Un baaaanc :)

[sxtelu]

Parinte am pacatuit...
Eram cu iubita mea, noi singuri ,casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu a mea viitoarea soacra , parinte... noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte;cu vecina mea, noi singuri ,casa goala...
S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
- Parinte,unde fugi?
- Noooooi siiinguuuri,bisericaaaa goalaaaa!!!

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit....???"

 

In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.  
 
Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea, încă.

 O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
 - Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.

Doua babute stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară!
 
La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără: - Domnule doctor, mă iertaţi. am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
 
Doi moşuleti stau pe o bancă. La un moment dat, pe lângă ei trece o tipă trăznet. Unul din moşi către celălalt:
 - Mamă ce mai pu*ă i-ar trebui lu' asta!
La care tipa se întoarce către ei:
- Mie mă? Poate vouă amaratilor!

 Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!


Medicul:
- Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul:
- Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.
 
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S : - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?


La ce duce neatentia ...
Cu 30 de ani în urmă am dezbrăcat, din neatenție, o femeie ... Iar de atunci o tot imbrac !!!

[danker]

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!

[sxtelu]

Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
– Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
– Arăt eu ca şi cum aş bea bere ?!
– Aaaa ... atunci măcar nişte sticle goale de oţet !...
*****************************************************

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar
şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sînt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sînt handicapat...
*****************************************************

– Soţia mea conduce ca fulgerul.
– Adică foarte repede?
– Nu, loveşte copacii!
*****************************************************

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una.
După ce-a băut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat.
– Care este problema? întrebă barmanul.
– Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte
cu mine un an întreg ! ...explică tipul.
Barmanul s-a gîndit la asta un timp:
– Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
– Ba da, dar azi se face anu'.....
*****************************************************

 
Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto,
ce maşină ţi-ai cumpăra?
*****************************************************

Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii , dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
– Auzi dom’le? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !!!
*****************************************************
Anunţ pentru femei:
"Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!"
*****************************************************

Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întîmplător:
"Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"
*****************************************************

Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost.
*****************************************************

Bărbaţii sînt ca motanii: atunci cînd se linguşesc pe lîngă tine,
fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie!
*****************************************************


Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă,
iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos,
iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile,
iar la orizont nu se vede nici un autobuz.


Sotia care intelege

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minu nata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine .
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

[mxxa]

La întâlnirea internaţională a vameşilor se discută la un pahar de tuica.
Vameşul francez zice:
- Băi, eu într-un an mi-am cumparat un castel pe Vallée de la Loire.
Englezul:
- Eu într-un an mi-am cumparat un lanţ hotelier în Alpi.
Romanul:
- Eu într-un an mi-am luat BMW.
Toţi se uită cu milă la el:
- Aşa nasol e la voi?
- Ei, totuşi BMW e o fabrica măricică …

[LTD]

Indiciu popular: Dacă rândunica zboară cu coada înainte, ai să primeşti  salariul mărit.

Daca mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...

Seful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp

Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?
- Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
 
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
 
Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ti s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.
 
Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect ! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie.
 
Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.
- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?
Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar :0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia.
Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul : 1, 3 kg !
- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!
 
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
 
Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!
 
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
 
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
 
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie : viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
 
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Si iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm :
- Pentru amândoi !!!
 
Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
 
- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. - Tu n-ai auzit că ti-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut ca ai spus: "Buna dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
 
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
 
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
 
Prezervativul nu ofera siguranta totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei.

Se întâlnesc doi prieteni:
- Nu te-am mai văzut demult la fotbal.
- Păi nu mă lasă nevasta. Se supără şi începe cu istericalele.
- Dar tu eşti bărbat în casă sau cine? Eee, păi prinde-o odată, dă-i pantalonii jos şi fă-i curul roşu!
Se despart ei dar peste vreo două săptămâni iar se întâlnesc:
- Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai făcut cum ţi-am zis? îi reproşează prietenul.
- Ba am făcut. I-am zis că mă duc la fotbal, ea a început să ţipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos şi m-am gândit: "Ce-mi trebuie mie fotbal!?".

Discuţie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.
 
Te-ai plictisit? Trimite un SMS la un numar absolut intamplator cu acest continut: "Sunt insarcinata!"
 
Oportunistul lasă un bilet pe masa din bucatarie: "Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala,eu am baut-o."
 
Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
  - No, d'apai...
 - Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
 - No...
 - Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-ai pus tu cercel, ma?
 - D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru

Un zambet nu costa nimic, dar ofera mult.
El ii imbogateste pe cei care-l primesc fara a-i face mai saraci pe cei ce-l daruiesc.

[LTD]

Oamenii tineri, care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine.
Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un pensionar de data asta?
El m-a ignorat si a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda.
Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul.
Barem ma distrez putin la pensie...
 
Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a facut exact ce face postasul cu tine...
 
Cică acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobii aruncați în praf, se întunecă la față și
spune:
- Fiule, nu te supăra da’ trebuie să-ți spun, din cauza ta mulți români or să moară de foame, alții vor trăi prost, iar mulți vor lua calea pribegiei…
Amărât, pleacă omul. Mergând pe stradă vede un copilaș în mijlocul străzii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schița un gest. Se
gândește că si asa mulți vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum si ia puștiul din stradă exact când roțile uriașe erau să îl facă praf. Ținând strâns la piept copilul speriat îl întreabă cum îl cheamă.
-  Emiluș. Emiluș Boc… spune copilul printre lacrimi.
 
- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic!
De exemplu, acest tanar.
- Aceasta e fiica mea!
- Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal, sunt mama...

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa?
- Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

A venit primăvara ; mai e puţin şi se schimbă ora oficială ...
Întrebare : Cum se face dragoste după ora de vară ?
Răspuns : Se dau limbile înainte cu o oră !!!
 
Imediat dupa terminarea filmului, o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule…, tu esti aici, in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
 
- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

Intra un rus intr-un bar din Germania.
  Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de pahar) si, peste el, aseaza o halba.
  Bea rusul berea.
  O cere pe a doua.
  Barmanul se uita pe bar.
  Nici urma de cartonas.
  Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.
  Rusul bea si o cere pe a treia.
  Se uita barmanul pe bar.
  Cartonasul a disparut.
  Se gindeste putin barmanul:
  - "Asta ma lasa fara cartonase...
  Ii pun berea direct pe bar."
  Asa si face.
  Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:
  - Niet biscuit???

90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
Insa barbatii sunt atat de decenti ... incit ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10%...
 
Recent mi-am dat si eu seama cat e de frig afara cind, in loc sa calc intr-un rahat de ciine, m-am impiedicat de el.
 
Sotia face integrame, la 3 dimineata, cind pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
 - Din cite?

Un tip isi banuia sotia ca il inseala.
  A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca.
  Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel.
  Atunci ii spune taximetristului:
  - Vrei sa faci repede 100 de euro?
  Taximetristul:
  - Sigur!
  Ce trebuie sa fac?
  - E simplu.
  Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina, ca sa o duc acasa.
  Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe femeie de par si o arunca in masina:
  - Ia, tine-o bine.
  Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului:
  - Ce faci domne’?
  Asta nu-i sotia mea!
  - Stiu, zice taximetristul.
  E sotia mea.
  Acu' ma duc inapoi si dupa a ta!

Ii datorez viata lui Fuego.
Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza...
Celor care inca mai cred ca rabdarea-i o virtute, nu le doresc decit sa aiba parte de o conexiune la net mai mica de 2 Mb/s.
 
Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
  - Ce se intampla aici?
  - Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
  - Ce sa-ti spun?
  Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta.  Atat!
  - O necunoscuta, haa? striga amanta mea.
  Eu nu sunt nici o necunoscuta... facem sex de sase luni!
  Atunci m-am uitat taios la sotia mea si am intrebat-o:
  - Este adevarat?
 
Barbatii sunt precum pantofii :
– cei care iti plac, te costa.
– foarte putini merita pastrati mai mult  de un sezon.
– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
– oricat le-ai vorbi, nu devin mai  maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
– unii merita lasati la usa .
– lumea te judeca in functie de ei.
– alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. 
– cei sireti trebuie legati.
– trebuie calcati in picioare
 
O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastră soţ.Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati Foarte frumos!
- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund de ar putea ridica din mormânt şi un mort. Nu vreau să risc !
 
*In jungla totul e comestibil. Si tu !
* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!
*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.
* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.
* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.
* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.
* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.
* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.
* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.
* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.
* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !
* Fa jogging, sa mori mai sanatos.
* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.
* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.
* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.
* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !
* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.
* Cine rade la urma, e greu de cap.
* Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
* Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.
* Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.
* Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.
* Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.
* Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
* Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!
* Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.
* Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

[mxxa]

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor.Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori o voi saruta in anul care vine!Sper ca vineri seara cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.   

[sxtelu]

O întrebare simplă ...

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă? Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule ! Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea ! Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii? Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia. În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat! ..."
 

[adrian_r5]

Într-o bună zi, patronul unei fabrici de mezeluri îşi aduce fiul la muncă, să vadă şi el moştenirea familiei. Ăsta micul, răsfăsat de-ţi venea să-l baţi, nu se arăta nicicum impresionat.

În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern şi declară cu reţinută mândrie (ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat şi să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta...

[mxxa]

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ram
as nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu
a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept politia.