Un baaaanc :)

[roberto]

Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit: „Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr de contact?”. Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc.

[sxtelu]

O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde naiba esti ma? 
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant?Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc...
- Ei... eu sunt la barul de langa magazin!!!

[roberto]

[sxtelu]

Atunci cand penisul lui Bob a inceput sa creasca si sa se mentina mai mult timp in stare de erectie,
Bob a fost incantat, la fel si nevasta-sa.

Dar dupa cateva saptamani organul cu pricina a ajuns la 50 de centrimetri.

Bob a inceput sa fie ingrijorat. Avea probleme sa se imbrace, ba chiar sa mearga normal pe strada.
Asa ca, impreuna cu nevasta, s-a dus sa consulte un doctor urolog. Acesta, dupa examinare, le-a spus
ca, desi conditia lui este rara (tradus din latineste - sula de magar), dar poate fi corectata
printr-o interventie chirurgicala destul de simpla.

 
"Si cat timp va trebui sa mearga Bob in carje?" l-a intrebat, speriata, femeia.
"Carje? Ce nevoie are el de carje?" o intreaba, surprins, doctorul.
"Ei bine", zice cu raceala nevasta, "inteleg ca o sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?"


 

[danker]

Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!

[adrian_r5]

- Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, Marie, nu în oglindă!

[danker]

Doi îndrăgostiți în parc.
- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
- Cu nimeni.
- Serios?!? - Toți aveau Suzuki! 
...............................................................

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva.
Se uita, nici un fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca.
Cand deodata isi da seama: -Nenorocitul de paianjen, si-a pus wireless!!!
...............................................................

Dacă bărbatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă.....că ai sânii prea mici!

[LTD]

Trei studentii se intalnesc dupa Craciun :
- Am petrecut Craciunul in Mallorca: plaja, coctailuri, fete in bikini
- Eu am fost la schi in Alpi, zice al doilea: zapada, vin fiert si ce blonde.
- Mai fratilor, zice al treilea, eu am fost in aceeasi camera cu voi,dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din tigara aia lunga.

Cainele, in timp ce privea orchestra, l-a fixat din priviri pe dirijor si s-a gandit:
'Dar arunca-l odata.'

Un scotian si sotia lui merg in vizita in America.
Intr-una din seri, femeia ramane acasa iar baƒrbatul pleaca la baut.
Se imbata crunt si cade intr-un sant. Trec niste gagici pe langa el si, curioase ce se afla sub faimosul kilt, il ridica si se uita.
Le place ce vad si ii pun o fundita... Se trezeste scotianul si pleaca acasa.
Cand se dezbraca, nevasta ii vede fundita legata de organ si il intreaba:
- Unde ai fost, nenorocitule?
Se uita si el nedumerit si spune:
- Nu stiu, dar cred ca am luat premiul intai!

Filosofia de baza a barbatului casatorit, la fiecare discutie in contradictoriu: acum ce sa-mi doresc sa am: dreptate sau liniste?

Uitandu-se la un tablou cu Adam si Eva, o fetita isi intreaba fratiorul:
- Care dintre cei doi este barbatul?
- Nu stiu, nu sunt imbracati.

Secretara catre sef:
- Sunt concediata?
- Nu. De ce intrebi?
- Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

Un barbat ii cumpara sotiei sale de Craciun un frumos si superb inel cu diamant.
- Credeam ca sotia ta isi doreste o masina sport, spune prietenul sau.
- Asa e, dar unde gaseam eu un BMW fals care sa coste o nimica toata?

Dumnezeule, ce vanataie ai!
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
- Da de unde! N-a avut nici pe naiba ca era din bronz!

El a apucat-o strans de mana.
'Ma iubeste!', s-a gandit ea.
'Polei', s-a gandit el.


Din cate imi mai amintesc
In prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare. In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria. In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist...

-Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe tata?

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
- Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati niciun ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol... niciun sunet, intoarceri... niciun sunet, rasuciri... niciun sunet.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune: - Sunteti tari, dom'le, niciun sunet, am ramas impresionat... Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane :
- Eu... am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria , dar totusi 5000 de lei raman 5000 de lei...

- Iubitule, nu mi-ai mai spus de mult ca ma iubesti!
- Iubito, ti-am spus acum patru ani ca te iubesc, te anunt eu daca se schimba ceva!

[LTD]

O fată merge la doctor pentru un control. Cînd îşi scoase bluza, acesta observă un"H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard şi este aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd îşi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreabă:
- Cum ai căpătat semnul ăla pe piept?
- Ştiţi, am un prieten care a fost la Yale şi e aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
- Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebaţi?

[danker]

Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis neastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: “Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
..........................................................
 In rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
- Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
- Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”
.........................................................
Doua blonde discuta la o terasa:
- Il vezi pe tipul cu Trabant?
- Da, ce-i cu el?
- Eu l-am facut cu Trabant!
- Cum asa?
- Inainte avea Mercedes.