Un baaaanc :)

[sxtelu]

Din curiozitățile lumii: știai că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere
de 5 minute?
 
Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei un mantou de blană!
 
Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise.
 
Până nu conduci tu singur maşina, n-o să înveţi niciodată să înjuri corect.
 
Nu daţi banii pe prostii, curve şi benzinării!
 
Culmea căsniciei: La a treia nevastă, să ai aceeaşi amantă

Deviza anestezistului român: Un pacient bine fixat nu necesită anestezie.
 
Pacientul: - Domnule doctor, ce aveţi pentru Parkinson?
Doctorul: - Tot respectul meu!
 
Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia c-o ignor!
 
- Dacă-mi mai zici că sunt grasă, te voi părăsi!
- Dar, dragă, gândeşte-te la copilul nostru!
- Care copil?!
- Păi, nu eşti însărcinată?
 
I: Ce fac bărbaţii însuraţi?
R: Regretă.
 
- Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
 
I: De unde poţi culege ciuperci indiferent de vreme?
R: De pe centură.
 
Culmea optimismului: să-ţi aştepţi soţia în fața supermarketului cu motorul pornit.
 

[adrian_r5]

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?
 
Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”. Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.

[LTD]

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră.
 
Sotia catre sot:
-Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta sfaturile la toti cretinii. Te rog sa vorbesti cu el!
 
Seful si-a postat status: Sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
 
Doomnisoara,
Am văzut pozele tale de pe Facebook și m-am hotărât. De sărbători o să primești niște hăinuțe și un manual de gramatică...
Cu drag,
Moș Crăciun
 
Ce este impotenta?
Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
 
La ce duce neatentia?
20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
 
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!

Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei, inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
 
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...

[Maioru]

Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!

[Silfax]

Domnisoara,
va privesc si nu am cuvinte…
-Dar bani ai?

Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? 
El: Banc

Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!

[danker]

Sotul intra seara in dormitor cu un pahar cu apa si doua aspirine. Sotia intreaba:
- Astea pentru ce sunt?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Aha, te-am prins...
 
La maternitate tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii noi sosiţi: - Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit ! Nu-i aşa că-i adorabilă ? - Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea.
- Eu vorbeam de sora medicală…
 
Vine o blonda la telefoane si, dupa ce asteapta la rand, ii spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon." "
- Poftim?!
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- D-ra, nu aveti aviz de plata?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?
- Pai da, ca am avut telefonul defect...
- Si l-au reparat?
- Da! Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?
- Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui."

Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic !

[LTD]

[sxtelu]

La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela.
Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual.
Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele.
Gasind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat legatura cu nemtii pentru a pune
la cale intalnirea si consumarea actului.
Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR,
un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti.
Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane...uite care-i treaba: e vorba de suma de 1000 EUR..... tre sa f..i gorila!!!
Dupa cateva momente de chibzuiala Ion zice:
- Ok...sunt de acord dar cu 3 conditii:
1. O f..., da nu o pup pe gura,
2. Daca ramane grea eu nu ii cresc plodu,
3. Aia 1000 EUR pot sa ii platesc si-n rate?

[sxtelu]

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
– M-au sunat de la Comitetul Municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
... Înca peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt mereu avantajaţi!.
 

[Maioru]

Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie !!

Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat? 

Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...