Un baaaanc :)

[Silfax]

Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- E u sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand  doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a  unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care  este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem  spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe  o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in  mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai  culcati cu el!

[gabineg]

Moare toată lumea de pe pământ şi se duce în rai.

 

 






Dumnezeu vine şi spune:
"Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una pentru bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una pentru bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar femeile să plece cu sf. Petru."
Zis şi făcut, când Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii.
Coada bărbaţilor dominaţi de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaţilor care îşi dominaseră nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enervă:
"Bărbaţilor, ar trebui să vă fie ruşine. V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc. Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut mândru de el. Învăţaţi de la el!
Spune-le fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă?"
Iar bărbatul răspunse:
"Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici."

[Maioru]

Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

 Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!






 

[andrei_t]

Un vânător, urmărind un mistreţ rănit, s-a afundat în pădure şi fără să-şi dea seama l-a prins noaptea şi s-a rătăcit. Într-un târziu vede undeva o lumină şi, tot mergând către ea, ajunge la un ocol silvic. Bate la uşă şi apare pădurarul:
- Te-ai rătăcit, spune omul şi îl pofteşte în casă. Este târziu, rămâi aici până dimineaţă când o să îţi arăt drumul. Până atunci stai la masă cu noi, dar avem numai mamaligă cu brânză.
Se aşează rătăcitul la masă şi după ce termină aproape tot ce are în farfurie se adresează gazdei:
- Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de brânză…
Nu trece mult şi întreabă din nou:
- Pădurarule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite că mi-a mai rămas mămăligă…
După ce acestea se repetă de mai multe ori, adorm toţi în singura cameră unde era cald, pădurarul cu nevasta în pat şi vânătorul pe o saltea pe jos. După miezul nopţii vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Pădurarul sare din pat ca ars, se îmbracă pe întuneric răsturnând câteva scaune şi cât ai clipi dispare în noapte. În urma lui s-a aşters liniştea. După un timp vânătorul întreabă în întuneric:
- Oare stă mult?
- Stă mult, îi răspunde femeia în şoaptă.
- Oare nu mă prinde dacă…? întreabă din nou vânătorul.
- Nu te prinde măi omule, continuă femeia îndemnându-l pe vânător, că până iese el în calea lupilor la capătul râpei poate să treacă toată noaptea.
- Zici că nu mă prinde…
- Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vânatorul, mă duc să mai iau un pic de mămăligă cu brânză


Ea: Ești cel mai leneș bărbat din lume!
El: Tu vorbești, care stai jos și când te piși?


Explicația șefului de șantier I. R.:
”Eu șeful de șantier I. R., am transmis comisiei de predate – primire din cadrul companiei noastre, un bloc locativ cu 5 nivele. Blocul a fost primit cu, calificativul ”satisfăcător”, dar condiționat de 2 note: 1. Trebuie de stricat vechiul altar de piatră din curte. 2. De amenajat în curte un teren de joacă pentru copii.
Am dat ordin muncitorilor să dărâme vechiul altar, folosindu-se de pickhammere, dar după jumătate de oră, acestora le-au cedat sistemul de compresie, iar reparația durează mult. În așa condiții am trimis un buldozer să ducă lucru la sfârșit, dar peste puțin timp a venit șoferul și mi-a spus că i s-a rupt lama și a cedat ambreiajul. Am fost nevoit să trimit acolo un excavator, dar acesta tot nu s-a descurcat, așa cum căușul s-a rupt. Folosindu-mă de legăturile personale pe care le am cu unele persoane din industria pirotehnică, l-am rugat pe un prieten să arunce în aer cu acuratețe respectivul altar. Doar că, după explozie, s-a ruinat noul nostru bloc de 5 nivele, dar și partea superioară a altarului, sub care am găsit o placă pe care era gravat: ”Acest altar a fost zidit, cu mare nebăgare de seamă, neiscusit și din lenevie de către Ion a lui Gheorghe Albinarul, fapt pentru care, din poruncă domnească acesta a slujit 30 de lovituri de toiag. ”

[sxtelu]

  Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se
întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie:
Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o
eticheteze, ticalosii  astia ...

[adrian_r5]

  Părinţii îl trimit pe Bulă l

... iar  ... n-au inteles de prima data 

[M_TM]

...am primit un mail care ma puna pe ganduri... .. :
ce masina sa-mi cumpar ?...
.

Your Email Address won the sum of GBP ?500,000.00 in the BRITISH
AMERICA TOBACCO
ONLINE PROMO. Lottery was conducted through Electronic ballot from email
addresses from different companies in the world. Fill the form and also send
code "354421" immediately to Mr. Tim Wright at:
interlinkexpress@bestjobcandidate.com for
Payment now.
NAME.......EMAIL ADDRESS........OCCUPATION.........
YOUR FULL ADDRESS..........NATIONALITY.......
MOBILE/PHONE.........SEX.............AGE..............
Mrs Amanda Shannon
Head Publicity
British America Tobacco Lottery Inc.
........
...un sfat...ceva....

[sxtelu]

... iar  ... n-au inteles de prima data 

Alzheimer-ul, bata-l vina !

[adrian_r5]

...un sfat...ceva....

Sfat nu-ti dau ... ca esti suficient de mare si poti gindi si singur ... da' sincer sa fiu ma cam roade o invidie  ... si pentru ca sentimentele sa fie reciproce ... uite aici ca nici pe mine nu m-a ocolit norocu' ... numa' ce mi-a scris Pamela:



PS - am emotii ... adica as vrea sa "chat" cu ea "online now" ... da' mi-e frica sa nu ma scape gura si sa afle ca eu de fapt n-am "facebook profile" ... iar daca uit cumva pornita camera web si mai si vede ca nu sint chiar asa "cute" ca in profil ... s-a dus draqu tot norocu' meu 

[sxtelu]

  O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
-Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
... -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!" ATUNCI L-AM IMPUSCAT!