Un baaaanc :)

[Maioru]

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...

[adrian_r5]

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie

wtf ... a treia oara 

[sxtelu]

wtf ... a treia oara 

Până se epuizează stocul, a fost măreţ ...

Ionel şi  Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Marioara a sărit repede să-l salveze.
A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Marioara, am o veste bună şi una rea.
Vestea bună este că vei fi externată.
Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care  l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...

[LTD]

La un restaurant, o mama sta la masa cu baietelul ei de 10 ani.
Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

[LTD]

M-a invitat un prieten pe la el sa vedem meciul Stelei. Cum am intrat, el politicos, mi-a spus sa ma simt ca acasa.
Mama ce bataie i-am tras lu’ nevasta-sa!
************************************************************************************************************************************
- Onorata instanta, acest individ m-a alergat prin parc si dupa ce a reusit în sfârsit sa ma prinda, ca, deh, nici nu fugeam prea tare, ca-s batrâna si io de-acum, s-a uitat chiorâs la mine, apoi a luat-o la sanatoasa înapoi.
- Pai si-atunci, de ce îl acuzati?! întreaba judecatorul.
- Inducere în eroare si fuga de la locul faptei! raspunde babuta.
************************************************************************************************************************************
- Draga mea, pe zi ce trece te faci tot mai frumoasa! îi zic aseara neveste-mii, de cum am deschis usa si am intrat în casa.
- Mi-ai promis ca te lasi de bautura, dar pe zi ce trece vad ca vii din ce în ce mai beat… mi-a raspuns ea, oftând.
************************************************************************************************************************************
România este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite…
************************************************************************************************************************************
- Bula, ce-i tactu?
- Lucrator peste 500 de oameni.
- Ce tare, si ce face?
- Tunde iarba-n cimitir.
************************************************************************************************************************************
Maria catre Ion:
- Lasa ca stiu eu ca ma înseli cu unguroaica aia din Székelyudvarhely!
Ion:
- Cum poti sa spui asa ceva?
************************************************************************************************************************************
O blonda vorbeste la telefon cu prietena ei cea mai buna.
-M-am îngrasat trei kilograme.
-Dar de la ce? se mira prietena.
-Cred ca de la plombe. Magnetii de la usa frigiderului ma tot atrag în bucatarie.
************************************************************************************************************************************

[sfichiu]

McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul".♥


Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.♥


Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut.
Știți de ce?
Pentru că mi-a mâncat caii!♥


Fenomenal!
Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă


Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia , de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.

De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.

De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
-De căpăstru!

Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!

 

[adrian_r5]

vândută drept ouă

de cal 

[LTD]

O tanara se prezinta pentru ocuparea postului de secretara.
Seful, considera ca intruneste toate conditiile si o intreaba cam ce salariu ar avea in vedere.
Tanara ii spune 2.000 de lei.
Seful:
- Perfect, cu placere !
Tanara:
- Cu placere e 3.000 de lei.

- Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
- Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
- Fa si tu cat poti!

Daca ochii va sunt acoperiti de doua mani fine si moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sani tari, si se aude: "ghici cine-i?".
In orice situatie, cel mai bun raspuns va fi: "Ioane, tu esti?" Credeti-ma, asa va fi mai bine.

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.

Vine fiica lui Gigi B. si-i spune:
- Tata, eu ma marit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot...
- Ce??? Ai innebunit complet???
- Tata, eu il iubesc... Inima nu o poti insela....
- Bine fata tatei... dar adu-l la castel, macar sa fac cunostinta cu el..
Il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Gigi B. la masa si discuta:
- Ba ginerica, tu stii ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10000 de euro lunar?? Cum ai sa reusesti tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa iei asa bani??
- Dumnezeu o sa ne ajute....
- Dar ea mai are obiceiul ca in fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si faca coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o sa ne ajute...
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, si in fiecare jumatate de an schimba modelul.
- Dumnezeu o sa ne ajute...
Au mai stat ei un pic, dupa asta ginerica pleaca. Fiica il intreaba pe Gigi B.:
- Cum ti-a parut logodnicul meu?
- Pai cum??... E prost, da-l dracului.... Da' mi se rupe inima cand ma numeste Dumnezeu.

La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in birou si striga la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra, ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?

Un betiv mingiie capul chel al unui tovaras de pahar si-i spune:
- Auzi? Capul tau seamana la pipait cu fundul nevestei mele.
Chelul isi mingiie capul si spune:
- Tu stii ca ai dreptate?!

Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:- Daca o gasim pe maica-ta acasa facem compot, daca nu - palinca!

- Doctore, eu nu pot avea orgasm! Fac sex cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, dar nu am orgasm! Ajutor!
- Rezolvam, nu e dificil... Dar de ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
- Sotia mi-a spus: Daca te duci la doctor, te omor!

[VAXXi]

Daca ochii va sunt acoperiti de doua mani fine si moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sani tari, si se aude: "ghici cine-i?".
In orice situatie, cel mai bun raspuns va fi: "Ioane, tu esti?" Credeti-ma, asa va fi mai bine.

Sau "Adriane, tu esti?" 

[LTD]

Cât de nevinovată a fost cu o lună în urmă fraza: „Iubito, am să mă însor cu tine când Papa de la Roma va demisiona”.

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea sunt din România

În Liechtenstein, elevii care vor să chiulească de la ora următoare, în pauză pleacă să fumeze în Austria.

Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?