Un baaaanc :)

[LTD]

Se întâlnesc doi prieteni, unul român şi unul ungur. Ungurul îi povesteşte prietenului ce a păţit:
- Dus la mine la restaurant şi vezut una blondine frumos tare: perul spicul de la grâu, dinţii morgoritar, ţiţe suliţe!
Dus la ea şi zis: Vii cu mine la hotelul, dau la tine tot ce vrei! Dus la hotelul, dus la camere, ea pus la dezbrecat şi inceput: pune perul spicului in cuiul, dinţii morgoritar in poharule, ţiţe suliţe - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: Uitat pule acasă!

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!

Poliţistul către şofer:
- Vă rog să coborâţi din maşină!
- Sunt prea beat, urcă tu!

Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii. Un poliţist care era în preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful!...
TRACTORISTUL: Păi, ştie...
POLIŢISTUL: De unde ştie?
TRACTORISTUL: Păi, e sub lemne...

Război mondial aerian în Pacific. Un kamikaz japonez vede un B-17 american, închide ochii şi zice: Pentru patrie, înainte!, şi pleacă în picaj.
După vreo două minute, deschide ochii şi nu vede nimic. Întoarce avionul şi vede iar B-17-ul american tronând în aer. Repetă figura şi iar acelaşi lucru.
Pilotul american spune copilotului:
- Bă, deschide, mă, geamul, că iar vine nebunul ăla!

- Tată, îngerii au picioare?, îl întreabă pe un preot fiul său.
- Dar... de ce întrebi, Gigele?
- Păi, l-am auzit pe fratele meu în camera cealaltă zicând: Îngeraş, desfă picioarele!
Popa hotărăşte că e vremea să îi vorbească despre sex băiatului său mai mic şi îi explică ce făcea fratele său în camera lui. Ăla micul, vrea şi el, dar popa îi interzice. Copilul prostestează:
- Dar, tată, şi eu vreau să fac o vizită în rai! Că frate-meu aşa a zis:
Îngeraş, desfă picioarele, să te trimit în vizită în rai!

[adrian_r5]

-Mamico, ingerii pot zbura?
-Da, scumpa mamii, ingerii zboara!
-Chiar toti ingerii zboara?
-Da, dar de ce?
-Pai l-am auzit pe tati ca ii spunea dadacei aseara “ingeras“… si ma intrebam oare ea cand o sa zboare?
-Maine la prima ora, puiule, la prima ora!

[adrian_r5]

La un curs de zootehnie, in care se discuta despre imperecherea animalelor domestice, apare un cuplu de indragostiti. Certati inca de la intrarea in sala, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul discuta despre imperecherea taurului si afirma ca un taur sanatos trebuie sa efectueze pana la 10 imperecheri pe zi.
Femeia din primul rand: Va rog frumos sa repetati domnule profesor, cate imperecheri?
Profesorul: 10!
Femeia: Va rog sa repetati mai tare sa se auda pana in ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand intreaba: Domnule profesor, dar imperecherile se fac cu o singura vaca sau cu 10 vaci?
Profesorul: Cu 10 vaci, bineinteles.
Barbatul: Multumesc, va rog repetat mai tare sa se auda si in primul rand!

[LTD]

Un student la medicină execută o naştere cu cezariană pe o păpuşă. Când termină, profesorul îi zice:
- Îi mai dai un forceps în cap la tată şi ai terminat toată familia!

Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani, am adunat atâtea păcate... Of, ce amintiri plăcute!

În Sicilia nu există Martorii lui Iehova. Sicilienilor, în genere, nu le plac martorii!

Teoria relativităţii. În pat: Este 7 dimineaţa, închizi ochii pentru 5 minute şi este 8:45. La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute şi este 1:31.

Directorul unui cimitir suna la reprezentanţă unei firme de motociclete:
- Câte motociclete aţi vândut în ultima săptămână?
- Cinci bucăţi.
- A, înseamnă că unul încă se mai plimba...

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
- Unde este ucigaşul?
O voce din spatele ei îi dă replica:
- În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat.

Nota bene: Pentru a te trezi dimineaţa la timp, deşteptătorul trebuie pus nu cu o oră mai devreme, ci pe dulap!

- Alo!
- Greşeală, Ali!

- Părinţii mei au înnebunit, spune o puştoaica de 16 ani prietenei sale.
Dintr-o dată, le place cum mă îmbrac, cum mă port, mi-au dat voie să mă tatuez şi, de atunci... viaţa nu mai are nici o atracţie pentru mine!

Putin se întâlneşte cu Angela Merkel. Din start, o întreabă:
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
- Atunci la ce dracu’ m-ai chemat?

Toţi oamenii de valoare au zburat din România. (Henri Coandă)
Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)
Viaţa mea e plină de aspiraţii. (un astmatic)
Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de Notre Dame)
Cred în reîncarnare. (unghia)
Îmi place umanitatea. (un canibal)
Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)
Nu putem trăi numai din amintiri. (Ion Creanga)
Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncuşi)
Prefer rima îmbrăţişată. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viaţă regulată; mă culc la şapte, mă scol la şapte. (Albă ca Zăpada)
Femeia model trebuie să fie tânără. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine ştie ce! (Zamfira)
N-aveţi, cumva, un foc? (Nero)
Şi totuşi, se învârteşte! (Galileo Galilei la un chef)
Suntem rude, dar foarte îndepărtate. (Fraţii Grimm)
De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. (Adrian Păunescu)
Justiţia noastră este bolnavă. (un doctor în drept)
Am fost corigent la zoologie şi literatură. (La Fontaine)
Eu sunt o excepţie: mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
Am oscilat între Şcoala Ardeleană şi Şcoala Militară. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritată. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pământ! (un extraterestru)
Nu intraţi în marile complexe cu soţia. (Freud)
Am picat la ţanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de căpătâi este După douăzeci de ani. (Silviu Brucan)
Într-un triunghi conjugal ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)
Aştept Ziua Recunoştinţei. (Peneş Curcanul)
Ce mică-i lumea! (Gulliver în ţara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
De fapt, la ţară eu n-am vară, ci un văr. (George Topârceanu)
Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (Radu Mazăre)
Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am făcut în moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el stă. (Imnul de stat)
Oştenii mei, astăzi avem exerciţii de tragere. (Vlad Ţepeş)
Americanii s-au obişnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro)
Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstraţia. (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care îşi spionează bărbaţii. (Mata- Hari)

[adrian_r5]

Ion si Maria dupa o partida "furtunoasa":
-Ioane, ia zi tu ma, no, cate muieri iti trecura prin patu-acesta inaintea mea?
Trece ceva vreme si Ion tot nu raspunde. La care Maria:
-Ioane, te-am intrebat ceva, n-ai de gand sa-mi raspunzi?!
-Ho, fa, muiere, ca inca mai socotesc!…

[adrian_r5]

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!"

[adrian_r5]

- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.

[sxtelu]

 Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei:
- Vreau un sandviş cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune şunca şi brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Taie cojile şi taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. Ai înţeles?
- S-a făcut, zise chelnăriţa.
Apoi strigă spre bucătărie:
- Un sandviş pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.

[adrian_r5]

- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie!

[sanduraveica]

   L-am rugat pe DUMNEZEU

Sa ma fereasca de dusmani

Si brusc mi-au disparut cativa prieteni!