Un baaaanc :)

[tase33a]

Un oltean i se laudă unui ardelean
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.
     

[sxtelu]

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine - cand naste servitoarea...
 
     Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
    - Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
      La care ea mi-a raspuns:
    - Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
 

                Alinuta la scoala:
     -Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.     
        -Pai...,in Zahara.
      -Bine Alinuta, da acolo e praf.
      -Da' ce, am zis ca-i cubic? ....
             
     
         
Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?


   - Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
 - Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...


            Chelnerul catre o doamna:
 - Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
 - Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ..
 
 
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!

Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma  dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.' 
 
   Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa  clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si  ragaie.
 Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul  dumneaei. 

     Un pusti intra in farmacie si intreaba:
 - Aveti prezervative?
 - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu  sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina  singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
   La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt  impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui  tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are  cum sa stie marimea...inca   
 

[LTD]

Ion si Maria, in pat:
- Ma, Ioane, mi-e frig!
- Trage o patura pe tine!
- Tot mi-e frig...
- Si ce sa-ti fac?
...- Stii? Mamuca, cand ii zicea lu taticu ca-i e frig, el o lua in brate...
- Si de unde vrei sa-l iau eu pe tac-tu la ora asta?!

Tăinuiţi sub geana nopţii,
Ea-l întreabă pe băiat:
- Ce sa fac ? Îmi scot chiloţii,
Sau guma de mestecat ?

 
Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
- In primul rand sunt virgina…
- Bine atunci hai in ultimul rand!

Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti ?

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata

[Chips]

O tipa sse duce la doctor si-i zice:
- Dom’ doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior)
ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si
apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctorul, sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.

[Chips]

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la usa, nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data, tot la fel. Se uita pe
geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat,
cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r
si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba: „Domnule, am fost la
vecinii dumitale si uite ce am patit” si ii povesteste toata tarasenia.
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai
cand se certau.
- Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea: „Du-te-n pi**a matii si bate covoarele!”, iar el ii spunea
ei: „ma doare-n c*r, ma duc la peste!”

[LTD]

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului:
Am avut un vis, un negru statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier
Asa de bine era ca am avut un triplu orgasm......
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un  evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru caruia ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor.
Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia
Negru da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negru,
Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere...
Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche: Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul......


Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual, făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f.te pe aia care nu au poftă de mâncare.

[LTD]

Uneori am asa un chef sa ma apuc de un proiect fantastic, unic, nemaipomenit, sa ramana oamenii stana de piatra si sa se minuneze cand aud de el.
Sa ma faca sa nu dorm noaptea, sa-mi frang mainile de dimineata pana seara de cat de uimitor este.
Sa pornesc in jurul lumii si sa dau interviuri ziarelor din provincie vorbind despre proiect.
Sa apara tot felul de bunicute si unchi cu mustati care sa declare ca lumea lor e un pic mai buna de cand a aparut acest proiect mirific.
Pana la urma, am facut un chec. A iesit asa-si-asa...

[LTD]

- Ce este o fată mare?
- Fata mare e o fată mică, mică şi urâtă!


Un domn la mare intra in apa sa fac o partida de inot. Din lipsa de antrenament oboseste si inghite apa. Salvamarul il observa, sare in apa, il trage la tarm si incepe sa-i faca manevre de resuscitare. Domnul da afara apa, apoi niste alge, apoi iar apa si iar alge si apa, si alge...
Trece unul pe acolo si ii spune salvamarului:
- Dom'ne, scoate-i fundul din apa ca altfel golesti toata marea!
 

Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua…
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
- Nu, de patru ori pe zi!
 

I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: “Du-te-n p-da ma-tii!”

 
Daca dimineata esti trezit de cuvintele "Trezeste-te, dragul meu, am facut mic-dejunul tau preferat", inseamna ca:
1. Ai dormit la amanta.
2. Inca nu te-ai trezit.
3. Seara, in ajun, ea si-a cumparat o geanta Louis Vuitton
4. Pranzul ti-l va servi mama-soacra, care a venit in vizita pentru o luna.
5. Ati avut o noapte de pomina.
6. Seara ai venit acasa beat-mort, iar cand ea a vrut sa-ti scoata pantalonii, tu ai injurat-o si i-ai spus ca esti casatorit!
7. Afara ploua iar tu trebuie sa iesi la plimbare cu catelul.
8. Daca ai asigurare de viata, miroase mai intai cafeaua si convinge-te ca nu primesti otrava!
 

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

 
Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...

 
Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!
 

Un mare filantrop moare.
Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia
"Odihneste-te in pace!" .
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii.
Drept care pune sa se graveze un rand :"Pana vin la tine"!

[LTD]

Dupa o betie crunta, Adam se trezeste mahmur si isi da seama ca ceva nu e in regula. Se pipaie si exclama:
- Unde sunt coastele mele?
Din cer o voce ii raspunde:
- Cine cerea aseara fetite?!

Care este diferenta de gandire dintre prostituata, amanta si nevasta?
Prostituata: De s-ar termina odata!
Amanta: Asa repede?
Nevasta: Bej! Bej o sa vopsesc tavanul!!!

Un oltean i se lauda unui ardelean:
- Bre, facui o palincaƒ de 38 de grade.
- Ma omule, spuse ardeleanul, aceia-i febra, nu palincaƒ. Palinca-i de la 50 de grade in sus.

[gabineg]

Vezi ca asta cu febra e prima pe pagina anterioara...