Un baaaanc :)

[sfichiu]

SCUFITA ROSIE
A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pădure:
- Unde mergi fetită singură prin pădure?
- Eu sunt Scufita Rosie şi mă duc la bunicuta.
- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteste-te că vreau să te mănânc
- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fată mare si vreau să văd cum este.
După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plăcut. Mai vreau.
După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Stii...a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.
N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-si dădu duhul.

Morala 1:
Nu te f...nemâncat !
Morala 2 :
Nu dati drumul la curve in padure ca distrug fauna patriei !!!

[M_TM]

.......St Louis approach control:
St. Louis approach to United: "United 123 best forward speed to the marker, you're number one."

United 123 (male voice): "Roger, balls to the wall."

St. Louis approach to American: "American 4321, you're number two behind a United 737, follow him, cleared visual, best forward speed."

American 4321 (female voice): "Well I can't do balls to the wall, but I can do wide open."

-Long radio silence-

Unidentified Pilot (male voice): "Is American hiring..??? ...
....
am pus varianta originala pentru ca la noi expresiile 'colorate' nu sunt uzuale...si nu au armec...se poate totusi si o adaptare

[BrSx4]

O tipă foarte draguţă se duce la ginecolog. Ginecologu' când o vede înnebuneşte.
Îi spune tipei să se dezbrace. După ce se dezbracă, doctorul începe să o pipăie cu foc şi o întreabă:
- Ştii ce fac acum? la care tipa îi răspunde:
- Da, faceţi un examen dermatologic.
- Corect, răspunde doctorul după care se apucă să-i maseze sânii...
- Ştii ce fac acum ?
- Da, mă verificaţi de cancer la sâni.
- Corect, răspunde doctorul, după care işi dă pantalonii jos şi i- o trage pe la spate.
- Ştii ce fac acum ?
- Da. Iei SIDA ...


Un baiat vorbea cu socru' sau:
Baiatul: Am venit sa va cer mana fetei dvs.
Socru': Cat castigi pe luna.
Baiatul: Pai... 800 de lei...
Socru': Pfff... de banii astia nu cumperi nici hartie igienica.
Mai tarziu:
Fiica: Ce ti-a zis tata?
Baiatul: Că te c.a.c.i mult.

[BrSx4]

Un tătăiţă merge la medic:
- Dom’ doctor, nu am probleme grave, dar am o neplăcere: atunci când fac sex, aud fluierături în ureche!
- Ce vârstă aveţi?
- 83 de ani.
- Şi la anii ăştia ce aţi vrea să auziţi, aplauze?

[danker]

Gheorghe: Bă, Ioane, ţie îţi plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Dar îţi plac femeile cu fundu' mare?
Ion: Nu, mă.
Gheorghe: Dar femeile cu celulită aşa, pe picioare?
Ion: Nu, mă.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mă, cu nevastă-mea??

[adrian_r5]

Ion isi prinde sotia in pat cu Gheorghe si in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre' sa-mi fac datoria, da' tu, ce obligatii ai?!?!

[danker]

 - Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza.
La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima,
pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

[sxtelu]

Bărbaţii gândesc mult
 
 
sau cum şi-a ales un bărbat nevasta potrivită...
 
Un bărbat avea trei prietene şi nu se hotăra nicidecum cu care dintre ele să se însoare.
Atunci, s-a hotărât să le pună la încercare. A scos de la bancă 15.000 de euro şi i-a dat
fiecăreia câte 5.000, spunându-i doar că poate să-i cheltuiască aşa cum vrea.
Prima s-a dus imediat la cumpărături. Şi-a cumpărat rochii, bijuterii, s-a dus la coafor,
la un salon de cosmetică etc.
Când s-a întors, i-a spus bărbatului: "Am cheltuit toţi banii ca să mă fac mai frumoasă
şi tu să mă placi. Asta pentru că te iubesc!"
A doua se duce şi ea la shopping, cumpara rochii, un DVD player, un televizor imens,
doua rachete de tenis, crose de golf... Când se întoarce, zice: "Am cheltuit toţi banii,
ca să te fac fericit şi să-ţi placă de mine. Asta pentru că te iubesc foarte mult!"
A treia, dupa ce a umflat banii, s-a dus cu ei direct la bursă. I-a investit, iar după câteva zile,
a reuşit să dubleze suma. S-a dus la bărbat şi i-a dat înapoi cei 5.000 de euro, zicându-i:
Am investit banii tăi şi mi i-am câştigat pe-ai mei. Asta pentru că te iubesc!"
Atunci, omul nostru se puse să reflecteze...

...şi a reflectat,
°
°
°
a tot reflectat,
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat (bărbaţii reflectează mult..)
 
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat (chiar că reflectează prea mult, nu-i aşa?...)
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
şi a mai reflectat o dată
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat...
°
°
°
şi până la urma s-a decis: O s-o ia p-aia care are țâțele cele mai mari!

[LTD]

Soția își întreabă soțul:
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!

O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
- Permisul de conducere, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Talonul maşinii, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Cartea de identitate, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla
La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
- Ah, încă un alcooltest!!!...

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:58.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

‎-Iarasi stai intins pe canapea...
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!

Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar.
Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.

‎-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
-Așe, și?
-No, și duși or fost, mă Vasile!
-Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
-No, măi Vasile, dară cine-o început primul?

‎- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!
- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se potriveste sa te dai in carusel?

Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.

Oamenii de stiinta au descoperit ca in discotecile de la sat sansele de a ramane insarcinata si de a muri sunt aproximativ egale.

[adrian_r5]

Sotia catre sot:
- Dragul meu, degeaba iti tragi burta cand te urci pe cantar. E imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
- Stiu, draga mea.
- Atunci de ce ti-o tragi ?
- Ca sa vad ce scrie.