Un baaaanc :)

[fireburn]

Daca esti cu iubita in pat si iti cere un 85,56 sa nu te sperii: e acelasi 69 pe care il stii doar ca e TVA-ul inclus!

Cu drag, Administratia Financiara Romana.
        (Noi stim cel mai bine cum sa te fu**m!)

[andrei_t]

Proteste la Cluj-Napoca : - Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus 7.
- No, lasa, ca nu-i om rau...
 
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca lui unde e?!
 
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !!!
 
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
- Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
- Nu!
- Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
 
  La serviciu
Şeful îi spune angajatului: - Faci totul atât de încet!
Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da! Obosesc repede !
 
 
 
Un tip isi bănuia sotia ca-l înșală.  A  așteptat sa plece in acea seara la munca si a sărit intr-un taxi sa o urmărească.
Asa a aflat ca lucra într-un bordel.
 Atunci ii spune taximetristului;
- Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristu'..
- Sigur, ce trebuie sa fac?
- E simplu, intri înăuntru, o scoți afara pe nevasta-mea si o bagi in mașină ca s-o duc acasă.
Intra taximetristu si dupa câteva minute o scoate pe curva de par si o arunca in mașină;
- Ia, tine-o bine, zice.
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului;
- Ce faci domne', asta nu-i sotia mea!!!
- Știu, zice taximetristu', e soția mea ,ma duc înapoi după a ta!!!!

 
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul. - E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam.
Daca se inteţeşte cred ca-i dau drumul in casa...

[roberto]

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata…
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa ????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - 300lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

[LTD]

Gigi intra intr-o librarie:
- Aveti ceva de Hemingway?
- Da. "Batranul si marea".
-Bine. Dati-mi marea.

[LTD]

Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.

Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele, ii gasesc chiar foarte atragatori !

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma  mai sunt si miop!
 
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!
 
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta  viu?!

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din spatele clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta?

Ursul isi cumpara un Ferrari. Il agata pe iepure sa mearga cu el.
- Iepurasule, vrei sa-ti arat ca ii dau 300 (viteza) si ne oprim la 2 cm de prapastie ? Iepurasul, amator de senzatii tari, accepta. Pornesc ; ii da 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie.
Ursul intreaba : - Te-ai pisat pe tine?
- Da, ursule,sunt ud tot, da' pot sa incerc si eu ? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350, apoi il intreaba pe urs:
- Ursuleee, te-ai pisat pe tine ?!
- DAAA ,sunt ud tot ......
- Atunci poti sa te si caci, ca n-ajung la franaaaaaa !!!!!

[lucianer]

...niste tipi au facut un chef
intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu
scara interioara
rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa
cumpere. Dar erau putin turtiti
si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu
SCHIURILE; s-au echipat si au coborat.

La etajul 2 era o baba de 84 ani
care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea
si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.


Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce este
vorba. La spital baba nu mai era (patul gol,
proaspat aranjat). Astia, cica,
au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De
acolo afla ca
baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru
consult, pentru ca toata noaptea baba insistase ca o lovise un
SCHIOR pe
casa scarii!!

[LTD]

pe chuck norris l-a nascut o matusa. nimeni n-a avut curaj s-o f__a pe ma-sa

[mxxa]

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: 'Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa'.

Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
'DECI, nici de roti nu mai are nevoie!'

[LTD]

proverb african: educatia e ca erectia. daca o ai, se vede...

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.

Înainte de înmormântare soțul intră în cameră pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată şi pufneşte în plâns.
Șotia: - De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul: -Știu, dar mi s-a părut ca mișcă!

- Cum se spune in engleza "a cauta"?
- To google!
 
Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!
 
- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!
 
Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?
 
Sotul cu sotia privesc un meci de box.
Sotul: - Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute...
Sotia: - Aha. Acum ma intelegi?
 
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
 
Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…
 
Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
 
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?

Ion era insurat cu curva satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au intalnit cu nevasta lui Ion. Dupa ceva timp, nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta:
- Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cand o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat. Dupa cateva zile ii moare nevasta. Se gandeste Ion:
- Bai, da' totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e". Dupa inmormantare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta:
- Totusi o fost nevasta-mea, buna...rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf?!? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfantului Petru?? GOALA???!! Nu! e clar, trebuie sa repar greseala.
Pune mana pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste spre cimitir.
Sapa pana da de sicriu. Desface capacul si stupoare....in sicriu era doar acel cearsaf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel:
"Ioane, sunt plecata la Andrei
Groapa patru, randul trei"!

[gabineg]

Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!

Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?

Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...

-Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?

- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le... le ...la ...la ...a ...ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti!

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!

Inainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri...
           
Nevasta e ca matematica (pentru repetenți!), pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

*************************************************************
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...

*************************************************************

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:

- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
...
- Benzina din 2011 n-aveti?

Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-l găsiţi doar pe al cincilea !.

Elefantul catre Dinozaur:
- "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?"
- "Nu..."
- "Nasol !..." zice Elefantul.

Intr-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.

Intr-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:

Obama :- Sorry!

Putin: - Sorry too!

Basescu:- Sorry three!


Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?