Un baaaanc :)

[LTD]

Era odata un om care nu avea copii. Pentru a-si alina batrinetile cumpara de la tirg o capra. Asa de mult s-a atasat el de aceasta incat ii era draga ca un copil.
A trecut cat a trecut, capra moare. Ce sa faca bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, il scuipa pe nas si-i spune:
-Ma, ce, esti nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra?!Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtistii, daca doresti ei sunt gata sa-ti faca tot.
Ce sa faca se indreptara spre acestia, dar in fine il intreba pe popa:
Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro?
Popa(bilbiindu-se):
Ma, da tu de ce nu ai spus ca capra e botezata...

[adrian_r5]

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

[danker]

Stăteam gol pușcă culcat în pat la amanta mea, ea fiind în baie.
La un moment dat cineva intră pe geam, neștiind cum să reacționez, m-am acoperit complet cu plapuma.
A intrat un bărbat, s-a dezbrăcat și a sărit sub plapumă.
Mi-a luat mâna și a pus-o pe penisul lui, ca răspuns, eu am făcut același lucru.
Nici hainele nu și le-a luat când a sărit înapoi pe geam...

[NicNic]

Un sofer neamt conducea Trabantul sau prin New York...
La un moment masina i se opreste. Se da omul jos , cauta sa repare, dar nimic. Incepe sa faca autostopul, doar, doar il va remorca cineva.
In timp ce facea semne disperate pe marginea strazii, apare un Mercedes. Soferul Mercedes-ului sta si se gandeste:
"Deh, saracul om a ramas in strada. Si mai are si masina nemeteasca! Ce-o sa zica lumea de masinile nemtesti! Vai! Si a mea e nemteasca! Hai sa il remorchez, sa il ajut sa duca masina la un service!"
Zis si facut: se opreste, intra in vorba cu soferul Trabantului si il intreaba pana unde vrea sa il remorcheze. Acesta ii raspunde:
"-Multumesc frumos, sunteti primul care opreste! . Si aveti o masina asa de frumoasa...! As dori sa ma remorcati pana la cel mai apropiat service. Si, pentru siguranta, va rog sa mergeti incet, ca eu nu sunt obisnuit cu  viteze mari, plus ca masina e stricata .... Daca observ ceva anormal in timpul asta, am sa claxonez ca sa opriti, in regula?"
Soferul de Mercedes ii raspunse ca e totul clar, dupa care s-au apucat de treaba.
Au plecat, mergand incet, cu grija mare.
In timp ce mergeau asa, un BMW a aparut in trafic. Soferul BMW-ului observa Mercedes-ul si accelereaza ca sa il depaseasca. 
Cel cu Mercedes-ul vede ca este depasit de un BMW, se infurie ca este depasit de un rival si accelereaza si el pana il depaseste pe BMW.
Soferul Trabantului se sperie de viteza mare cu care mergea si incepe sa claxoneze.
Cel cu BMW-ul nu sta mult pe ganduri si iar depaseste Mercedesul.
SI tot asa mai departe, BMW-ul si Mercedes-ul s-au depasit intr-una pe strazile New York-ului, in  timp ce Trabantul claxona disperat in continuu.

A doua zi, pe toate posturile de radio, a aparut o stire de senzatie:
"Ieri, pe strazile New York-ului s-au luat la intrecere un Mercedes cu un BMW!
Iar in urma lor, un Trabant claxona intruna sa i se faca loc!

[adrian_r5]

Pe malul lacului, la postul de închiriere a bărcilor un bărbat plictisit, cu un ton monoton vorbeşte la portavoce:
- Barca numărul 9, reveniţi la mal, timpul dumneavoastră a expirat.
Se apropie de el un tip:
- Moşule, aveţi doar 7 bărci, care numărul 9?
Bărbatul la fel de plictisit, se uită iarăşi la barcă, întoarce capul şi întreabă pe aceeaşi voce monotonă:
- Barca numărul 6, este totul în regulă?…

Băsescu se duce noaptea la frigider să-şi ia o bere. Auzind zgomot, soţia lui se duce să vadă ce se întâmplă. Când dă nas în nas cu el, speriată, exclamă:
- Dumnezeule!
- Maria dragă, în casa poi să-mi spui şi “Traiane”.

[LTD]

Cind a venit la mine amanta, a vazut tot blocul.
Cind au intrat hotii, la naiba, toti dormeau...

Cum se saluta 2 clarvazatoare?
-Tu faci bine, eu ce fac?

Promotie: La procurarea unei creme pentru marirea sanilor primiti cadou o crema pentru creier!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

Petrecerea burlacilor
Cu cateva zile inainte de nunta:
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Bautura cat incape, curve si toata noaptea faceti sex cu ele!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

- Crezi cumva ca 7 ani de ghinion, daca ai spart o oglinda, e nasol?
- Sa vezi daca spargi un prezervativ...

Curiozitate... Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aranjeaza parul in cel mai mic detaliu pentru a fi cat mai atragatoare.
Baietii se uita la ele si zic : “Faine tate!”

Un pescar prinde in plasa balena de aur.
- Te rog, lasa-ma liber, iti indeplinesc 3 dorinte !
- Pe dracu ! Mergem la bijutier !

Intrebare: - Toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns : - Da, dar unele o singura data !

El si ea in pat.
- Crezi ca iubirea poate fi vesnica?
- Desigur. Numai partenerii se schimba.

Intrebare… De ce la femei, cand se excita, sanii nu devin de doua ori mai mari?

Recent am trăit două experiențe foarte intense.
1. S-a născut fiică-mea
2. I-am spus nevesti-mii că s-a născut fiică-mea.

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”
„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

Până acum, noaptea de Halloween a fost super tare. Copiii care au trecut pe la mine s-au căcat pe ei!!!!
Le-am pus laxative în bomboane...

De Halloween,mi-am costumat câinele-n poştaş.
S-a muşcat singur.

Astăzi, de Halloween m-am gândit s-o sperii pe nevastă-mea. M-am dus tiptil în spatele ei, am bătut-o pe umăr, și când s-a întors am strigat:"BAU!!!"
A dat ochii peste cap și a leșinat de frică.
Ea a crezut că am murit după ce am dispărut de acasă acum 10 ani.

Anii au trecut și fiică-mea a crescut, are 16 ani acum. Chiar astăzi are prima ei întâlnire cu unul dintre cei mai populari băieți din școală. Când a venit să o ia de acasă, l-am tras ușor deoparte și i-am spus:" Ține minte că orice îi faci tu ei, am să-ți fac și eu ție"

Ştii cum se îmbracă Lady Gaga?
Se dă cu Super Glue pe tot corpul şi se rostogoleşte prin casă.

Astăzi m-am dus să mă consulte un psihiatru în legătură cu obsesia mea pentru sex.
Mi-a zis: "Fii atent Cristi, o să–ți arăt niște poze și vreau să-mi spui primul lucru care îți vine în minte"
"Țâțe și buci!" am zis
"Cristi, ai răbdare să-ți arăt pozele mai întâi!"

[LTD]

        Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă...închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
        -Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
        *
        Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
        - Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
        - Nu, eu am cerut pui cu smântână.
        *
        Dacă consumul excesiv de alcool duce la pierderea memoriei...
        Atunci la ce duce consumul excesiv de alcool?
        *
        O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
        - Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
        Soția:
        - Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
        - Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.
        *
        Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
        Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
        *
        Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
        -"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
        -"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
        -"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."
        *
        Cica asta e noaptea perfecta sa te duci la f****,platesti de la 03:00 la 04:00 si stai doua ore.
        *
        Sotul: - Te rog mult, ajunge, hai sa divortam!
        Sotia: - Nu , vaduva m-ai luat, vaduva ma vei lasa!
        *
        Intr-o intreprindere de productie:
        „Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
        Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”
        Conducerea
        *
        Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei - ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua?
        *
        Dialog în pat:
        - Dragul meu, tu mă iubeşti?
        - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
        *
        Taticule, ce este o ciocanitoare?
        - O privighetoare dupa un an de la casatorie..."
        *
        Un sot vine acasa bine dispus si ii spune sotiei sale:
        Sotul: Iubire spune-mi ceva care sa ma faca fericit si sa ma supere in acelasi timp.
        Sotia: Fratele tau o are mai mica.
        *
        Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa
        -Nu va grabiti! Noi...va asteptam!
        *
        Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
        - Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
        Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
        - La ce te gândeşti, iubitule?
        - Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.
        *
        - Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
        - E programatoare, zic.
        - Interesant… spuse el.
        - Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…
        *
        Întrebare: – Ştie careva cum se numeşte soft-ul ce iţi permite să simulezi îmbătrânirea unui personaj?
        Răspuns: – Cred că varianta în română se numeşte “Nevastă”. Ai grijă, e dificil de dezistalat, chiar dacă iniţial credeai că-i doar trial. După un timp, îţi face inevitabil şi câţiva troieni mici, dar gălăgioşi.
        *
        Soţia se întoarce acasă după ce a fost pe la cumpărături şi îi arată soţului noul sutien pe care şi l-a cumpărat. El, cu o voce plictisită îi spune:
        - De ce l-ai cumpărat dacă n-ai ce să pui înăuntru?
        - Din acelaşi motiv pentru care tu porţi chiloţi?
        *
        Femeile se împart în trei categorii:
        -frumoase;
        -credincioase;
        - frumoase şi  credincioase, dar ...din plastic.
        *
        Balenoiul către balenuță:
        - Dragă, ceva astă seară?
        - Mă doare capul, scumpule.....
        - Păi de aceea suntem pe cale de dispariție.........
        *
        Sotia isi intreaba sotul:
        -Iubitule, tu stii cat traiesc balenele?
        -Nu stiu, draga, dar... ce e... te simti rau??
        *
        Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
        În prima seară zice:
        - Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
        - Și eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
        Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de politie.
        - Va rog sa va îmbrăcați,s vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
        Tipul zice:
        - Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
        - Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta.
        *
        Tot mai des in ultimul timp in casele oamenilor si-a facut aparitia frigiderul porno: il deschizi si gasesti o p***
        *
        Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
        *
        Mă certam cu nevastă-mea când deodată am auzit o voce ciudată.
        A mea.
        *
        O femeie merge la slujbă cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus.
        Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută. Şi începe aşa:
        - Dă-i Doamne un ac cu aţa! Ca să-şi coase fusta-n faţă! Că se vede goliciunea! Şi se scoală spurcăciunea, nu-mi pot spune rugăciunea!
        *
         Ioane,tu crezi în reîncarnare?
        - Da,Mărie, cred…
        - Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
        - Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!
        *
        Intr-un pet-shop, o domnisoara interesata de papagali:
        - Cat costa acesta?
        - 500 euro!
        - Dar acesta?
        - 300 euro!
        Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator daca nu are ceva mai ieftin?
        - Ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura...
        - Ok, il iau pe acela, spuse domnisoara, fericita ca poate sa-l cumpere.
        Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure in toate felurile si sa ii spuna ce casa de ****t are si ce mizerie e...
        Fata, revoltata, pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva zile. Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea chiorâs si zice:
        - Te mananca in c*r, vad!!!
        *
        Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
        - Este al tău trofeul?
        - Da!
        - Câte gloanţe ai tras?
        - 10.
        - Şi de câte ori l-ai nimerit?
        - Niciodată.
        - Şi ursul?
        - A murit de râs...
        *
        La un spital de boli nervoase, in biroul medicului intra un pacient.
        - Domnule doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasa, la familie, la prieteni...
        - Pai, “gandaceii” nu pleaca la familie.
        - Domnule doctor, asta a fost mai demult, acum nu ma mai cred gandacel, sunt vindecat, sunt si eu om ca toti oamenii.
        Placut surprins, medicul ii semneaza iesirea din spital, il conduce pana la poarta si il priveste cum porneste la drum, spre casa. In cateva secunde insa se intoarce in fuga.
        - Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
        - E o gaina dupa colt....Si gaina ii mananca pe gandacei...
        - Dar spuneai ca nu te mai crezi gandacel!
        - Eu nu, da' eu stiu ce crede gaina?!
        *
        El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
        Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
        - Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti.... !
        *
        Ma ujit la luna, luna-i sus
        ma uit pe lunca, boii nu-s
        ma uit la punga, punga-i goala
        ma uit la ****, nu se scoala.
        Asta da criza globala
        *
        - De ce nu raspunzi la telefon?
        - Am fost la wc.
        - Doua luni?!?
        *
        Un manelist, pe banca-n parc, vede doua tinere alergand:
        "Ce face fetele, joaca jogging?"
        *
        Soacra catre ginere:
        -Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
        -Sa-ti arat ???



SFAT DE SEZON PENTRU BĂRBAŢI
Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul...
Las-o in pace ! Are gripa !

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!

Bula catre musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!

Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 40 zile de odihnă!
Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
- Ginecologul şi avocatul!

Cât ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!

- Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cât?
- Cu 2000 de euro...

Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

Doi studenţi:
-Din ce trăieşti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasă, să-mi trimită bani!

- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi... incredibil de inteligentă!

Inginerul agronom catre badea Ion:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...

[LTD]

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

-De ce nu au elvetienii manele?
-Pentru ca nu au dusmani.

-Ce e rosie si strica dintii??? -CARAMIDA.

Dacă întîlneşti pe stradă o femeie plimbînd un cîine, să ştii că-i curvă.
Dacă întîlneşti insa o femeie frumoasa fără cîine, sa stii că şi-a lăsat cîinele acasă.

Pe plajă la Costineşti.
Ea: - Dragule, eşti ca un vultur!
El: - După privire ţi-ai dat seama?
Ea: - Ah, nuuu… după unghiile de la picioare.
 
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.
În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

Prima oră de educaţie sexuală
Pe vremea răposatului era aşteptată cu multă nerăbdare prima oră de educaţie sexuală pentru cei de-a XII-a. Intră noul profesor în clasă, se face linişte şi începe ora.
- Tovarăşi, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie şi altă femeie este imorală, între doi bărbati e caz penal, între un bărbat şi o femeie mai merge, dar cea mai importantă
şi mai important este dragostea de partid şi... despre asta vom discuta tot anul.
 
Câmpul şi poliţistul
Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: “Teoria câmpului magnetic”.
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
- Scoală agronomule, am ajuns…
 
Certificatul de căsătorie
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună…
 
Intenţia contează
- Bulă, ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

[mxxa]

Bula in prima lui zi la scoala.
Invatatoarea intreaba un baietel: Tu cum te numesti?
- Mihai, raspunde acesta.
- Dar nu Mihai Viteazul.
- Nu doamna invatatoare.
- Dar tu, catre un alt baietel, cum te numesti?
- Stefan doamna.
- Dar nu Stefan cel Mare.
- Nu doamna invatatoare.
- Dar tu cum te numesti?
- Mircea.
- Dar nu Mircea cel Batran.
Bula indignat o intreaba pe invatatoare.
- Dar dumneavoastra cum va numiti, doamna invatatoare?
- Maria ma numesc.
- Dar nu cea sfanta.
- Nu, nu cea sfanta.
La care bula: ei copii, v-am spus eu ca-i curva

[danker]

Draga Moş Crăciun,
Pentru anul acesta, aş dori să îl aduci înapoi pe tata, să fie iar cu mama! Cu drag, Ionuţ”.
„Dragă Ionuţ,
Eşti tâmpit sau ce? Păi cum să-l fac eu pe tac-tu să renunţe la bunăciunea aia de 20 de ani cu care e acum, pentru una de 40 cu riduri şi celulită. Ia un Lego şi lasă-l pe taică-tu în pace, idiotule!
Cu drag, Moşul”
................

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează,
nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit,…
 încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!
.................

 Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara...
Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea,
insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.