Un baaaanc :)

[adrian_r5]

Ion se intoarce de la camp. Maria il ia la intrebări:
- Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?
- Treaba ei.
- Dar am auzit ca-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu ma arunc in Dunare.
- Treaba ta.

[LTD]

Sotul catre sotie:
-Iubito, vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani.
-Dar noi suntem casatoriti numai de 19 ani!
-Exact!

[sxtelu]

-Nu stiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Îi face doctorul analizele și-i spune:
-Îmi pare rău, ai cancer și în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA și că va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el. În stație la autobuz, se întâlnește cu altul și aceeași poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ți-am spus clar că vei muri de cancer în 3 luni și dumneata împrăștii la toată lumea că vei muri de SIDA?
-Lasă-mă, doctore, că și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi f**ă toți nevasta?!?

[LTD]

Ţine minte! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul!

- Domnisoara, de ce ai picioarele cracanate?
- Pentru ca sa nu-ti freci prea tare urechile!

Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!

De ce sunt femeile friguroase?
- Pentru că blăniţa lor are-o găurică!

- Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.

Cugetari la locul de munca: Ceva nu-i in ordine cu mine: o clipa nu-s atent si gata ma trezesc ca muncesc...

- Alo, poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio. o. O! O! OOO!!! Nu mai veniiiiiiiiiiiiiţi!

Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor. M-a prins cu amantul.

Luati o rigla de 15 cm. Vi se pare mica, mica, nu? Iar acuma puneti-o alaturi de penis. Iata relativitatea!

El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Vreo şase milioane.
- Animalule cu şase milioane pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi..ă ai.

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!. Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
- Şi de ce nu ai strigat netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Abia atunci am început să mă îndoiesc!

Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef

[LTD]

Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.

[LTD]

Banc I (ptr. mediul urban): Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei! Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine? Nu ma suna niciunul!
 
Banc II (ptr. mediul rural): In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
 
Banc III (numai pentru virgine):
-Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data?
-La 16…
-Si a doua oara?
-La 16:30!
 
Banc IV (ptr. pensionari)
-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne?
-Pensionari.
 
Banc V
Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
Intr-o sambata insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras. La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
- Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist

Banc VI (ptr. iubitorii de animale):
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
 
Banc VII (pentru barbatii de toate virstele):
Ciclul barbatilor (si ei au ciclu...):
La 20 de ani le plac toate femeile
La 30 de ani le mai place doar o femeie
La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una
La 50 de ani ramin doar cu cea pe care o placeau la 30...
 
Banc VIII (ptr. pedofili): Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.
 
Banc IX (ptr. politicieni): Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...
 
Banc X (ptr. eleve):
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum descurca-te singur!

Banc XI (ptr. homosexuali):
Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…

[sfichiu]

[adrian_r5]

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...

[LTD]

    Discutie intre un barbat si o femeie:
    - Unde este zaharul?
    - Da' chiar nu vezi?!?? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol!
     
    Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor:
    - 55% când sunt la volan;
    - 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.
     
    - Ţi-ai luat aparat foto ?
    - Daaa, noroc cu promoţia la păcate
    - Păi cum ? ..de unde ?
    - Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele, iar preotul a zis..îţi dau un CANON, zic OK…să fie măcar de 16 megapixeli cu zoom de 8

    - Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul - un miracol! Fata - un vis!
    - Si?
    - Pai... Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat ...
    - Si?
    - Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina...
    - Si apoi?
    - Apoi n-am mai gasit-o!

Un sondaj pe strada:                                                                             
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ...

Un român naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede intr-o zi - cu mare incantare - o nava si apoi o barca apropiindu-se de tarm. Cand barca ajunge la tarm, unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat !
 
O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:                                                             
- M-a bătut soţul.                                                                                                                     
- Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare!                                                                                                 
- Si eu am crezut la fel!                                                                                                                   
                                                                                                                                             
Aseara au intrat hotii peste mine,in cautarea banilor. M-am ridicat din pat si am inceput sa ii caut cu ei !
 
Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!
 
Anunt in cimitir: Furatul florilor se permite numai de pe mormintele proprii!
 
Un student la medicina, inainte de examen sa se puna bine cu profa, ii cumpara un buchet de flori si asteapta pe hol sa intre la raspuns.... Dupa cateva minute, trece pe langa el o asistenta si-l intreaba :
 -Sunteti de la "Iarta-ma?"
 La care studentul : -Nu, suntem de la "Trece-ma"
 
Daca femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca barbatii le mint despre cat inseamna 20 de cm
 
Soacra-mea a murit in urma accidentului frontal pe care l-am avut aseara. Eu am avut noroc ca purtam centura, si mai mult decat atat ea era intr-un Mini in timp ce eu conduceam un camion....
 
Un preot a tinut slujba si se pregateste sa tina predica! - Dragii mei frati, azi vom vorbi de minciuna mincinosilor! Cati dintre voi isi aduc aminte ce spune capitolul 33 din Evanghelia Sfantului Luca? Toata lumea ridica mana si atunci preotul continua: - Bun, tocmai la asta ma refeream. Evanghelia Sfantului Luca nu are decat 24 de capitole!
 
Irinel Columbeanu a primit custodia celor trei bucureşteni care l-au votat...
 
Tot respectul pentru dansatorii din spatele Andreei Balan, nu e usor sa stiti. Am incercat si eu odata sa dansez cu p*a sculata, si era cat pe ce sa-i stric nunta lu' frate-miu.

The company Mountain Dew replaced the caffeine with viagra. They call this new soda "Mount' N Do !"
 
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...

Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute, să o mângâie:
-Ea:În primul rând sunt virgină…
-El: Bine, atunci hai în ultimul rând!

90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz. În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.

- Ioane, zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o si mie!
 
Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie. Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor. Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice: -"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!
 
Într-o intreprindere de producție: „Stimate lucrătoare Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strîmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.

[eduard_b]

Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica:
- Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator!
Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni in cap, cu putere , crocodilul deschide incet gura, niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.
 
- Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. Acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic!

Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului.
- Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca, dar a meritat!
Dupa care ii trage doi pumnii in cap. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului.
- Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om, nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este cineva care ar vrea sa incerce...??
O blonda, iesind in fata:
- Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute ! ! !