Un baaaanc :)

[sxtelu]

Un evreu sarac si singuratec, traind intr-un apartament, in comun cu o mama oarba, in rugaciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata.
La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta
Zice evreul:
"Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier  de $20.000.000 in Mercedesul meu 600, parcat langa  bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills!"
Dumnezeu:
"Himmm!... Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia."


 
 Husband takes the wife to a disco.
 There's a guy on the dance floor giving it large - - break dancing, moon-walking, back flips, the works.
 The wife turns to her husband and says:
 "See that guy? 25 years ago he proposed to me and I turned him down."
 Husband says: "Looks like he's still fuckin’ celebrating!!!
 

[sxtelu]

Subiect: Restructurarea armatei SUA

Structura de Resursele Umane de la Pentagon în urma unui studiu, a descoperit ca în armata S.U.A. sunt prea multi generali. Asa ca rezultatul analizei îl raportează la secretarului de stat al apărării care hotaraste că, acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Il măsoară cei din comisie, stabilesc ca are 1,95 m şi pleacă cu un cec de 975.000$.
Al doilea, un general de infanterie, cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse. Este măsurat de comisie, care stabileşte că distanţa solicitată pentru a fi masurată este de 2,55m. Pleacă generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intră şi al treilea, un amiral, un zdrahon bătrân cu o bogată activitate prin mai multe teatre de operaţii ale U.S.Navy. Cand e intrebat cum să fie măsurat, amiralul zice: "Din vârful penisului până la testicole". Mustăcesc ofiţerii de la resurse umane între ei, si îi reţin atenţia ca generalii de la Air Force şi Army au plecat cu niste cecuri frumuşele. Amiralul nu si nu, că pe el vrea să fie măsurat aşa cum le-a cerut.
O.K. Intră comisia medicală să facă măsuratorile şi ii cere amiralului să se dezbrace pentru a-l putea măsura. Scot medicii ruleta, pun capătul ruletei, cu cifra zero, pe vârful organului si încep să măsoare.
"Dumnezeule mare!" strigă uimit medicul militar. "Unde vă sunt testicolele?"
La care, amiralu' :
"In Irak".

[adrian_r5]

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i π-zda, nu xerox.

[LTD]

Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului...
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- Curva lu‘ Gigel...raspunse ea.

[adrian_r5]

Două prietene moldovence se întâlnesc după mulţi ani de când nu s-au văzut şi se duc la una din ele acasă să mai povestească...
Acasă era soţul acesteia care o întreabă:
-Tuchi, nu ştii undi îmi sînt şosetuţili?
- în dulăchiorul dîn camirî.
-Tuchi, vrei sî vî pun o cafea?
- Da, mulţămim...
-Tuchi, vrei şi nişti prăjitureli?
- Da iubituli, mulţămim....
Prietena, admirativ:
-Vai, dragî, da'şe frumos vorbeşti soţul tău cu tini, şi frumos ti alintî... da'de la şe vini tuchi?
-Di la TU CHIZDĂ...

[LTD]

- Ioane, pune-ti o dorinta!
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o si mie!
----------------------
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
------
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu?

Trei lucruri rele mi s-au intamplat azi:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de sofer de autobuz…
---------------------------
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41...Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
-----------------------------------
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.
-----------------
Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
- Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?
-------------------
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!
-----------------
Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei...
----------------
- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
-------------
Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

[adrian_r5]

 La restaurant:
- Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tanara. Practic vorbind, e apa in care fierbem noi ouale, cand clientii le comanda foarte tari.

[adrian_r5]

-Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.
-E ca si cum as numara stelele…
-Oaaau!… adica infinita?
-Nu…pierdere de timp ...

[LTD]

Întrebare: De ce sunt femeile friguroase?
Răspuns: Pentru că blănita lor are o gaurică…

Întrebare: Pasarelele se pupă?
Răspuns: În general păsărelele se pupă, numai cucul se suge.

Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte si ouă...
Mai mult, dacă îl consumi corect, te tine cu burta plină timp de 9 luni…

 

[shogunu65]

Discutie intre doua prietene:
-De ce il iubesti? Si asa nu veti fi niciodata impreuna!
-Dar tu de ce respiri? Oricum o sa mori!
 


Soţia către soţ:
- Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea…
- Care, asta sau cealaltă?
 

Mai nou, "trecerea de pietoni" este locul unde pietonii trec in nefiinta...
 

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.