Un baaaanc :)

[LTD]

BREAKING NEWS:
Anunt important!

Datorită proastei organizări din România, s-a amânat sfârşitul lumii.

[gabineg]

Preotul dintr-un satuc irlandez avea un cocos si zece gaini.
Tinea cotetul chiar in spatele bisericii.
Intr-o dimineata de duminica, iniante de slujba, s-a dus sa dea de mancare la pasari si a descoperit ca
disparuse cocosul.
Stia ca in sat se mai organizau lupte cu cocosi, astfel ca si-a intrebat enoriasii in timpul slujbei.
'Are careva un cocosel?'
Toti barbatii s-au ridicat in picioare.
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
'A vazut careva un cocosel?'
Toate femeile s-au ridicat in picioare.
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
'A vazut careva un cocosel care nu este al lor?'
Jumate din femei s-au ridicat in picioare.
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
Mi-a vazut careva cocoselul? '
Saispe tineri paracliseri, doi preoti si o capra s-au ridicat in picioare.

Preotul a lesinat.

[LTD]

Bulă se întoarce de la şcoală şi tatăl său îl întreabă ce a facut. Fericit, Bulă îi răspunde că au făcut nişte explozibil la ora dechimie.
Tatăl: - Si mâine ce faceţi la şcoală?
Bulă: - Care şcoală?

intrebare la Radio Erevan: care e cea mai frumoasa despartire?
raspuns: despartirea cracilor

[LTD]

Bancuri decoltate rau
interzise minorilor si persoanelor pudice!

 În autobuz, două prietene stau de vorbă:
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Păi, aseara am facut 39 cu 1.
- Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat !
 
De ce este creţ părul pubian ? - Să nu-ţi înţepe ochii !

La psihiatru: - Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: cineva vrea să-i fure rochiile.
- Cum aşa?
- Păi, a angajat un individ să-i păzească hainele. L-am găsit ieri în şifonier

Ce se întâmplă când un psiholog şi o prostituată petrec noaptea împreună?
- Dimineaţa amândoi zic: 100 de euro, te rog.

La ora de Religie:
- Câte porunci există, Vasile?
- Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
- Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?
- Păi, “să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.

Două prietene şi vecine :
− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?
− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.
− Spune-mi repede şi mie, cum e ?
− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.
− Am să încerc şi eu.
A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.
− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.
− Ba da dragă…. a fost foarte bine…. până când Gicu şi-a prins coa*ele în sertarul de la masă.

O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului… Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo. Ea îi răspunde:
- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării. “

” O frumoasă blondă vine la ginecolog. Dupa ce o întinde pe masă, cu picioarele larg desfăcute, ginecologul începe să o consulte cu atenţie, apoi zice:
- Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic!
- Orice aţi fi văzut, era suficient să ziceţi o singură data fantastic!
- Pai eu o dată am zis, restul a fost ecoul…

[LTD]

O tipa simula atat de bine orgasmul incat nici n-a observat cand tipul s-a imbracat si a plecat acasa

[LTD]

O blonda in troleibuz. Soferul anunta:
-Umatoarea statie “1 Decembrie“.
Blonda cuprinsa de panica:
- …Si mai devreme nu se poate ???

Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
===========
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune:
- Auzi ?
Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :
- Auzi ?
Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi ?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA !!!!!
=======================
Ion si Maria fac nunta. Ion mare șmecher, Maria - inocenta si prostuță. În noaptea nuntii, Ion îsi da brăcinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocentă) : - Ce-i aia ?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are!
Peste câteva zile: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe, la cosit, când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el !
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua... si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?
=======================
Echipa de fotbal a Scotiei castiga campionatul mondial. Antrenorul zgarcit,
fericit si dornic de a recompensa jucatorii spune:
- Baieti, sunteti cei mai buni, acum ca ati invins meritati ceva racoritor.
Johnny, deschide larg fereastra !
====================================
- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.
*******************************************
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
********************************************************************
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?
Elev: Patru elefanti si o girafa.
*************************************************************************
Logica feminina:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!/
- E online, vorbeste cu nenorocita aia!

[danker]

- Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
.................
 
Anunt intr-o institutie:
"In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"
................
 
Cand un sot deschide portiera masinii ca sa-si ajute sotia,
poti fi sigur ca una din doua este noua: fie masina, fie sotia.

[LTD]

Un dialog de dimineata:
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?

O pereche sta pe banca in parc
El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?
 
O blonda ii scrie lui Mos Craciun:"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou  pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."
 
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doaua ?!

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ? Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc
 
Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!
 
La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi
 
O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!
Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca....!
 
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
 
Ion cu Maria la maternitate.
-Mariee, ce avem fa?
-Avem baiat.
-Si cu cine seamana?
-Degeaba iti zic, ca nu-l cunosti.
 
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
 
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

MAXIMA ZILEI ! "Succesul profesional este ca si cum ai fi gravid: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost futut !!!
 
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa …
Liniste …
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi discutau. Deodata o voce din întuneric:
- Şi cat voi sta aici cu paharul in mana?
 
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
 
- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.

[sxtelu]

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer, bla-bla. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
-  Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
-  Yoy, da de ce dat la mine afare?
-  Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE ... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
-  Yo nu inţelege.
-  Bă, n-ai liceu, asta e!
-  Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul:
-  Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
-  Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
-  Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă,  Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
-  Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român...

[Leutz]

Un batranel la firma de asigurari:
- Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
- Hmmm, cam greu … cati ani aveti?
- 97 …
- 'aideti dom'le, vorbiti serios ? La varsta asta asigurare ?
- Da … Pai vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati …
Tipul ramane blocat …
- … cu … tatal ? Pai ce varsta are?
- 125.
- Pai … si … intr-o vacanta?
- Ehh … Mergem in vizita la bunicul meu …
Asta se dadea cu capul de birou …
- Dom'le ce naiba? Chiar va bateti joc de mine ? Si cati ani are bunicul ?
-145 …
Tipul reuseste sa ingaime …
- Pai … si ce faceti acolo?
- Pai … nah … Se casatoreste si mergem la nunta …. Tipul se tinea deja de inima …
- Si … se insoara, … acum ?!?!?!
- Eeee … El nu prea ii de acord… Dar il forteaza parintii lui …