Un baaaanc :)

[danker]

"Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe
plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca
fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi
resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin
pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva
comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care
Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl
îmbrăţişează! 'Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am
admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost
marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta
nu mi - a plăcut niciodată!' La care Băsescu răspunde sec: 'Nu-ţi
place, nu mănânci!'

[bogdanb]

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca.
Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
-Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...

[LTD]

Programul sărbătorilor de iarnă, all inclusive (inclusiv Apocalipsa):

- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii
- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii
...
- 24 decembrie 2012 – marea mahmureala de după sfârșitul lumii
- 25, 26 decembrie - Crăciunul
- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri, etc…
- 1 ianuarie – începutul noului an…
- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi…

Eu, ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?

[sanduraveica]

    Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.

1primul limbric intr-un vas cu alcool

2al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara

3al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal

4al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata

  Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.

Limbricul din vasul cu alcool era mort.

Limbricul din vasul cu fum era mort.

Limbricul din vasul cu lichid seminalera mort.

In scimb limbricul din vasul cu apa curata era viu.

Preotul multumit de lectia sa intreaba:

-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?

Un batranel ridica mana si spune:

-Cat timp bei, fumezi si faci sex nu faci limbrici!

[danker]

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa, ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...
Dupa cateva momente o intreaba:
- Auzi, draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta, din tavan?
- Nu dar de ce, esti rusinos?
- A, nu, dar ma cam arde la buci...

[LTD]

Grecul: – Sa stii ca noi am inventat sexul cu mii de ani inaintea voastra
Italianul: – E drept, dar noi l-am aratat si femeilor

Arabii au inventat prezervativul primii in istorie, din matz de oaie.... ajunsi prin lumea civilizata, au invatat sa scoata oaia din matz...

Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca

A bea un pahar de vin in fiecare zi se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile

Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata!

Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video: “Eu si Ionel, prima data“.

[LTD]

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt sarac, onest si cinstit.
Ea: Buna, cu placere, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina.

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate.Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!Isi scoate ochelarii: imbracate!Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui intinsi pe canapea si complet goi. Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, arunca ochelarii si urla: NO, n-am nici un pic de noroc! Abia mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!

Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai?

Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba:
-Cum stai cu sexul?
-Aproape in fiecare zi... Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri...

Ion: - Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, cela, de nu mai avea putere?
Gheo: - Ii bine, ma, amu, i-o dat veterinaru tablete si acuma isi face treaba cum traba !
Ion: - Si cum le zice la tabletele alea, ma?
Gheo: - Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust tare mentolat........

Doi prieteni se intalnesc:
- Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!
- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?
- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!
- Pe dracu...imparteam mobila!

Vorbesc doi prieteni:
- Ia zi, ce cadou ti-a facut nevasta-ta de ziua ta?
- Mi-a propus o partida de sex in trei cu oricare din prietenele ei!
- Si?!
- S-a suparat cand i-am zis "Oricare doua?"

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei si dupa ce au luat pranzul in separeul unui restaurant cochet, intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? intreba sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da, si apoi? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez! Spune mai de-parte!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate! Si, si mai departe?
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si?...
- Pai nu mai stiu, ca au aruncat chilotii tocmai pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!

Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100 de dolari intr-o scrisoare. Dupa vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi 500, apoi 800, apoi 1000.
Moritz pleaca si el in America fara s-o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuieste Rasela si-o gaseste goala in pat cu un tip.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - striga furios Moritz.
- Da.
- Si cei 200 de dolari, tot de la el ii ai?
- Da.
- Si cei 500, si mia de dolari, tot el ti i-a dat?
- Da.
- Inveleste omu', ca raceste!

Un roman si un neamt se cazeaza la un hotel. Receptionerul ii avertizeaza ca in fiecare noapte, exact la miezul noptii, apare o fantoma care vrea bani.
La 12 noaptea fix, in camera romanului intra fantoma.
- Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani! Romanul, speriat, scoate 100 de euro din portofel si-i da fantomei.
La 12 si 5 minute, fantoma intra in camera neamtului.
- Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani!
- Sa fii sanatoasa, zice neamtul, ca nu-ti dau nimic! Ziceai ca vii la 12 fix.

Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...

Iepurele isi face toaleta cantatoare si chema ursul sa o probeze. Intra ursul si dupa 10 minute iese bucuros:
- Bai, iepuras, e faina toaleta asta cantatoare. O sa-mi fac si eu.
Peste putin timp vine vulpea si zice:
- Am auzit ca ti-ai facut toaleta cantatoare. Pot sa o incerc?
- Da cum sa nu. Du-te si intra, intre timp pun muzica.
Peste 10 minute iese vulpea:
- Bai, e super relaxant! Dupa un timp vine lupul cu maaaare nevoie....
- Pot sa folosesc toaleta ta???
- Sigur ca da intra si eu iti pun muzica. Peste 5 minute iese lupul cu picioarele pline de rahat.
- Ce ai patit? intraba Iepurele
- Ai bagat imnul national ma, boule!!

Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:
- Mai, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
- Ce efort?
- Uite, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma Ioane!
Maria tot insista si Ion cedeaza. Dupa amorul salbatic, Ion da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...

Un tip priveste televizorul si spune:
-Nu te duce, cretinule, prostule, nu te duce...
Sotia intreaba:
-Ce privesti?
-Nunta noastra!


Vine Adam acasa noaptea. Eva il ia la rost:
-Adame tu ai fost la femei!
-Cum sa fiu la femei, ca doar tu esti singura femeie din lume!
Peste 5 minute:
-Ce faci Eva ca ma gadili?!
-Iti numar coastele...

Un invatator citea povestea celor "Trei purcelusi" clasei lui. A ajuns la partea in care primul purcelus incerca sa adune materiale pentru casa lui: "Asa ca purcelusul s-a dus la omul care avea roaba plina de fan si a zis:
"Scuzati-ma domnule, ati putea sa imi dati niste fan ca sa imi pot construi o casa?"
Invatatorul a facut o pauza dupa care a intrebat clasa:
- Ce credeti ca a raspuns barbatul?
Tacere, doar Bulisor cu mana pe sus. In final neavand incotro il lasa pe Bulisor sa raspunda:
- Cred ca barbatul a zis: "Hai, sa imi bag ...! Un porc care vorbeste!"

O poveste despre doua gaini:
- Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
- Da ! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
- Da ! raspunde mindru tovarasul .
- Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le AM !!

Client: -Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: -De unde aveti acel numar, domnule?
Client: -Era pe usa companiei.
Operator: -Domnule, acela este programul nostru...


Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
-Toarna-mi 50 de tuica.
-Te-ai trosnit la cap?
-Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
-Mai toarna-mi 50...
-Asta deja e culmea!
-Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
-Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
-Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
-Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
-Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
-Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
-Sunt in proces de, draga, in proces de!

La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

E bine sa ai amnezie. Nu te doare nimic si in fiecare zi afli numai lucruri noi.

- In fine, am reusit sa ma las de fumat. Imagineaza-ti, in ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum incepea sa-mi curga sange din nas!
- Nu e nevoie sa-mi imaginez. Sa stii ca si nevasta-mea e o femeie extrem de dura.

- Sotul tau e in continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.

Un barbat in autobuz.
Un tip arata cu degetul spre el, si zice:
-Impotentule!!
Dupa cateva zile ii zice sotiei:
-Draga, in fiecare dimineata vine un tip in autobuz si imi zice ca sunt impotent..
A doua zi, acelasi tip, aratand cu degetul spre el:
-Paraciosule!

Doi tineri la cinema. El timid nu stia cum sa faca sa bage mana intre picioarele fetei. Pana la urma isi ia inima in dinti:
-Iubito, uite ce maini reci am, nu mi le incalzesti intre picioarele tale?
-Ba da...dar uite si ce urechi reci ai.

Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum prietena mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc!

Femeile de obicei au 2 probleme in viata: 1. De ce nimeni nu se uita la mine? Chiar sunt atat de neatragatoare? 2. Oare de ce se holbeaza boul asta la mine?

Un caine-lup se intalneste cu un urs.
- Tu ce esti? intreaba ursul.
- Caine-lup.
- Cum asa?
- Pai, mama e caine si tata e lup. Da' tu ce esti?
- Urs furnicar.
- Auzi, tu ma crezi tampit?

Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 2.

Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm... astept.
- Astepti..... ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.

-Ioane, hai sa jucam un joc.
-No, bine Marie, dar cum?
-Uite, eu ma ascund. Tu, daca ma gasesti, facem sex... daca nu, vezi ca sunt dupa usa in bucatarie...

 Intr-un compartiment de tren, doua tinere si o babuta - care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice:
- Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un accelerat!
A doua d-ra zice si ea:
- Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor:
- Daca as mai fi tanara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un marfar!
- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT in gara... si mai FACE SI MANEVRE!

Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet!
Ingrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incendiu, si de atunci ii lasam sa joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa. Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Bine, dar de ce nu pot juca noaptea?!

[danker]

Pacientul la farmacie:

- Doriți Viagra pentru sex cu soția sau cu altcineva ?

- Exista două feluri ?!

- Da, cea pentru sex cu soția, are, în plus, avantajul că încețoșează privirea pentru o oră.

[LTD]

An terminal, profesoara intreaba elevii
- Fetelor, voi unde ati vrea sa dati?
- Una la medicina, una la ASE, alta la informatica
- Dar voi baieti, unde ati vrea sa dati?
- La buci, domna, la buci...

[adrian_r5]

Iţic către Ştrul:
-Dacă îţi dau 100.000 de euro mănânci un rahat?
Stă ăla, se gândeşte. 100.000 sunt bani. Până la urmă o face.
Zice Iţic:
-Ia banii! Dar dacă mănânc şi eu unul mi-i dai înapoi?
-Hai, bre, că nu eşti în stare!
Iţic îşi înfrănge scârba şi o face. Îşi primeşte banii înapoi.
- Bre! zice Ştrul. Păi ce-am făcut? Am mâncat amândoi căcat şi nu ne-am ales cu nimic!
-Da, măi. Dar PIB-ul a crescut cu 200.000 de euro.