Un baaaanc :)

[LTD]

 Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti....

Reclama unui institut de cosmetica: "Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit. Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

Ea: Hai... jucam de-a va-ti ascunselea?
El : Bine. Dar daca te gasesc, te sarut, ok?
Ea: Ok , daca nu ma gasesti sunt dupa usa ...

Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap, cu ce mă spăl?

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: "De ce faci asta?"
Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"


La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."
 
Putin catre Medvedev:
"Trebuie desfiintate fusurile orare!"
"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."
 
Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere..."

[adrian_r5]

Pe o alee, într-un parc, două statui aşezate una în faţa celeilalte. Un el şi-o ea, ambele… nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
- Drept răsplată că aţi îndurat 100 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 15 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut, aşa că vă mai dau încă 15 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el!

[adrian_r5]

Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce:
- Ioane, vezi ca Maria te inseala!
Se uita Ion in stanga, se uita in dreapta, se gandeste ca i s-a parut, se culca la loc.
Vocea, din nou:
- Ioane, te inseala Maria, mai, pe bune, hai la fereastra sa vezi!
- Ba du-te lasa-ma ca Maria-i aici langa mine in pat!
- Ioane, iesi afara si te uita pe fereastra! Maria te inseala!
Se enerveaza Ion si iese afara sa vada cine il tot streseaza. "Vocea", care de fapt era Vasile, amantul Mariei, in clipa in care Ion iese afara, se strecoara in casa si incepe s-o "lucreze" pe Maria.
Ion, ajuns la fereastra, exclama:
- Ni, ma, sa-mi bag picioarele, ca de aici asa se vede!!!!

[Maioru]

 Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!

 

[lucianer]

Două femei, una cu un băieţel alta cu o fetiţă, nimeresc în acelaşi compartiment în drum spre mare. La un moment dat fata strănută:
- Hapciu! Băieţelul:
- Nolocel! Mama fetiţei surprinsă.
- Vai doamnă ce copil manierat aveţi. Peste un timp, fetiţa iarăşi:
- Hapciu! Băieţelul:
- Nolocel, mama fetiţei:
- Doamnă nu pot să cred ce bine l-aţi educat...
Trece ce mai trece, fetiţa:
- Hapciu! Băieţelul:
- Ai lăcit culvă mică!

[Maioru]

Două blonde, Măria si Roji, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu Roji, scrie şi tu ţâţe.
Dupa ce scrie, Roji se uită nedumerită la foaie, apoi catre Măria :
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
 

 

[adrian_r5]

Badea Gheorghe si Pista bacsi la restaurant.
- Gheo, cum se zice corect: o spatar sau un spatar?
- Un spatar!
- Unspatar, doi beri te rog!

[LTD]

- Alooo.. iubito, in ce esti acum imbracata?
- Doar intr-o pereche de chilotei roz.
- Wow... vreau mai multe detalii...
- 80% bumbac, 20% poliester.

[mikel]

Three logicians walk into a bar. The bartender asks if they would all like a drink. The first logician says "I'm not sure." The second logician says "I'm not sure." The third logician says "Yes."

An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a beer. The second orders half a beer. The third, a quarter of a beer. The bartender says, 'You're all idiots', and pours two beers

Three statisticians go on a hunting. They all see a rabbit, and the first statistician takes a shot at it, but misses by a foot to the left. The second takes his shot, but misses by a foot to the right. The third statistician shouts "We got him!"

Werner Heisenberg is stopped by a policeman while driving his car. The cop says "Sir, can you tell me how fast you're going?" and Heisenberg says "No, but I can tell you exactly where I am".

Heisenberg goes to a marriage counselor. He says, "I'm having problems pleasing my wife. Every time I get up any momentum, she says I've got the position wrong. every time I manage to get into position, I cant get any momentum going!"

Q: Why aren't communists cool?
A: Because they have no class.

A mathematician, a physicist and an engineer are sleeping in a hotel room when there's a fire.
The engineer wakes up, grabs the extinguisher and puts out the fire and goes back to sleep. Later there's another fire.
The physicist wakes up, but before putting out the fire he carefully calculates at what angle he needs to direct the extinguisher and also calculates the minimal amount of extinguisher substance needed to completely put the fire out. He puts it out and goes back to sleep. Later there's another fire.
The mathematician wakes up, looks at the fire, looks at the extinguisher, thinks to himself "A solution exists!" and goes back to sleep.

Q: How many Marxists does it take to screw in a lightbulb?
A: None, the lightbulb contains the seeds of its own revolution.

A photon walks into a hotel lobby and checks in, the receptionist asks should I call someone to help you with your bags to which the photon replies no thanks, i'm travelling light.

A biologist, a physicist and a mathematician sit in front of a building. They watch one person enter the building, and a little while later two persons walk out again. Now every one of them tries to explain what they just observed:
The biologist says "Ah, they must have multiplied by mitosis." The physicist says "I'm sure they split via nuclear fission." The mathematician thinks for a while and then replies "If another person now enters the building, it will be empty."

A superconductor walks into a bar, the bartender says, "we don't serve your kind here". The superconductor leaves without putting up any resistance.

Your momma is so fat, the probability of her being in a room is 1.

Q: How many surrealists does it take to screw in a lightbulb?
A: A cat.

[edy70]

La Institutul de Teatru, la examen.
– Numele va rog.
– Popopopa Mamarin.
– Pai tu esti balbait, ce cauti aici?
– Nu sunt balbait. Tata era saracu’, iar ala de la primarie era un cretin.