triunghiulara
Nimic nu are sens pe lumea asta...
 
Intotdeauna port cu mine in portofel o poza cu sotia si copiii mei...
Asta imi aminteste de fapt de ce nu am naibii in el nici un afurisit de leu.
 
Dupa o lunga perioada de abstinenta, m-am apucat din nou de fumat.
Am salvat o gramada de bani, renuntand la tigarile electronice, plasturii cu nicotina sau guma.
 
Iarna în pădure, ninge. Un urs se plimbă furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup. Mânios rău de tot. Merge şi bodogăneşte:
-Baga-mi-as, cine m-a pus să beau cafeaua aia în septembrie!
 
Steaua are probleme grave de lot înaintea debutului din preliminariile Champions League: Chiricheș - entorsă la genunchi, Chipciu - fractură de tibie, Tănase - apt de joc.
 
Domnișoara Piți merge cu elevii în excursie la un muzeu de artă. Când toți admirau picturile, ea îl vede pe Bulișor că nu-și mai ia ochii de la un nud. După câteva secunde, învățătoarea îl vede plângând.
-Bulișor,de ce plângi?
-Păi mi-a zis mama că dacă mă uit la femei goale mă transform într-o stană de piatră... și văd că o parte din mine începe să împietrească
 
ECOU – Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.
 
Nevastă-mea a făcut o supă pasată – adică mi-a pasat mie sarcina să o fac.
 
Genul "manea" mi se pare o totusi o gluma muzicala.
Manelistii n-au auzit de note, ei se lauda ca stiu sa cante doar pe banc-note...
 
Femeile: "As vrea sa am parul mai moale, as vrea sa am parul mai ondulat..."
Barbatii: "As vrea sa mai am par"
 
- Omule...stii ca alcoolul si fumatul iti fac rau??
- Stiu...dar le iert
 
-Cine vrea sa manance?
-Euuuu!
-Cine vrea sa iasa in oras?
-Euuu!
-Cine vrea sa doarma?
-Euuu!
-Cine vrea sa invete?
-Eh, nu le pot face eu chiar pe toate...

[Maioru]

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de
ceva concret.

[LTD]

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune:
"Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune:
"Timpul nu are putere asupra ta!"
 
- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat...
- Zau ? Si daca ma musca, de ciuda ca nu ma poate viola ?!
 
Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu.
Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine:
- Va inselati ! Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut?
- Dragă domnule, zice una dintre babe,
nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există... sau mă înşel ?
Si uite asa se pare ca babele au avut parte de scule nevazute...
 
Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală!
 Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Ei bine, dacă moare... moare !
 
 O tânără intră într-un magazin de cosmetice
şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie...
Aveţi cumva un parfum care miroase a computer?
 
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie,
pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
 
 
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr)
stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
 
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
 
Vrei partenerul visurilor tale?
Atunci mergi înapoi la culcare.
 
S-a inventat cel mai performant computer românesc:
nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.
 
Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă,
cel care merge mai repede e mai supărat.
 
Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie,
decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.
 
- Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
Cel care locuieşte sub noi!
 
Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie.
Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată.
Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem amor?
 
- Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.
 
Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?
 
Ce spune o ateistă cînd are orgasm?
"Darwin! Oh, Darwin!"
 
Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret.
 
Patru prietene joacă bridge şi discută:
- La al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă.
Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i incolo, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.
 
1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...
 
O femeie nu caută bărbatul ideal.
Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...
 
Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit... M-am întors acasă!
 
- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
 
 
- Ce blană splendidă ai! Cît te-a costat?
- Un simplu sărut!
- Pe care i l-ai dat soţului?
- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă.
 
Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
- Ce-i cu asta?
- Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
Dacă nu-mi explici imediat, nu stiu ce-ti fac. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.
 
- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde.
 
Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cînd ar fi al tău.
 
Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă amor.
Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbătă si Mduminică.
 
- Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?
 
Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate.
Ciudat... nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.
 
Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.
 
Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat.
În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă.
Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă.
Soţia ia o aspirină şi se culcă.
 După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort.
Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente.
Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca amor. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
- Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.
 
- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
 
"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul.
"Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."
 
- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.

[danib]

O blondă este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

[Maioru]

Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
- Auzi, mamă soacră, asta-i p..dă, nu copiator.

[cristyyy2003]

Jurnalul ei:

In seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am
facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am
fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat
pentru ca am intarziat putin la intalnire insa el nu a comentat nimic.
Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem intr-un loc
linistit sa vorbim. A fost de acord fara...... sa spuna insa prea
multe. L-am intrebat ce este in neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am
intrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este
suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. In
drum spre casa i-am spus ca-l iubesc.

A zambit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi
explic comportamentul asta si nu imi pot da seama de ce nu mi-a zis
”si eu te iubesc”. Cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de
tot, ca nu mai avem nimic in comun unul cu celalalt. Pur si simplu a
stat si s-a uitat la televizor, in tacere. A continuat sa fie distant
si absent. Intr-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul
nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. In
continuare l-am simtit distras si cu gandurile in alta parte. El a
adormit, eu am plans. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el
se gandeste la o alta. Viata mea e un dezastru.

Jurnalul lui:

Masina nu mai porneste. Nu stiu ce mo#$ii ma-sii are…

[gabineg]

Jurnalul ei:

...
A zambit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii.

Jurnalul lui:

Masina nu mai porneste. Nu stiu ce mo#$ii ma-sii are…

Sa inteleg ca are doua masini, ca si tine. Una merge si cealalta...