Un baaaanc :)

[LTD]

Undeva, în pădurile caucaziene, se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Canadei, Austriei, Rusiei, vine şi rândul campionului României, un tip mic, slab şi pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări, taie tot ce i se pune la îndemână, doborând toate recordurile. Presa, televiziunea... Uimire... Interviuri...
- Domnule, unde v-aţi antrenat de aţi atins o asemenea performanţă?
- În Sahara! răspunde mândru campionul nostru
- În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! se miră reporterii.
- Aşa e, nu mai sunt! se laudă campionul.

 
Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa , a intrat in apartament iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
-Curva! - a soptit el. Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.

 
Examen la cursul de logica. Subiectul era "demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.
" Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte: "Care scaun?"

 
In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru si zice:
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?
- Ei, si?... La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in autobuz, toata lumea se ruga.

 
Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit !

 
-Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
-Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!

 
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

 
Doi tineri se plimba prin ploaie...e asa de romantic!  El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu ! Categoric nu!!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...

 
Încă din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în testicule.Iată dovada că această afirmaţie este greşită.
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.”
Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură in…”

 
O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:
- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…
- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.
- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.

 
Un cuplu tânăr, aflat în pragul divorţului, hotărăşte să se adreseze unui consilier marital. Consilierul o întreabă pe tânăra soţie:
- Care ar fi problema?
- Soţul meu suferă de ejaculări premature! răspunde soţia.
Consilierul se întoarce spre soţ şi-l întreabă:
- Este adevărat?
- Ei bine… nu chiar! răspunde soţul. Ea este cea care suferă, nu eu!

 
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe…

 
Test de inteligență cu o singură întrebare.
Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu. Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți. Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.
Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?
Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.
Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.

 
Sotia isi suna sotul:
-Dragul meu, ai o problema...
-Ce s-a intamplat?
-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
-Si care e problema mea?
-Proprietarul este gay!

 
Sotul se intoarce din deplasare. Sotia deschide brusc fereastra si il impinge pe amant acolo. Amantul iese, dar se tine de marginea ferestrei, ii este teama sa sara. Sta atarnat o ora, doua... Dimineata, un tip matura strada. Il vede pe tip atarnat si ii spune:
- Vrei matale sa  ridici picioarele, am de maturat...

 
Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:
- Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:
- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! - si o porni din nou din loc.
Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
- Suntem  ingerii tai pazitori. Opreste….. si noi dorim sa coboram.

[danker]

 Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri pe moment
și platesti toata viata. Rar poti pacali pe cineva sa-ti preia leasingul.
.....................................................................

Într-o zi un batrân a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe din livada de lânga lac.
Când a ajuns acolo a observat niste fetiscane care se scaldau.
Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa pâna la gât si au strigat la el:
-Nu iesim din apa pâna nu pleci bosorog pervers!
-Stati linistite" zice batrânul "nu sunt aici ca sa va vad dezbracate. Am venit doar sa dau de mâncare la crocodil.

"Morala: Indiferent de vârsta, când vine vorba de femei dezbracate, barbatii se orienteaza rapid! 

[danker]

O tipa face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!
.......................................

Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj pe tine.
......................................

Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta?
-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul!
......................................

Matrimoniale:
 Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!
......................................

-Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.
......................................

Spune-mi, te rog, atunci când un om spune ca parul meu
miroase frumos, e hartuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Si daca omul este pitic

[adrian_r5]

- Si daca omul este pitic

Un pitic in autobuz ... se pregatea sa coboare si in dreptu' usii era o blonda:
- Domnisoara, va dati jos?
- Da.
- Cu ce? Ca miroase foarte frumos!

[miaunica]

Într-o zi, la o benzinărie opreşte o blondă, face niscaiva cumpărături şi apoi se întoarce la maşină. Când ajunge la maşină, surpriză: uşile erau încuiate iar cheile în contact. Se întoarce blonda la vânzător şi îi spune:
– Vă rog să mă ajutaţi, sunt aşa blondă, am uitat cheile în contact şi maşina s-a încuiat.
– Nu aveţi nici un geam întredeschis?
– Ba da, este puţin deschis să iasa fumul.
– Luaţi atunci sârma asta şi trageţi siguranţa cu ea.
... Pleacă blonda spre maşina şi după un timp apare un coleg al vănzătorului:
– Să îţi zic ceva: afară e o blondă…
– Stiu mă!
– Stai mă să-ţi zic: afara la maşină e o blondă care se chinuie să deschidă uşa cu o sârmă şi în maşină e altă blondă care îi zice: “mai la stânga, mai la dreapta!”.

[danker]

Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
............................................
Iliescu deschide ușa. O moarte bătrână și una tânără stau în fața lui.
- Nelule, nu mă mai cunoști?
- Nu.
- Sunt moartea, nenorocitule! Ne-am cunoscut acum douăzeci și trei de ani, la Revoluție.
- Așa, și?
- Și asta-i fiică-ta

[LTD]

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sâni.
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.

Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu, "Made in China "!

Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!

- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara...

Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor... Deodata sotia aluneca si cade in fantana...
El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea?
- Ca sa ma fac frumoasa!
- Si de ce nu te faci?

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi...

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!

[gabineg]

Directorul cu secretara în pat.
Ea intreabă:
- Sefu', ati băgat-o?
- Da, demult...
- Oh, ce mare e !

Ce este impotenta?
Este acel fenomen care apare atunci cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

La ce duce neatentia?
Cu mulți ani in urmă, din neatentie, am dezbrăcat o femeie, si de atunci o tot imbrac!

[bogdanb]

Bulă intra într-o farmacie:
- Domnişoară, am o mare problemă cu "jucaria"! Îmi stă ţeapănă 24 de ore din 24. Ce-mi puteţi da?
Se consultă farmacista cu colegele şi zice:
- Îţi dam casă, masă şi 1000 de euro pe lună!

[sxtelu]

 --------------------------------------------------------------
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
--------------------------------------------------------
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
 ----------------------------------------------------------
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă
financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un
ratat, un neisprăvit.
 -------------------------------------------------------------
Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!
------------------------------------------------------------
Vine tiganul acasa si ii spune sotiei:
- Pirando daca ai sti ce esarfa am vrut sa-ti iau!
- Si de ce nu ai luat?
- Pai se tot uita vanzatoarea la mine!
-----------------------------------------------------------------
- Tu ai vreun vis?
- Da
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Și pe urmă cum să trăiesc fără vise?
-----------------------------------------------------------------
S-a întâlnit odată fotbalul românesc cu sistemul educațional românesc. S-au privit în tăcere, apoi s-au cuprins și au început a plânge.
------------------------------------------------------------------
Cavalerul se intoarce acasa dupa cruciada. Ramas singur cu sotia sa, isi da jos armura. Sotia mirata:
- Dragul meu, ce bronzat esti...
- Nu e bronz, draga, e rugina!
-------------------------------------------------------------------
Acum 200 de ani, bărbaţii când se certau ajungeau la duel. Jignitul alegea armele, se spintecau, se împuşcau, în mijlocul parcului, unul murea prăbuşit între frunzele ruginii.

Acum, cea mai feroce reacţie pe care o poţi avea faţă de un măgar este să-l ştergi din lista de prieteni şi gata, l-ai mutilat emoţional!!!
-----------------------------------------------------------------
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
---------------------------------------------------------------
''Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!"
--------------------------------------------------------------
Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
- Rupiiii, da-mi lopata, mo mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti mo?
-------------------------------------------------------------
"La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
------------------------------------------------------------
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala?, unde ti-e stingătorul?...
------------------------------------------------------------
Aveti anunt la mica publicitate: Vand masina, Porsche 911.
Suna unu...
- Cat costa masina?
- 15 de euro.
- Doar atat?!
- Sotul meu, potrivit testamentului, a lasat banii rezultati din vanzarea masinii, pentru amanta lui.
-----------------------------------------------------------
M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner ala. Da`cine-mi garanteaza ca nu cad tot in Romania ?
----------------------------------------------------------
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei, inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
--------------------------------------------------------
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...