Un baaaanc :)

[adrian_r5]

In toiul noptii pe Ion il apuca nevoile. De lene sa se duca la toaleta se foieste pe toate partile dar degeaba ... pana la urma se scoala si se duce. In timp ce se usura se uita catre organ si zice:
- Vezi, mah, eu ma scol cand vrei tu!!!

[danib]

DACIA:
Daca ai cap ia alta!

AUDI:
Another Ugly Deutsche Invention
Always Unsafe Designs Implemented
Accelerates Under Demonic Influence
Automobile Unsafe Designs, Inc.
All Unnecessary Devices Installed

BMW:
Bought My Wife
Beautiful Masterpieces on Wheels
Beautiful Mechanical Wonder
Brings Me Women
Brings More Women

BUICK:
Big Ugly Indestructible Car Killer

CAMARO:
Can A Mechanic Actually Repair One??

CHEVROLET:
Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time
Constantly Having Every Vehicle Recalled Over Lousy Engineering Techniques

DODGE:
Drips Oil, Drops Grease Everywhere
Damn Old Dirty Gas Eater
Dead Old Dog Going East
Dead On Day Guarantee Expires
Dead On Delivery, Go Easy

FIAT:
Failure in Italian Automotive Technology
Fix It Again, Tony
Fix It All the Time
Found In A Toilet

FORD:
Fix Or Repair Daily
Fails On Rainy Days
Fault Of R&D

GM:
General Maintenance
Great Mistake
Garbage Motors
Generally Miserable

GMC:
Generally Mediocre Cars
Get More Chicks
Gets Mechanics Crazy
Great Mountain Climber
Good Moron Car

HONDA:
Honest Officer, Nobody Drank Anything
Had One Never Did Again
Hang On, Not Done Accelerating

HYUNDAI:
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

JEEP:
Just Eats Every Part
Junk Engineering Executed Poorly

KIA:
Kick It Around
Kick It Again
Killed In Action

LOTUS:
Lots Of Trouble, Usually Serious

MAZDA:
Most Always Zipping Dangerously Along

MERCEDES:
Most Every Red Cent Eventually Dissipates, Extinguishing Savings

NISSAN:
Needs Imminent Salvage So Abandon Now

OLDSMOBILE:
Old Ladies Driving Slowly, Making Others Behind Infuriatingly Late Everyday

PORSCHE:
Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
Pulled Over Regularly So Cops Have Enough

RENAULT:
Retarded Engine No Acceleration Ugly Lump of Trash

SAAB:
Send Another Automobile Back
Swedish Automobiles Always Breakdown

SUBARU:
Screwed Up Beyond All Repair Usually

TRIUMPH:
This Really Is Unreliable Man, Please Help!

VOLVO:
Very Odd Looking Vehicular Object

VW:
Vintage Wreck
Virtually Worthless

[adrian_r5]

DACIA:
Daca ai cap ia alta!

Alta ce ... tot DACIA 

[adrian_r5]

Se duce Maria la preot:

- Părinte, am avut aseară un vis şi vreau să mă spovedesc.
- Spune, fiica mea.
- Părinte, am visat că a venit Ion aseară, a intrat la mine în cameră şi m-a sărutat.
- Cum fiica mea… aşa? (şi preotul o sărută)
- Da, da, părinte, şi apoi mi-a dat bluziţa şi fustiţa jos.
- Cum fiica mea… aşa? (şi preotul o dezbracă)
- Da, da, părinte şi apoi mi-a dat şi lenjeria intimă jos.
- Cum fiica mea… aşa? (şi preotul îi dă fetei lenjeria intimă jos)
- Da, da părinte şi apoi am făcut sex.
- Cum fiica mea… aşa? (şi preotul se pune pe treabă)
După ce termină treaba, Maria îi zice preotului:
- Da, da părinte, şi apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise, fiica mea, vise.

[Silfax]

Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă.
Din raţiuni de comportament civilizat şi ca să le ferească
de arsura soarelui, şi-a  pus o pălărie peste părţile intime.
O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind:
"- Dacă ai fi  fost un domn, ţi-ai fi scos pălăria !"
El ridică o sprânceană şi îi răspunde:
"- Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură..."

Toţi oamenii de ştiinţă jucau pititea în Rai. Se pune Einstein şi începe să numere. Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşează în mijlocul lui. După ce termină de numărat, Eistein se întoarce şi, bineînţeles îl vede pe Newton:
Eistein: - Te-am văzut. Tu eşti Newton.
Newton: - Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
Eistein: - Cum adică nu eşti tu? Te cunosc f .bine. Eşti Newton.
Newton: - Ia priveşte mai atent. Ce vezi?
Eistein: - Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.
Newton: - Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
Eistein: - Pascal.
Newton: - Păi vezi, el e!

Care este diferenţa dintre un om de ştiinţă, un filozof şi un teolog ?
Omul de ştiinţă caută într-o cameră întunecată o pisică neagră. Filozoful caută într-o cameră întunecată o pisică neagră care nu este acolo.
Iar teologul caută într-o cameră întunecată o pisică neagră care nu este acolo dar el , spre deosebire de filozof , uneori o găseşte .

[LTD]

Status pe Facebook: Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!
 
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.

- Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

Matrimoniale: Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!

Cum se justifică un preot: “Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexual regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol.
De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.

De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un taur…
La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo…
Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta…

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.
În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, ca are obiceiul să nu plătească...

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker.
La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi!

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."

- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai făcut unul ca să-i putem împărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut gemeni.

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…

- Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?

Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

[LTD]

Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!
 
Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
 
Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!
 
I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n piz-da ma-tii!"
 
 
Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua.
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
- Nu, de patru ori pe zi!


- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…
 
În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii care scot bani din ele
 
Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
 
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
 
Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.
 
Nedumerire mare într-o familie de berze. De cateva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: - Dar pe noi… cine ne-a adus?
 
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
 
Un tip se duce la magazin sa cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o parașută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră!
- Si cum o deschid când sunt în zbor?
 - Trageţi de manerul verde.
- Si dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel rosu.
- Si dacă nici după asta nu se deschide?
 - O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.

[adrian_r5]

Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.

Nu le da idei ... am platit vreo 3 ani impozit mai mare 

[LTD]

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

Profesorul de psihologie explică:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
- Domnule profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?

Doi iubiţi, la zoo. El zice:
- Vezi, acolo, după gratii, hipopotamul acela? Şi uite ce gură mare are...
- Da, da, văd!, spune ea, admirativ.
- Şi vezi, totuşi, că tace...

În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru
(student străin) care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

O blondă către o altă blondă:
- Mi-am dat două găuri într-o ureche!
- Şi... acum auzi mai bine?

O blondă la doctor.
- Domnişoară, unde va înţeapă?
- În maşina, dar mi-a promis că, în curând, închiriază o garsonieră.

Sunt două luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blondă.
Mi-a spus de la început că nu vrea să-şi piardă virginitatea cu mine.
Până la urmă am convins-o.
I-am promis că i-o dau înapoi după ce termin.

O blondă, la doctor.
- Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
- Abia aştept, domn’ doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

Un tip intră într-un magazin şi vede o blondă belea, îmbrăcată în roşu. Se duce mai pe lângă ea şi îi zice:
- Când văd roşu, devin taur!
- Dacă văd 100 de euro, devin vacă!

Sfat bărbătesc: Dacă încă n-ai găsit persoana ideală, distrează-te cu cea pe care o ai la îndemână!

- Ce ai face dacă o femeie ţi-ar face avansuri?
- M-aş feri, pentru că după avans întotdeauna urmează lichidarea!

Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar şi altele...

Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă.
Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
- Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot, sunt bărbat! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
- OK, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?

Un blogger din ăsta dur îşi cumpără, normal, o femeie gonflabilă.
Ajuns acasă, se uită la data fabricaţiei: 8 decembrie 2007.
- Of!... Iar o săgetătoare...

Soţul se întoarce din delegaţie, îşi agăţă haina în cui şi îşi salută soţia cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?!
- Termină cu prostiile, dragă! După douăzeci ani de căsnicie îţi mai arde de orgii?

Sună telefonul noaptea.
BĂRBATUL (îi şopteşte soţiei): Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
NEVASTA (la telefon): E acasă.
BĂRBATUL (revoltat): Ce ţi-am spus, femeie?
NEVASTA (impasibilă): A fost pentru mine!

Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. La început,
"Cocaine", apoi "Caffeine", mai nou "Light", iar acum "Zero".

Soţia se întoarce din concediu, de la mare, iar soţul o întreabă:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori împletesc ori fac sex.
- Şi tu ce ai făcut?
- Păi, nu am găsit andrele pe tot litoralul...

Soţul vine acasă şi-o prinde pe soţie cu amantul în pat. Şocat, întreabă:
- Ce se întâmplă aici?
Soţia se uită la amant şi zice:
- Ţi-am spus că-i prost?!

Două vecine se ceartă la gard:
- Nenorocito! Bărbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta!
Cealaltă îi răspunde:
- Poate la tine doarme! La mine stă treaz!

Soţul pleacă în deplasare. Soţia, ca de obicei, îşi aduce amantul acasă. După vreo zece zile, se întoarce soţul, bate la uşă.
SOŢIA (către amant): Repede, fugi, a venit soţul!
AMANTUL: Slavă Domnului c-a venit în sfârşit acasă!

SOŢIA: Am două veşti pentru tine, una proastă şi una bună.
SOŢUL: Spune-le.
SOŢIA: Te părăsesc!
SOŢUL: Şi vestea proastă?

Doi inşi jucau golf, dar aveau două femei în faţa lor şi nu puteau
să lovească mingea.
- Mă duc să le rog să joace mai repede, spune unul dintre ei.
Pleacă, dar se întoarce extrem de agitat.
- Nu pot să mă duc acolo. Una este nevastă-mea, iar cealaltă e
amanta mea.
- Nu-i nimic, mă duc eu, spune celălalt.
Şi cel de-al doilea tip se întoarce agitat.
- Măi, ce lume mică!

Doi tipi se întâlnesc în gară.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
- Ce coincidenţă! Şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Dar cum arată a ta?
- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. A ta?
- Las-o baltă pe a mea! Hai s-o căutăm pe a ta!

EL: Iubito, ce ai zice să avem un weekend fabulos?
EA: Cred că este o idee excelentă!
EL: Atunci... ne vedem luni!

- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele!

La maternitate, asistenta intra şi îi spune proaspetei mămici:
- Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipa în clipă.

Noaptea nunţii. Tânăra, nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru.
Spre dimineaţă, soţia a adormit. Soţul merge la toaletă. Lipseşte 5, 10 minute...
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Îl găseşte la toaletă, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
- Hai, te rog... Ieşi... Îţi spun eu: ea doarme!

SOTUL: Nu mai fi supărată! Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
SOTIA: Da? Pleci iar în delegaţie?

- De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită?
- De cât mai mulţi!, zice un sexolog.

[sxtelu]

Un ventriloc celebru ajunge în turneu într-un orăşel. Începe spectacolul cu păpuşa, pe care o face să spună bancuri cu blonde.
La un moment dat, din sală se ridică o blondă care începe să strige:
- M-am săturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ţi permite să categoriseşti femeile în modul ăsta? Ce legătură are culoarea părului cu  personalitatea şi inteligenţa?
Nenorociţii ca tine le împiedică pe femeile ca mine să se bucure de respect profesional şi uman!
Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se răspândeşte tot mai mult.
Eşti un retardat patetic şi tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice ţară civilizată şi o ofensă adusă drepturilor omului. Ar trebui să mori de ruşine, în loc să te dai în spectacol!
 
Ventrilocul, extrem de jenat, începe să se scuze, dar blonda îl întrerupe:
 
- Nu vă băgaţi, domnule!Nu vorbeam cu dumneavoastră !  Vorbeam cu nenorocitul ăla mic care stă pe genunchii dumneavoastră!